不是吧？謝曉虹老師？

早上剛打完上篇的blog，收到一個陌生的來電。接聽的時候，有一把溫婉的女聲。
「你好，我是謝曉虹，現在方便說幾句嘛？」
不是吧不是吧謝曉虹老師來電？超興奮的心情讓我口齒開始不伶俐 (平日也不伶俐的)，之後與老師聊了一會 (雖然我沒有上過她的課，但作為一位我很喜歡的作家，我是把她當作我的老師的~) 原來是中文系要出一本書 (還是刊物呢？我都興奮得忘記了) 要用我其中一篇稿，所以老師就打電話來了，期間老師問我何時會出書，真令我無言以對呢~事實在香港出書賣書，可不是一件易事，有機會的話我也很想看到自己的著作面世。真的很謝謝老師給我的介紹，哈哈，我可不會忘記謝生悅耳的聲音啊~

從前現在。

人大了，很多的口味都改變了。
從前不喜歡吃芝士苦瓜糖果天婦羅酸薑魚肉腸魚肉燒賣現在都變得如此喜愛。
當然，一直喜歡的還是繼續很喜歡，玉米朱古力雜菌海鮮魚蝦蟹全部也是我的favourite。
從前覺得長長的衣服好累贅。現在還會嫌衣服不夠長不能把我過度圓潤的屁股遮掩起來。
從前覺得太大的耳環很誇張。現在覺得偶爾戴一下也很好看。
從前喜歡七彩繽紛的顏色越搶眼越符合個人標準。現在衣櫃裡都變成了黑白灰的世界。
從前覺得男生穿恤衫感覺怪怪的。現在在街上看到又覺得煞是帥氣。
從前不喜歡塗香水。現在一桌子都是我喜歡的氣味。
從前現在。從前現在。從前我不過是別人眼中的書呆子上課的時候很用心也是一個很勤力的人。現在，其實我還是那個我，只是生活開始比較多姿，偶爾會約三五知己到酒吧聊天談心，也可以跟你猜枚唱k徹夜相陪。
是因為生活的環境不一樣了。是因為個人的心境不一樣了。是因為，我疼愛我自己，因此我會隨心的作出改變。
喜歡的就吃就喝就穿就看就玩就停。無需要勉強逼迫，生活是你自己的選擇，不喜歡的，在適當的時候，我會讓自己學懂放手抽離。

夠了。

微涼的風。稍稍地感到了，夏季的完結。
有一種說不出的況味，每年到了秋天的時候，個人的情感就會因此而起伏蕩漾。
沒有什麼理由，又或者，因為一些不是理由的理由，眼眶無故充滿淚水。
是因為還會為自己的衝動無知而感傷。你在我的世界慢慢地褪去了應有的顏色，然而我還是在不知什麼的時候，突然，會想起，你的好。
也許你對其他人都是一樣的吧，沒有與別不同，那不過是我過多的美好暇想罷了。無論是誰，在你的世界，其實，都是一樣的。
很多地方我還是想不明白，或者，經已沒有明白的必要了，再進一步，我就會再一次把自己置於一個無法回頭的境地。
很珍惜跟你之間微妙的友誼。每次當我發生了什麼的時候，無需經過考慮，我總會想起你。
只是電話，不敢多打了，害怕打擾到你的生活。你的世界那麼的忙碌，有其他人圍住你團團轉，我沒有必要再成為其中的一個。

吃買玩樂。

連續三天，在尖沙咀。
母親慶生，在尖沙咀，金域假日的生蠔好大好肥美。
與保利姐閒逛尖沙咀。兩個苦悶的女孩在吃與買之中找到自己的快樂。我們的生活該由我們自己去主宰，情緒亦沒有必要讓別人牽着鼻子走。

真的。我的快樂與不快樂，從一開始，都不應該因為你而有所改變。

收到第三份的生日禮物，是妹子贈送的lomo相機，拍下不同顏色與感覺的照片。感謝你。

嬅麗緣

喜歡楊千嬅，是由〈抬起我的頭來〉開始。那時候，《夏天的故事》陪伴了我一整個暑假。

其後，很多很多的，一張又一張的唱片買回來，是一種習慣，習慣了她的聲音，與及歌詞的貼心窩心。

但，是因為人大了，還是，因為不再是那一種感覺了，自上一張《MERDIAN》，讓我熟悉的那個楊千嬅，好像漸漸消失了。

是次的《WONDER MIRIAM》，網上試聽，只有一首〈嬅麗緣〉令我，稍稍的回憶起，我曾經很喜歡的，楊千嬅。

閒情在不閒之中。

很久不見的CONNIE老師。對上一次見到的時候好像是很久之前的事了。
還是很可愛的一位老師，可愛是還有一份純真，可愛是對於學生的親切。
也許很多事都未能盡如人意，唯有透過自己的努力把很多事情變得比較貼心一點。
普天之下，原來大家的生活也是不容易的。只希望，我們有多一點的時間，可以有如此聊天的閒情，就好了。

是次的，是一杯BLUE DYNASTY，抑鬱的藍調。

你給我的，又或者是，我自己製造的，謎面與謎底。

我果然是。我只能是，這樣的，一個，女子。
到底要做到那一步才可以把事情弄得明白。我沒有那樣的智慧。
或許不過是一廂情願。自我製造出來的幻想讓人感到那麼的迷幻與恐怖。
你的好。你的冷漠。你的。都是你的。
猜猜估估的遊戲。我可不可以早一點知道謎底。

歡樂無比。

為陸文b提早慶生。祝你二十九號生日快樂。
說是慶生，其實也是友好相聚的時機，說起昔日，總是快樂無比。

中學的時代總是令人緬懷。那時的生活很簡單。

就是朋友同學之間簡單而直接的愛恨分明。不像現在，那樣的，複雜。

因此，很是珍惜每一次跟你們見面的機會。

期待我們不止一次的聚會。

好想。說給你聽。

快樂的，想要跟你分享。
難過的，也想給你知道。
一種依賴的心理，想要，有一個人在自己的身邊，聽自己說話。

又來。颱風。

一個颱風。差點把我逼瘋了。
安排異常的混亂。還有這麼多的學生，你說走，你怎能。
但，晚一點我回不了家。晚一點。是不是我所有的危險都可以不理。
然後情緒快要崩潰。可憐是我的學生承受了我無故而失控的脾氣。
而，我實在不能。我只是一個很普通很普通的人。我也有我的情緒，當然，我知道你也有。
所以，我曾經多麼的內疚，在我走的時候。
又，想一想，其實如果及早有一個好的安排，這種情況，該不會如此。
真難。

這麼近，那麼遠。

在矛盾之中，想念。
想要跟你說點什麼的時候，你不在了。
當你在的時候，又不知應該跟你說什麼。
是因為時空的錯置還是其他的原因。
或許，只是我的懦弱，讓我再沒有這樣的一份勇氣了。
同一樣的錯誤，我不想再犯一次，因為，復修的工程很漫長。
人與人的情感難以估量猜度，你有時很近。而你很長的時間都離我很遠。
是因為你希望保護你自己，所以，讓其他人都無法接近。
隔着很遠的距離，我又看到你。
只是懸空着的那個對話視窗，我還是，一顆字也無法打上去。

無聊裝飾曲奇玩意。

熟悉我的人都知道我是一個無聊而很愛玩的人。扭蛋，是我其中一個很喜歡但又很無聊很浪費金錢的項目。
而近年，不知何以故，迷上了SANRIO出品的卡通人物SUGARBUNNIES (記住牠們是一堆小兔而不是狗~) 於是每當這個系列推出扭蛋的時候，我，就會扭來看看。

今次，是我喜愛的迷你小手作，在一塊假的曲奇餅上 (其實是匙扣)，自己動手擠上一些假糖漿 (其實是有色的膠水)，再自行黏上一些糖果 (其實是膠珠 )，便成了一塊獨一無二自家創製的曲奇了，玩的時候要小心翼翼，因為一不小心便會把點綴曲奇的裝飾摧毀。

因此，當我完成第一塊的時候，我是十分高興的。當然，還有第二，和第三塊啦……

我果然是一個沒事找事幹的人，而事實上，我是有其他工作未完成的。哈哈。

嘩嘩嘩，笑笑笑。

與友好外出，果然是最強的組合，最後美女還是不停發放爛gag，害我與真正的美女笑翻了~撕紙的那個魔術雖然真夠爛，但，I like it~

Q-BAR已成了我們必去的地方。老闆娘還是很好。今次喝的，是有淡淡西柚味的SEA BREEZE~

希望我們的約定可以在約定的時間得到實現~

健身。強體。

近一兩年養成了上健身房做運動的習慣。雖然不過是一星期一兩次，但運動一下總是好的，至少讓我有機會蠕動一下囤積在身體不同部位的脂肪。
跟朋友討論的時候，他們有的總很反對上健身房做運動，覺得這種運動不是真正的運動，到街外去跑步踢足球打籃球，瀟瀟脫脫的給陽光曝曬大刺刺的流個滿身臭汗，總比在健身房裡涼着冷氣含蓄地流汗來得健康，因此，不明白為什麼我還要上健身房去運動。
有機會有適當的環境天氣場地配合，我當然是樂意到外面去舒展自己的身體。其實在沒有上健身房以前，我是真的會穿着短褲在住處附近的街道跑，又或者踏單車到遠一點的運動場去跑，然而，每當下雨的時候，我便只能乖乖躲在家中不能外出。雖然街上跑的感覺好舒服好自在，然而在你自在的時候，其他的行人卻會因此而不自在了，此時他們的目光便會讓我好想快一點的跑回去，再加上現在外面的空氣有時比室內的還要差，而且有時又要冒着踩到狗A的危險 (老實說，我之前真的踩過一次，因為環境太暗而我又沒戴眼鏡 ) ，因此在比較方便的大前提下 (可以一次過運動洗澡然後不用黏答答的回家 )，我便上了健身房去運動了。

冷靜與熱情之間，你選擇了。

不一樣了。很多的感覺都在什麼時候變得不一樣了。
曾經因為衝動。曾經因為任性。很多的事情，做了，回不了頭。
但我說過不要後悔的。因此也就不要因此而後悔。
現在，或許是因為年月的累積，或許是因為成長的理智，許多的感覺，雖然，還在，
但，都懂得如何冷靜的處理。

活在瑣碎中。

生活之中，總有很多瑣瑣碎碎的，讓你的時間傾瀉至一地皆是。
把這些處理好了，然後就會出現其他的這些那些。
總是在心情糟糕的時候發生最多的麻煩事，如果你沒有好的情緒智商，一定會對這種不合理的堆砌發狂怒吼。
自問還沒有到家的功夫。面對太多東西一湧而上的時候，還是會不知所措很想轉身就走什麼都不理。
但，人大了，就知道什麼是責任什麼時候才可以任性撒野。
工作跟上學不一樣。不喜歡的功課我不做完老師也對你無可奈何。而現在，你不做，有其他人做；你不做，你如何維持你的生活在完整的狀態。
所以，你明白遊戲規則以後，便知道什麼時候該用力，什麼時候，放慢。
而那些瑣碎的，可以處理固然很好，力有不逮的，放手，交由別人去處理吧。
總之，我是盡了力就是了，因為，我經已付出我所能付出的了。

活在瑣碎中，我們不過希望，尋找，完整的，可能。

還可以，說甚麼？

其實我也不過是，一個，微小的女子。我沒有，我想像中，那種堅忍的力量。
要把補習社內的桌子換掉。在這些時候，你會明白男女的分別。螺絲都生了鏽，扭來扭去，也是徒然。
結果是，一張桌子也換不到，而我的手卻因此而累得像斷掉一樣。拉一百次的划艇機或許還沒有那麼累。
面對自己的無能為力，你只能光坐着。四處求救也是沒用的。因為，只有自己，才會幫到你自己。

收到第二份生日禮物。古馳銀包，很美很合心意顏色都對設計都對。感謝您們的心意與心思，更感謝，您們把我帶到這個世界，能夠成為您們的女兒，我想說，那是我最大的幸福。

我就是喜歡這樣的自己。

強行把自己塑造成別人喜歡的模樣會讓自己很疲倦。如果是真的喜歡我，不會因為我的大腿多了些肉小腿粗了一點手臂圓潤了一點而不喜歡我。
無需因為別人的標準而害苦了自己，你永遠都不能滿足所有人的要求，多一寸，少一寸，與你何干，我自己吃得很快樂，運動的時候很自適，就好了。
我喜歡這樣的自己。跟隨自己的標準去抗衡世界很多不合理的標準。

追月啊追月。

昨天追月。月光很近很美，圓得有一點不真實，神秘的虛幻美感。

與中學時的友伴在陳大文先生家裡麻雀耍樂去。大敗，然而因為陳大文先生精準無比的數學計算技能，讓我們的勝負數目在一塌糊塗之中矇混過去。真的不得不佩服陳先生的神機妙算啊～

再去銅鑼灣吃越南菜，多謝JEAN的介紹，很久不見的吳振昇也出現了。果然是「做人不能太爛GAG」他們沒完沒了的冷笑話，真的沒完沒了，只是吃一頓飯已足夠讓我笑去一半的時間~

中學的友伴，是我最好的友伴，希望每年的佳節我們也可以見見面。

熱到呢。中秋。

中秋節。人家家家家好月圓慶中秋，我們，因為父親要上班，加上本身的親戚在婆婆不在後已淡薄如紙，因此，納悶在家。

在家，來一個火鍋。在三十多度的中秋佳節下，我母，提議說。

哈。真好，如同桑拿一樣。

多謝那一個離我們很遠的颱風，讓我過了一個有史以來最熱的中秋。

祝大家中秋人月兩團圓～

請。放過我。

生活自多煩憂，為什麼呢？當生活很平靜的時候，就會有一些讓你低落讓你流淚的事情發生。
是不是覺得我的平靜我的快樂都是不應得到的？自問好事雖然不是多做，但也沒有做什麼壞事，我雖不是一個好孩子，但為什麼一次又一次的折磨我呢？我知道我很多的地方都做得不夠好，我沒有讓所有人都快樂的能力，我只是，一個很沒用的人。可不可以放過我呢？

組聚。

鶴家組聚，很久不見，看着你們總會好像看着昔日的自己。讀書的日子真好。

狂歡三寶，妮妮小新，找日再去歡聚~

我，猜不透。

猜不透。我太笨。我無法，明白。
也許並沒有任何意思。也許沒有。即使有，我也沒有方法去理解。
直說直話，在這個世界，太難了。

我不要。

既然你不知道自己想要的是什麼，那你應該很清楚你不要的是什麼。
牙黃鼻毛外露的不要。衣衫襤褸的不要。不整潔的不要。
無故自己傻笑又沒有風度的不要。比我還要矮的不要。沒有同情心的不要。
不要不要不要。早晨站在巴士站等巴士的時候當前面的男生回眸一望的時候，我突然，想起了這些。

對於很多事，我不知道我想要得到的是什麼，然而我卻很清楚，我不想要的是什麼。

我不要。

雜音中找到。我會。

在無聲的日子裡，生活中的一些雜音似乎打擾了你的心神。
嘗試靜下，在雜音之中找出悅耳可喜的地方。
努力。再努力一點點。

REC / 謝謝陳大文先生的最早來的生日禮物

本來是沒有預算在今天去看的，結果因為陳大文先生沒有帶身分證的關係 (這是一套十八禁的三級片，但，他的樣子不像十八歲嘛，真多餘~) 我便以頂替者的身分與衛先生一起去看這套傳聞中十分恐怖的電影。

傳聞果然是傳聞，要親身經歷方可相信。

事實是，一套與《死亡習作》沒有很大分別，玩第一身視覺感官刺激的電影，說的，是這套《八十分鐘死亡直播》(REC)。

故事大概如何我也不多說，只是其實我很怕看這些鏡頭晃來晃去的電影，一來看不清到底發生了什麼事，二來讓我的眼睛和腦都很累。好笑的是這套戲一點也不恐怖，恐怖的是隔鄰的衛先生在抓狂 (他抓着我的手臂說他很害怕，然後我第一個反應就是︰你幹啥？着實是太惹笑了，孤男寡女去看電影，還要是恐怖片，害怕的不應該是女孩子嘛？為什麼會這樣呢……唉，只怪我自小已看太多的恐怖片，官能早已沒有很大的知覺了~) 總之，整部戲就是沒有太多驚嚇位，都是預料之內的恐怖。

多謝陳大文先生最早來的一份生日禮物，是CD來嘛？為什麼要自己弄一個COVER呢？就是很謝謝你啊，雖然我是十月才生日，但收到的時候還是很感動很窩心，只是我在收到的一刻沒有告訴你，知道嘛？

沒有，就是沒有。

線上跟友好閒聊起來，打算相約中秋節耍樂去，原本只是閒事一樁，怎料友好突如其來的一個問題，卻殺了我一個措手不及。

她問︰「你的生活很乾燥嗎？為什麼要四處找樂子？」
我答︰「是的。」
她問︰「為什麼你還答我是？你的感情狀況如何？沒有喜歡的人嗎？」
我答︰「沒有。」
她問︰「為什麼呢？愛情是沒有理由的，一個喜歡的人也沒有？你身邊沒有嗎？」
我答︰「沒有對象，何來喜歡呢？」

對話內容稍加簡化，但，殺我一個正着。幾年的感情空白期讓我慢慢進入了一個不很懂得去喜歡人的階段。身邊男的買少見少，圈子窄至無以復加，工作範圍內雄性動物是絕種似的，而且我也不是閒得可以夜夜笙歌晚晚去找樂子認識新朋友，慢熱如我與不認識的人相處頓時成了失聲動物，就這樣就這樣身邊的位置已擱置了好幾年而乏人問津，也有擔心過是不是自己魅力不夠樣子不夠標緻，然而比我差而與伴侶在街上卿卿我我者亦大有人在。

不過是遇不到，我再急，也無補於是。因此，我放軟了手腳。

很多東西都可以爭取，但你不能乞求別人分一些感情給你。

尋人。

誠徵各方好友與我去酒吧賣醉。

吸我的血？

天生是吸蚊的動物吧，只是一個清早，手臂上已出現了四個腫起的小山丘，癢癢的怪難受，只是那隻毒蚊食髓知味，想再要咬我一口的時候被我發現了，迅即把本人的一身怒氣與癢癢的感覺發泄到這隻蚊上，並在迅雷不及掩耳的速度下把它消滅了。

「你以為本小姐可以隨便被欺負的嗎？吸了我這麼多血，還不知飽？現在你知道有什麼後果了吧？」

我對着一隻死了的蚊說，也在對自己說。

天下烏鴉，一樣黑。

天下烏鴉一樣黑。雖然我不是第一天才知道這個道理，但，其實不很想去相信。
還是保有一份天真希望自己遇到的會不一樣。其實，芸芸眾生之中，到底會有多少個不一樣呢？
明白了之後就不用再失望。只是淡淡然感到如此的悲哀。
事情只是一步一步按我所預期的發生，因為我在你的角度去想，以怎樣的方法才可以最少的資源做到最多的事。結果，一如所料。
我不過是求生活想要討一口飯吃，為什麼會弄至去賣命似的？
每天都有虛脫的感覺。我知道我的心並不在這裡。然而你的肉體卻是哪裡也去不了。

工作。

再度展開。工作工作工作。
其實一直都沒有停下，分別是在家，還是在辦公的地方。
有時候不很明白。有時候卻知道明白了作用也不大。
因此還是默默地在幹。我知道。終有一天，我不會在這裡的了。
但那一天，還有很長的時間才到來。
看看手頭上沒有完成的，還真多。
我還是沉醉於玩樂的氣氛之中。