不甚，了了。

游走於不同人不同的部落格，人家在寫，你也在寫，人家寫得那麼好那麼出色，自己的，不甚了了。
不過是生活記事，然後再看再看原來生活也可以有這樣的反思，
雖然同是生活同是工作，但，因為每個人對生活有不同的觀察不同的覺醒，所以，也可以很精彩。
自問沒有這樣那樣的自省能力，生活中很多的細節都因為不同的瑣碎而遭到遺忘，想寫的時候寫不了，可以寫的時候又忘記了，如此這般，一次又一次的在我的生活上演又上演。
寫的時候其實我為的是甚麼，是要證明自己的能力還是要為生活記下一點怎樣的呢？
我在思考這個問題的時候又再一次打下了這樣一篇不甚了了的文字。

滋味是你跟甚麼人在吃。

很快樂的暢談。與大海CRYSTAL，在即將消失的九龍灣大排檔內。
食物的味道因為歡樂的氣氛增添美味，煎釀三寶腸粉都是讓我很懷念的食物，令我，想起中學的時候，每次跟同學出外食LUNCH，都會吃的食物。
然後是沙拉骨蝦餅蒜蓉韮菜花沙嗲粉絲蟹煲盡是美味，CRYSTAL果然沒有介紹錯，哈。
讓我很放鬆是因為工作之外原來我們可以這麼的交心，不同星座的配搭總會有不同的火花。水瓶天秤天蠍，我們三人的笑聲很大哇~
哈，我們要相約打保齡去~~~

新朋友新味道。

昨︰
與保欣姐的新朋友吃飯去，為的不是玩樂而是正經事。
新朋友都是健談的人呢，只是我比較慢熱，說話都是沒頭沒尾的傻呼呼~
印尼沙嗲可是不錯的選擇，味道都是合心的好，
吃得很飽。我早已將脂肪與肥胖置之度外了。

呼~

嘩。十年人事果然幾番新。

FACEBOOK的出現無疑令很多很久沒見的朋友同學再一次出現在我的世界。
距離好像好遠，因為很多人都是在讀書以後不再見面的了。
看到同時代的同學結了婚生了孩子的感覺很是詭異。
人家成家立室了，
而我呢，還是渾渾噩噩有一搭沒一搭的過日子。
也許那些對我來說，還是太早了。

登高望遠。

昨︰
假日總是破財的日子。秋冬的衣服何時可以穿在身上。經已是十月尾的時分，之前的秋涼感覺卻一掃而空，換來的竟是三十多度的高溫，香港是不是不會再有冬天的了？買了的外套怎麼辦？

與保欣姐行山去。近黃昏的時候果然是別有一番滋味。山上有一點點的風，吹來的時候感覺世界好遠好遠。起伏的山巒在我眼前成了不真實的安慰，深呼吸一下感覺自己存在於夕陽無限好的微淡光線中。多走走，對身體也好。

謝謝保欣姐的曲奇與muffin (定還是蛋糕仔呢？它的外貌可是muffin來的，但質感卻是蛋糕)，曲奇真的非常可口，停不了口，可別要因而發胖就好了。

多吃甜食對身體無益。小心小心啊我的友好~

紅。一頭。

假日稍有空閒，嚷着染髮多時，碰着我媽和妹都要剪髮。
染了一頭的紫紅。陽光之下，紅紅的一頭讓我感覺良好。
是因為出於反叛嗎？自讀大學之後頭髮就開始染成不同的顏色，紅的啡的藍的要highlight還有highlight。
我想，大概我是一個很怕悶的人。需要轉變，即使，那是多微小的。

問路

總有試過問路或被問路的經驗吧，你是前者較多，還是後者的經驗較多呢？
路癡如我，當然是前者的經驗比較多。父母都是很有方向感的人，不明白為甚麼生下兩個完全無法辨認方向的女兒 ，也就是，我和我妹，而我妹的情況比我更為嚴重。
我妹不辨認方向有一個大刺刺的理由︰每次逛街都有人在我身邊，我要認方向來幹嘛？
但我呢，其實不就是自己天生的腦筋愚鈍嘛，總是無法好好地認清街道上的建築物，然後每一次要去一些我不認識的地方 (香港雖然不是一個很大的地方，但四周的建築物可真是多不勝數，每次都教我頭暈目眩) 我都要做一些資料搜集，然後每一次當我以為做好準備到了實地之後，我又總會在茫茫人海之中迷失了自己的方向，於是乎，本着「路在口邊」的心態，就要開口問街上的路人甲乙丙了，而這亦使我慢慢成了問路高手的緣故。
問路當然要選對象，並不是所有的路人甲乙丙都可以問的，首先要看的就是那個人的神色如何，有些人看起來已是一副凶神惡煞的當然不要問 (你還沒開口他已把你臭罵)，有的人一副趕時間的模樣你也不好意思阻撓人家了，最好是選一些看來比較友善然後時間又比較充裕的人。
然後就是在人家給你指示的時候要小心聆聽，最重要的當然是聽清楚方向，最好問一些特定的路標，比如是「那座大廈附近是不是有個xx廣場的？」「那間店是在xx超市附近嘛？」這樣會比較容易找到目的地，而且要問其他人的時候也就比較方便，如把問題變為「xx廣場在哪裡？」又或「xx超市在哪裡？」自不然便會在附近找到目標了。
還有就是注意人家給你指示時的語氣和態度，假如他的口吻是肯定而又明確的話，跟着指示前進大概是沒錯的了，只是語氣有些不肯定如經常出現「好似……」「唔記得係咪……」「你試試……」等諸如似類的猶豫，建議還是待那個路人走了之後再問另一個比較穩當，這是我試過多次被某些路人指錯了方向而白走了很多冤枉路之後的經驗之談。
近年投身社會以後，一個人要獨自去陌生地方的經驗多了，也深深明白這個「路在口邊」的重要，當然能夠自己找到的也就不想去麻煩人，然而窮途末路時間又不夠的時候還是請人幫忙比較方便。
因為多受了其他人的恩惠 (不計害我白走路的那些)，當別人向我問路的時候 (雖然這種情況真的很少，大概我額頭上已鑿了「路癡」二字) ，我都會盡我所能熱心幫忙，當然我是一個誠實的孩子，如果真的不知道的時候也就坦白說︰「抱歉我不知道，或許你問問別人」這樣一來，人家又不會白走無謂的路，而自己也就心安理得，因此我真的不明白為什麼有些人總愛逞強，明明不知道又滿自信的告訴人家一個錯的方向……

拜託那些人不要再讓人家走冤枉路了！

獨立的孩提時代。

看到學生與學生們的母親。我時常很慶幸我有這樣的母親。
我媽是一個嚴厲的母親，在我年紀很小的時候她已訓練我們自己走路不要抱。因此我和妹妹很快就學會用自己白胖的腿走路並因此減輕了母親的負擔，你知道，抱着一個歲多的小孩簡直是叫自己的腰背受罪。
然後我媽要我們學會獨立並要照顧自己，這些包括自己拿着奶樽吃奶 (那對於沒有很大力氣的嬰孩來說可不是一件簡單的事 )，自己洗澡 (在我母不斷的喝罵聲之下我學着自己把頭髮洗乾淨，然後就到我來教我妹 )，自己上學下課回家 (幸好我的小學與家的距離不遠，所以我母很早就要我們自己上學以節省自己的力氣 )，自己收拾自己的衣物 (現在大了反倒常要我母替我收拾，然後當然會惹來一頓臭罵，但母親總會一邊罵一邊幫你拾好的 )，自己煮東西 (好像在小學的時候先學懂煮即食麵，然後就學燒飯，之後也學會了一些簡易的餸菜，味道是不錯的 )，自己自己自己。
在母親的訓練之下，我們現在成了獨立自主的小孩。因為母親，我們讓自己有更多的能力去照顧自己，不依賴，不要靠別人，自己永遠最可靠，那是母親一直教會我的道理。
現在的小孩都不懂這些了，單看我的學生們就知道。
溫室中長大的學生們。有事沒事就嚷着要媽媽。看到也讓人火光。
然後我又十分慶幸，我母一直對我們的教導。雖然我沒有比其他人要強的本領，也不是甚麼打不死的強悍女子，但至少，我懂得去面對我自己的問題，並在哭哭啼啼之後讓自己再一次對自己的人生微笑。

流不完的。恆河。

如果鼻水不過是一條恆河，
我，是不是應該繼續徒勞地讓它自然地流乾？

各位真的要保重身體。

poor you

不斷的工作不斷的不斷的。你知道沒完沒了就是沒完沒了。
只要一天還在呼吸一天還要工作。錢不是萬能但沒錢真的萬萬不能。
poor you~~~~~~~~

小眼睛看世界。

今天費了很大的勁才把隱形眼鏡給塞進眼裡去，淚水不斷狂標之餘也因為一次又一次的失敗而讓自己感到十分的沮喪。
成功之後眼球感到相當的不舒服，是因為我還沒有習慣過來還是怎麼的我也不很知道。
從這樣一個恐怖的戴眼鏡過程讓我終於敗給「我眼小如豆」這個事實，不斷把眼眶強行撐大的時候我就有這樣的感想。沒法子，我天生是這副模樣，眼睛小小的，小小的，但卻看到了，很大的，世界。
其後，一直戴着戴着，不但眼睛不舒服，而且更出現了頭暈的感覺，於是，我還是把它們給脫了下來。
看來我還需要更多的時間來適應。

累。累。累。

忙碌的一週在忙碌之中消隱過去。究竟在忙的是什麼我沒有頭緒，也沒有心情去處理。
回家之後感到混身的骨都在叫痛。如何繼續，支撐我這副殘破的皮囊。
雖然知道不止我一人在拼命。但，感覺還是很孤獨，甚於無助，幫不到的。別人沒有方法進入，而你也別奢望可以跑出去。

離譜！

病至五顏六色，煩至頭頂冒煙。
家長的要求多不勝數，當真是滅絕人性面皮厚至三丈。
付出的錢不多卻要求有如皇帝級的服侍，練習都要我來度身訂造，嘩，我真的沒有如此能耐。
但，生活就是這樣的無奈，不想做的，還得做，不想處理的，還得面對。
我很想用你們子女的功課逐本逐本的扔到你們的臉上，讓你們自己看看，你們所謂的寶貝子女，做了些，甚麼垃圾出來。

紀念在中學的黃金日子。

賦閒在家，無聊收拾一下。翻閱中四五時期的那本紀念冊，不同的同學寫下的片言隻語很是有趣。
由此歸納出我在別人眼中的幾個印象︰
1. 很勤力
無疑那個時候是很用功地溫習，其實並非本人天性勤力，只是因為小女子生性膽小，有所謂船頭驚鬼船尾怕賊，所以那時候着實非常擔心會升不上中六，沒書讀讓我要提早面對社會，想到這裡我就覺得這刻的用功勤力不過是作為對未來的一種投資，於是就日夜埋頭努力溫習，無非是想分散投資的風險好讓自己可以在最少的時間掌握最多的考試範圍，所以換個角度來看，其實我並不是勤力，只是比較了解自己的狀況深明自己沒有一目十行的本領而提早溫習的大包圍心理而已。
2. 很惡
中學時期無疑是我一個非常保護自己的時期，因為不想別人看到自己的軟弱而反射地把自己變得十分強悍，那時身邊的男同學總喜歡拿我開玩笑我就二話不說一掌拍到他們身上，對女同學可能會溫柔少少然而言語上的暴力粗鄙好像成了習慣。再加上平日沒事而又跟你不熟的話我臉上總是一副木無表情甚至是臭臉害人家在不認識我的時候總以為我很cool很惡其實也不盡然，當然跟你混熟以後我會對我的朋友好如果你是我的朋友應該會知道的，我想。
3. 很可以被開玩笑
我不知道這是因為我的問題還是別人的問題，圍繞在我身邊的朋友都很喜歡拿我來開玩笑，當然我其實並不介意，也許就是因為別人都知道我不介意而且又會哈哈哈地一起笑所以很常處於被取笑的狀態，況且我有時也是那種得勢不饒人的人所以我覺得這樣你頂撞我我頂撞你你取笑我我取笑你其實也不過是一種朋友的相處方式而已，因此也沒有什麼需要介懷的，反正都不過是玩笑一場而已，何需認真如此？
4. 很緊張也經常不快樂
同學們那時都為我的情緒感到十分憂慮，害怕我考不上會做傻事的那模樣所以都在紀念本子裡叫我要開心一點積極樂觀一點。我想這個是我現在都無法改掉的性格，凡事都先向壞方向想也就叫我凡事都要有準備勿抱太大的期望，有時我也想是不是要改變是不是應該快樂一點，然而生活就是每個人都有自己一套的看法總之我不傷害到別人不傷害到自己其實也就托賴了，當然現在的心境會有所調節即使是悲觀也要自己不要充滿負能量對自己說今天失敗了明天再來再來，人生其實也不過是一場博奕有的時候要高興沒有也就再來過。或許入心入骨的難過還是會有但總有一天會好起來only time will heal所以就教自己想哭的時候就讓自己放聲哭要笑的時候也盡情笑，慢慢，慢慢就會好，任性撒野，總在我自己心中的天秤左右搖擺而又平衡着。

中學時期於我有着十分重大的影響，當然大學時期也有很多值得懷念與感激的，但，怎也無法比擬那時還要每天穿校服每天也與同一班人一起上課一起打瞌睡一起無聊的黃金時代，儘管那時我的世界還是小得很，然而對我卻有着無比大的意義。

THE MOST DISTANT COURSE

「三個瀕臨崩潰的靈魂，似乎要走一趟遙遠的旅程，才能再次接近真我……」

那是好幾個月前的事了。CONNIE老師說，這部電影我一定要去看，因為，我一定會，很喜歡。
透過文字，我沒想過老師可以把我揣摩得如此的徹底。
之前一直沒有時間去看。VCD買回來都好一陣子。打開的時候，沒看多久眼淚就來了。
是因為太接近那樣的一種狀態。雖然經歷的各有不同，然而，是不是活在都市的人的通病。心靈的空虛脆弱無助呼喚求救，其實都是一樣的吧。
渴望尋找真正的自己是因為感覺到自己的不在。為什麼存在的感覺與重量總是如此難以讓我們安置在這個都市的空間。
故事的橋段也許並沒有什麼特別不平凡的地方。然而那就是一些叫你看着看着就會沾濕你眼眶的一些情節。
在這最遙遠的距離。我與真正的自己到底有多遠。

隱形眼鏡。

總有第一次吧。嚴格來說已不是第一次了，配隱形眼鏡已是上年的事，只是，一直都沒有去戴。
總覺得把那一小塊透明的小片塞到眼球去很是恐怖。然而，總有習慣的時候吧。
嘗試克服自己的恐懼，放下本來黑色的膠框。因為很久沒戴了，所以都是笨手笨腳。
世界沒有因此變多變小，只是我那扁扁的鼻樑上由此失去了重量。
樣子怪怪的吧。習慣了就好了。

enjoy your trip

好友即將前往北京了。為她當是餞行又好當是聚聚也好，來了一個飯聚。
聊天還是無所不談，很多事也是經一事，長一智的。
很抱歉我在不知什麼時候讓妳不快樂了。那並不是我的本意，我知道妳會明白的，因為是朋友嘛，所以都會包容彼此的缺點。妳提到的我會注意的了。
希望妳一路順風。

很疲累。為了一些我所追求的。

閱讀悅讀愈讀愈有趣味。

經過氣質美女的部落格，看到那個以五本為限的百看不厭閱書選舉，我也湊了湊熱鬧留了個言。
我的五本最愛如下︰
1. 黃碧雲《其後》
2. 黃碧雲《溫柔與暴烈》
3. 張愛玲《流言》
4. 余華《活着》
5. 《小王子》
其實可以的話我真的想把黃碧雲的作品全數打上去 (可這樣也未免太瘋癲了畢竟世上還有很多好書好作家) 然而老實說黃碧雲的作品確是我翻閱次數最多的作品 (不計之前做論文的時間我也是久不久便再看她的書)，她的文字也許並沒有什麼特別，然而她的整個寫作風格卻一直吸引着我。在某一個時期，我曾經很沉溺於她那些作品中那種沒希望沒將來的陰鬱筆調裡面 (以致於那個時期我經常都無法快樂起來，而且，常哭 ) ，及至後來我的閱讀，也不很走得出那種抑鬱苦悶的情緒。當然在之後慢慢地把自己的閱讀視野改變，知道世界很大要多看一點不一樣的，所以除了香港作家以外，不少內地、台灣的作品以及翻譯小說都成為了我書架上的成員了。

好。我就等你一下。

等待是多麼煎熬的事。因為年輕，我還可以用不懂事任性作為衝動的藉口。
明白到其實總有不如意的事。因為那是工作。所以，有很多的事需要配合。
那不是你自己的事。要跟隨其他人的步伐也是無可厚非的。
我可以忍耐。只要到最後我可以做到我自己想要做的事。這段時間，請，支撐下去。

謝謝妳啊氣質美女。

收到氣質美女寄來的生日禮物，很是貼心哇~妳叫我怎麼捨得把這麼漂亮的卡片剪碎呢？我是會好好保存它們的，謝謝妳啊~我的朋友真的待我很好呢~

人生是一次又一次的抉擇。
大小不一，形式不同，然而你的路就是這樣一步一步的走下去。
我做你份工可能無前途。你做我份工可能比我更出色。我同佢結婚可能會有個更幸福的結果。你同佢拍拖可能會導致終生抱憾。
大大小小。決定大大小小的。我繼續。我停下。我離開。我回來。
人生的來來回回。我知道我再下去並不會讓我更快樂。
而我需要的，其實，不過是，每天都可以，開懷地，笑。

20世紀。末。並沒有什麼華麗。

昨︰
在雨絲點點的濕潤空氣中，我們開始了燃燒青春的一連串活動。
先到咖哩屋吃咖哩。一個六人套餐以饗七人的食量。太多也太飽了。但印度烤餅確是令人不能不吃的美味。
然後去了看，就是這套《二十世紀少年》。漫畫我是拖了很久還沒有去看的，之前的《MONSTER》我看動畫也看了很久。電影的情節我想應該要比漫畫快並且濃縮許多，所以看的時候都感到緊湊至有點窒息的感覺。童年的戲言一一變成預言一般地發生的感覺很是恐怖，而最令我感到恐怖卻是那種二十世紀的末世感覺。當二千年將要來臨的時候，對於那時的我還是沒有太大的感知，然而近年連連的天災與天氣的極度反常 (你看過了中秋還那麼熱還打風還下雨) 才勾起了我對於末世的那種惶惑與不知所措，覺得世界好像在不久的將來就要倒下，現在一切的努力與期許都好像是徙然的了，不再敢想像自己的未來因為那好像都不會來了，雖然這種想法未免過分悲觀消極，然而每天看國際新聞看到的不是食物有問題就是什麼地方風災水災雪災地震，所以，看着這部電影的時間，身處二十一世紀的我，覺得，即使世界不如電影中的毀滅，我們最終還是會以滅絕性的方式徹底地消失於茫茫的宇宙當中。
多想，其實是無謂，活在此時此刻此地，快樂，變成現在最為微小而又最難達成的希望。
唱通宵K的時候，看着屏幕上的一顆顆催情字幕，聽着空氣中的一首首相近旋律，世界於我，其實，什麼都不是。
再來一個豐足的早餐，在滂沱的雨中，如果我有什麼應該慶幸，我想，大概是我並不是一個人的。

感謝。

生日的一週。讓我感受到各方好友對我的祝福。在此一一感謝你們，無論是禮物 是蛋糕是一頓喜悅的飯聚是一陣歌聲是一個短訊，也，讓我，如此的感動。
自問不是一個面面俱圓的人，能夠得到家人的疼愛與這麼多的朋友的記掛，我只能說，其實我並不孤單。
當父親跟我說生日快樂的時候，不知何故我的眼淚就湧了出來。我需要的，原來，很簡單。

P.S. 感謝CRYSTAL的HAND CREAM，味道很合心呢，找一天我們要到元朗大吃特吃！也感謝最後美女GAG得來又實用的禮物，你是最好的聆聽者唷~亦感謝保利與麥筠的一頓飯與無限歡笑，我們要走出香港啊~BY THE WAY，你們都是我的好好好好好朋友啊呵呵~

二十三歲。生辰要很快樂。

二十三歲。在微涼的秋風中，來了。
每一年的年歲增長，也令人頗有感觸感慨。
學習在苦悶與沉鬱之中，找到自己的快樂。
感激的是家人朋友都很疼愛自己。四年的單身生活就是因為你們而快樂地過去了。
偶爾還是會感到寂寞感到孤單，但，已經學會不再害怕，我知道，只要我願意，我一定可以找到你們，在我身邊，並給予我更多，更多。
自知貪婪與不知足只會讓自己感到痛苦，唯有珍惜所擁有的，才能打從心裡感受到生命裡的所謂喜悅。
說起來容易的道理多如恆河沙數，成長的時候唯有拼盡全力一步一步把它們實踐。
即使我知道，我還是那麼的幼稚，二十三歲了，有時還會希冀童話是真的，然而我明白，那是我唯一可以天真撒嬌的地方了。
明白很多事都着急不來。身邊的人都在為自己着緊，希望有一天我也可以找到自己的幸福。在試過很多次的跌碰之後，我學到了，急不來。
喜歡的自然會喜歡的了。一起的還是會在一起的。耐心地等待。有一天，你會到來的。
祝我自己，十月二日，生辰，快樂。

慶生

昨︰

朋友為我慶生。感謝你們的生日禮物和美味的蛋糕。護膚用品很是貼心，小小的陶瓷公仔真像我的小時候一樣可愛啊哈哈~(真的是眼小如豆~)，認識你們有一年多的時間，上年的生日也有你們一起過。不見了一些面孔，因着不同的因緣際會，能夠繼續成為朋友，那是小女子我的一份福氣~