忙碌。極限。

而每個人都總有他的極限。這些時候，更教你明白，你不過是一個普通得不能再普通的人。會在想要認真的工作的時候躲懶打瞌睡。會在忙碌的極端想要逃避所有把所有的視而不見。
總會問。其實到底是為了甚麼。為了錢。而你得到錢以後又想要做甚麼。
我並不知道。也無法再用更多的時間去思考它的答案。
期望過了這個惱人的三月會好一點。其實想去做一點工作以外的東西。比如參加一些興趣班啊運動啊旅遊啊甚麼也好。希望可以從工作之中跳出去。發現，工作不是你生活的全部。從來，也不應該是。

反照。

然後反照自身的種種。過去的時間總在混亂與忙碌之中度過。沒有太多的時間去搭理自己的這些和那些。
不得不承認自己真的是一個非常沒有耐性的人。由此至終。渴望所有的事情都能夠跟上自己的思想步伐。想要辦到的馬上就要予以完成。有時候不止沒有放過自己，也讓圍在你身邊的人很疲累。而現實終於會把你馴服。並讓你知道，事實是，世界不是以你為中心，其他人沒必要跟着你的速度走。你所可以能夠做的，就是盡自己最大的能力把自己可以完成的用最快的速度完成。由此更明白了，有時候，也應該，放過你自己。
作為天秤的一份子。做人處事有時未免過於極端。非黑即白並不是世界運作的方法，灰色的一大片你要學習在裏面游刃有餘。有時是對人，有時是對事，有時，是處理自己的情緒。畢竟大喜大悲是屬於年青時激動的任性，活了廿多年還繼續這樣不就是幼稚。而你已經再沒有本錢用幼稚來做你的擋箭牌了。

龍年。

新年伊始，總是想要記下甚麼的時候，就忘記了想記下的到底是甚麼。
龍年啊。不知道，又會是怎樣的一年呢？

那麼。就好好的。

新的一年又告開始。假日裏的閒適隨着最後一天的結束而消失。開展工作又是戰鬥的開始，躲懶的心情總是不改，而想望的永遠與現實有着鴻溝般的距離。
已經沒有再多的時間回望過去。如果2012年是真正末日的來臨，我渴望自己在餘下的日子活得比從前的任何一個自己都要快樂，並竭力，不要讓自己感到可恥後悔。
過去的好些日子一直困擾在回憶的盤旋不去。或許有太多的東西我無法割捨。發生過的都成了最好的證明。既然無處可逃唯有讓自己一次次去直面。那些美好的時光。那些已然逝去的時光。全都，在舔痛那好不起來的傷口。你早就知道。有些痛，你無法忘記。只是時日過去了，痛的感覺沒那麼強烈，而傷口總清晰地，在你很不希望的時候，刺眼地浮現在你面前。
因此很希望，在餘下的日子裏，能夠，好好的，與傷口並存。並提醒我，跌痛以後，就更會珍惜你所能擁有的快樂。如果。我們即將要從這個地球上消失。

就讓一切。隨風。

節日本身沒有甚麼好令人恐懼的。不安。只是因為自己的心。
身處在偌大的城市裏面。人潮湧動。而你卻感覺無人。不是因為無視他人的存在，而是覺得自己根本不存在。
當本來的期待都落空。當本來會發生的都變成不可能的片段。當回憶異常困擾如同跳線地重播。感覺自己無處可逃。即使以為自己已經跑開了。靜下的時候眼淚又來了。
其實大可不必。放下放不下你自己最知道。表現灑脫不過不想別人憂心。而你多麼明白，你本來，就不是那麼灑脫的一個人。拖泥帶水，是你最大的弱點。
外面的風好冷。雙手已經無法感覺溫度。何以至此。你總是無法理解。也沒有明白的需要。因為，那些都不重要了。

這一年你有沒有在好好過。

生活總是在不定之中悄然過去。一年將盡。冬日的節氣如此濃厚。這一年。發生的事情實在多得頭昏腦脹。
與家人的關係總是密切而繃緊。其實很知道他們的關心。只是有時候生活真的讓人感到太疲累，回家以後總是希望得到片刻的安靜。所以有時甚麼都不想說。當然還是由心地感謝家人的體諒。特別是最愛我又最常吵鬧的母親。其實我們性格如此相像，我不滿妳的地方其實都是我最討厭我自己的地方。這一年我知道妳如此擔心我，因為實在有太多的事情讓我把自己逼到邊緣。那些話我每次想起還是熱淚盈眶。但我總在摸索一個讓自己可以在縫隙間生存得愜意一些的方法。大概需要一些時間。
工作上遇上各種各樣的問題與磨折。心灰意冷是常有的事。感到安慰是你知道自己並不是孤軍作戰。並且在你最為憂傷的時候總有他們在你身邊。從沒有試過在工作的環境嚎啕大哭。但這一年發生的種種教我知道自己還沒有練習到想像中那樣堅忍與勇敢。職場是一個很殘酷的世界，當初天真到以為可以交心到最後受傷的就是你自己。以為可以風平浪靜的時候總有暗湧。以為有海嘯將至怎知已是海闊天空。隨遇而安毫不容易。而我總是但求無愧於心過得人過得自己並保有最起碼的尊嚴。儘管這樽鹽不值一文，儘管天天還得為五斗而折腰。
感情的關口大概是這一年給我最大的磨難，然而也讓我極速地成長。開始和結束都在迅間發生，來不及紀念已經被遺忘。以為自己已從感情的陰霾走出去，卻只是每天每日地發現自己所謂的完整原來都不堪一擊。看着那張曾經熟悉而又掛念的臉孔漸漸消失在自己的生活之中當然非常難受，有時只能不停安慰自己總有一天會成為過去。從一段關係之中能夠反省自己的一點甚麼才不枉你曾經用心用力去愛過一個人，於是，至少我從中知道了自己原來有這些的不足和那些的任性。走不到最後當然可惜，曾經以為會跟你度過的節日都隨風而逝。面對偌大的城市與熱鬧得過分的節日只是讓人感到恐懼，那種突然而來的孤寂，在這一年，實在感受至深。
朋友見面的時間銳減。昔日的飯聚拍照都已然因為忙碌而不復當年。然而在我最為失意難過的時候，那些短訊那些話都是我的心靈支柱，讓我在沉淪的谷底之中看到了一絲光，能不能抓住那一絲光離開自己的傷痛大概都只能靠我自己，然而總是非常慶幸我的朋友都總會在我身邊，並讓我知道，只要我願意說，你們都一定願意聽。
生活的種種大抵都是瑣碎的累積。記取忘記總在交替行進。這一年過得太充實的同時往往忘了處理自己的情緒，回頭看去卻早已事過境遷物是人非。新的一年即將要開展，我希望我看到的總會是光明。

勇氣。還有嗎？

生活總是以匆忙開始。以倦怠結束。
有時候，連傷感都沒有時間。那麼多的東西需要去處理。而處理自己的情緒又是多麼費力的一件事。
以為自己會好起來。其實已經沒有所謂好或者不好。對於目前的情況，只是感到如此的惘然和困頓。我以為。所有的關係其實都可以輕淺又簡單，但原來，並不是這樣的。情況遠比我想像的複雜，抑或是，我把它想像得太複雜了。
無論情況如何。我所可能夠做到的，就是深深地吸一口氣，然後繼續。如果連勇氣都輸掉，大概生活已經沒有甚麼再可以輸的了。