沒有把我忘記就是你們給我最好的禮物。

總是常被身邊的朋友埋怨︰「你幹嗎都不找我的？」
唉。只怪小女子於這方面真的很懶。其實，也是一點點自卑心理作怪。
總覺得身邊的朋友都好忙。他們都有自己的生活自己的朋友圈，犯不着我這個孤獨成僻的人去打搞他們吧？
冷不防有時肉麻地想起那些與友伴一起的歡樂時光，三分鐘的熱度在未按下撥號鍵的時候已冷卻下來。對於約會朋友，我從來都是這樣不起勁的，即使我有多掛念，那些久久未會的友好們。
雖然我真的一個來電都沒有，但說真的，與你們一起，給予我的快樂是無可比擬的，我不是故作清高，只是在一副什麼都不關心的面具下，其實包含了一種無法說出口的肉麻思念。認識我的朋友，其實都很了解，不然，你們又怎會一次又一次，包容我，並在一些突如其來的時候，給我來一通電話充充電呢？

別侮辱那些可愛的豬。

成日話人蠢過隻豬、豬咁蠢，其實，豬是一種又聰明又可愛的動物。

就憑佢地上面的那些pose，警告你，不要再侮辱佢地啦。
這裡還有更多的︰

http://www.thepig-club.com/english/gallery.html

它的外形就是它的賣點。

直到今日，我還沒有弄清這種生果的名字，一來是因為我懶，二來是因為，這種生果的味道太詭異。

母親是一個愛試新事物的前衛主婦，當然試的大都不是她而此任大抵落在小女子身上。她只是負責買，而試的重任都落在我身上。真有所謂人出錢你出命的偉大責任。

當然，從其外貌已可得知其味道應該有問題。切開之後更感其詫異。一試之下，其酸味不是常人可以接受的，不盡是檸檬那種徹底地酸，而是不盡不實，帶點曖昧不明的酸味。

所以，以本人較為利落的性格，就不喜歡這種味道。

而其實這個不知名的生果，都相當貴價，一個就不知買三十多塊錢。不過就是外形前衛吧。

你愛，所以你繼續。

有些事，如果你真的愛，你就不會輕易說，我不幹了。
總是難離難捨如同要分別的情侶一樣糾纏膠結。你說不想的時候你就已經想起了。很吊詭而又那麼真實的一種情況。每一天都在發生。
既然割捨不了，那就應該好好努力。
這樣，你才有資格說，你愛，所以你繼續。

一句。就夠了。

不過就是，一句。一句，就夠了。
其他的，不用多說。
對我而言，像我這種需要用話語發泄說完就沒事的人來說，只要，一句。然後，我就會乖乖把什麼都和盤托出。
雖然不是每一次都奏效，但，大部分時候，我就是，只需要，那麼的，一句。一句，就夠了。

Shoot what you shop.

痛。

痛的感覺一直沒有離開。它一直在提醒你，你是作為一個怎樣的性別，存在於這個世界。

很重。無論是我本人還是生活。

生活真的好重好重。重得連嘴巴都不想張開。

Where's your Brain?

Where's your Brain？This is the question I always ask myself.

A new beginning of my patchwork

Patchwork。很有趣的一種玩意。從選材到裁剪到拚貼，都是思考與視覺美感的考驗。
這是第一幅作品。就名之為，「A new beginning of my patchwork」

告白。

不過就是一個魚柳包。然而教我感動如此。感動如此。謝謝妳crystal。
是後知後覺的人。感覺總是遲鈍而又不懂表達自己。悸動是內心的事。因此我借文字記下。
朋友是，在傷心想要找到的人，在快樂也不會忘記的人，更是在生活中會記掛的人。
有時比情人更貼心。真的。雖然我沒有，但有朋友，還應當抱怨什麼呢？
謝謝。肉麻得我也不知如何說出口，但我不說，不代表我不能記下，一些生活中，值得感動的。

時間在直髮之間溜走了。

早兩天，終於跟那把捲到不斷打結的頭髮say goodbye，對，把頭髮拉直了，恢復原狀，彷彿這兩個月的事情，從未發生。
頭髮不經不覺長到這個地步，陳套又濫調，但我無法不想起，時間真的在我身邊，以我所無法想像的速度，溜走。

容我有一刻的輕省。

追跑趕跳。快不過是的總是時間。
世界真的很公平。在這方面，二十四小時不多也不少。
這些道理，恆常真實，而為什麼，不去相信，又或者，更明白一點說，不願意去相信，而還有想要打破常規以為自己與別不同的幼稚想法。
沒有什麼不同的。很快便會發現，這麼一樣，過着平庸而又沒有能力去改變或掌握什麼的生活。

避風港偶爾也有風。

當工作諸事不順的時候，就想回家，那是我生而為人唯一的一個，避風港。
家人永遠最疼愛你然而有時，就是有時，不知如何表達，我真的好累。可不可以靜一靜。而靜一靜總是奢侈如此難得如此。
不過是正常不過的答問，一句「關你咩事」其實真的很有殺傷力，特別在情緒快落谷底而又不見得會在短期內會有什麼改變的時候。
再來一兩句無端的辱罵，眼淚又這樣不自覺地缺堤，收不了。我知道鼻會塞第二日眼會腫如雞蛋但我真的控制不了。為何每次都如此奏效。我從來不承認我是眼淺的人。
只是對着家人，我沒有方法控制眼淚。因為你知道，這個世界上，最着緊你的，只有他們。
喊完。睡醒之後，眼果然腫得如同雞蛋一樣。

為人師表甚艱難。而我並不是老師。

所謂老師，其實不也是普通人而已。也有情緒也會不快樂。
雖然我並不是正式的老師，但作為教育行業的一份子，對此也不無體會。
時移勢易。想起昔日我為人學生時，老師，便是權威。從不敢質疑老師的說話，即使，有些老師不過是得過且過頹廢度日，作為學生，那時完全沒有投訴的概念，不過是在友儕之間竊竊私語，暗暗為自己曾被那些頹廢老師執教不值之餘，也同時深深尊敬那些真正春風化雨作育英才的好老師。
而，今時今日，無論是好老師頹老師，同樣，得不到學生與家長的尊重。
學生不當老師是老師，肆意踐踏作為老師的尊嚴，越界的程度有時令人嘖嘖稱奇，面對這樣的學生，退一步海闊天空就成了老師的座右銘。而老師的尊嚴哪裡去了。
家長亦沒有當老師是老師，更像是托管，我把子女交了給你你給我好好教導他們，成績要好品德要好你幹嗎罵我的小朋友我的小朋友是心肝是寶貝總之你負責教我就只係負責同佢玩。教不好，我向學校投訴你等你教席不保。非常厲害，什麼時候教育變成了家長為本。
一方面要求老師要做好榜樣成為學生的楷模。一方面又對老師毫不尊重肆意批評投訴。其實有沒有人想過，老師，不也是一個普通人而已？真的，放工會去消遣會去飲番兩杯會流淚會有自己的感受？
有教無類。那是作為初出茅廬老師的熱血理想，那些老師感動學生學生敬愛老師的感人情節，你去電影院看好了。現實，並沒有這樣的事。不過是很多的有心無力而已。
所謂「傳道授業解惑也」，為人師者，大多有這份熱誠，而熱誠在今天，其實是最不值錢的東西。

刻板又沉悶。

工作。一直在。很忙碌很不快樂忘記了然後又很不快樂很忙碌。
這就是生活啊。哈。對，這就是生活，這就是我的生活。刻板沉悶很不稱意但又繼續了很久很久。不知道什麼時候可以停止。只知道無盡期的，原是煩惱。

造作一點。生活是不是會快樂一點。

從不是喜歡矯揉造作的人。對於不喜歡的人和事，總是如此任性又赤裸地表達自己的感覺。
總不能如此坦白吧。但，愈隱藏自己的本性，愈迷失真正的自己。
很快，連自己喜歡的是什麼都不會知道。麻木的生活，你想要過嗎？
不想，而又能夠怎樣。
沒有啊，沒有啊，一直在說些無病呻吟的話，卻又一直不思改變，像我這樣的人，真是很煩擾。
所以，有時我也這樣討厭自己。

她成功了她沒有。

同一天，我看了另一套，關於改變的電影。在COCO變成CHANEL的故事。
人的一生是際遇，也是改變的勇氣。當你有這樣的才華的時候，而你又有這樣的機會與這樣的勇氣。
於是，她成功了她沒有。失去最愛的人，寄情工作是唯一麻醉自己的方法。一生不嫁。是對最愛的人一種最為堅定的承諾與信守。
並在她名成利就的時候，她想起了，她與他起舞時的豔光四射。然後她嫣然一笑，她知道，她成功了，而她卻沒有。藏在心坎之中，一世一生。

浮生路上。

乘着假日，看了這套之前沒看而又想看的。
是關於改變的一部電影。
生活總是很困厄。於是，想要追求真正的，理想。
但，改變，就要犧牲，穩定的，安穩的。
所以就生起磨擦。想要自由，想要安定。二者從不可兼得。
到最後，一無所有。離開的，就離開了。淡淡的哀愁。在此浮生之路上，不平凡的，最終，也只能在浮生之中相忘。

懷舊戀新。

因為戀物戀舊。所以喜歡。這家在廟街的餐室。

閒晃晃的感覺多好。時間多的是。我喜歡這樣花我自己的時間。

謝謝妳啊Crystal。難得妳又陪我瘋了似的在閒晃。

看戲去。《Coco before Chanel》，挺好看的電影。另開一篇再寫一寫。

其後又吃東西又走了好一段路。能夠認識妳這個好朋友，真好。謝謝妳聽我說。

幸福啊幸福。

Susie、Eva、我。多久沒有出現的組合。
知道Susie要結婚了。真的替她開心啊。
這麼年輕，找到一生付託的人，多麼不容易。
真希望，身邊的人，包括我自己，也會，有幸福滿瀉的一天。

我沒有那樣的耐性。

突如其來。好吧。殺你一個措手不及，也殺我一個措手不及。
你不仁，我不義。這麼簡單的道理，你不是第一天才懂吧？
又不是純情少女。



與妮妮來一個短聚。時間雖然短，然而很多東西，妳都明白。真的謝謝。
大家也真是辛勞。教學也真是不簡單的工作。無論是作為老師的妳，與作為補習的我，都一樣。
有教無類，在如今這個世代，是行不通的了。天資低得沒救又無心向學的大有人在。還要跟你抬槓，囂張駁嘴的那副討厭面孔，我想即便如何宅心仁厚，也不無動手兜巴星埋牆的衝動。
對不起，我真的沒有那樣的好耐性。因為，不需要。

理應記起，這一些。

生活總是如此。平淡地過了一天。沉悶地又過了一天。
看着自己看着生活中的其他人。一切都好像沒變。而一切早已在變化中。
是因為過分的千篇一律讓你沒有及時覺察。我早上七時起床我有什麼時間留意鏡中的自己變成怎樣了。也不過是殘花一名而已。
於是乎就有很多的遺留與錯失。日子在身體的疲勞作息間飛走。不會回來的了。留下的只有腦內的回憶。而回憶有時崩壞，並在你最難過的時候，你總是想不起那些微笑的日子了。
所以真的好想提醒自己，別讓生活中的一切變得理所當然。這樣才會知道，才會明白，很多事情的發生，都因為很多很多的偶然組合別人的關心而出現的。你理應記起這一些。你知道。你知道的。

好討厭。

有時候，真的不應該問自己為什麼。
為什麼要工作。
為什麼要不停地營役。
為什麼上班與回家做的事情是一樣的。
為什麼人要活得沒有尊嚴。
為什麼要事事上心事事放不下。
有時候，就因為你不問，所以生活得很快樂。
但，如何不問呢？我打一通又一通的電話。我只是為了工作。我也不想打的。不要弄得好像我要去打攪你們似的。
而現在，我卻只有這樣的感覺。那好吧。
那算了。

香港膠質生活。

香港膠質生活。真的好膠。好多好多紅A膠。

是懷舊的味道吧。小時候的，都是一些小時候的。

親切。但總有距離。成長，真的好快好快。

再來是韓燒。組合有一點的新鮮。再來是更多的玩樂的大計。玩樂，真的讓人好快樂。

掛念總是那麼的奢侈。

多久沒有見面了。看到Eva和老闆娘，真的，很高興。

或許不是飲品 (其實較得很好喝，lovers 再來一杯trouble，多應景 )，或許不是食物 ( 薯條炸得沒有以前的好啊，但不打緊的 ) ，而是被記掛的感覺。牆上還有我們的照片，在去年。

在這樣一個匆匆而又繁忙的城市，掛念多麼奢侈。

原來被人記起，感覺，是會讓人這樣快樂而感激的。

我會記住的。我會記住的。所有的人和事和物，我都會，記住的。

那個晚會。我去了。

六月四日。那是我的第一次。
那麼的排山倒海。那麼的那麼的。妳看到嗎？妳聽到嗎？

有發生過。你如何忘記，又如何承接。

歷史總是遙遠而有距離。對啊。我那時不過是一個小孩。
都是後來知道的事。看着很多很多的人流血死去。你怎能說，什麼都沒有發生。
不需要故作感傷。沒有身歷其景，但總能設身處地吧？
你問問你自己，你有沒有這樣的勇氣？對不起，我沒有。所以更知道，那些流血的，那些犧牲了的。他們沒名沒姓，在這歷史之上。然而，你不會忘記。

發生過的，人們始終都知道的。

沒有旋律的歌之六

那年我四歲 背着書包上學去
不知道 原來有人 在為自己的夢
而流血 而犧牲
那年我四歲 背着書包上學去
不知道 原來有人 在為自己的夢
而流淚 而傷心
那年我四歲 背着書包放學去
我知道 母親等我 回到自己的家
抱着我 照料我
那年我四歲 背着書包放學去
廣場上 也有母親 失去自己的子女
在難過 在淌淚


而我，今年 二十，有四。我知道的。我知道的。

如果時間有記憶。

如果時間有記憶，那裡面乘載的，可以是什麼。
把相片一幀幀的沖印出來，是的。那些都是美好的片段，
把它們一幅幅貼在房間內，讓我在睡前看一看，讓我在起床的時候看一看，
那些都是我曾經的快樂。莫失莫忘，生活總是很容易把這些沖得很淡。
看看你們的臉孔，再看看自己的笑臉，生活即使很累，也可以，繼續。