除夕。隨想。幸福就在我身旁。

也許是一個負能量很重的人吧。遇有倒霉不順心的事，很容易，就會不快樂。
不止一次，在陌生的環境陌生人的空間裡掉淚。一年要過去，新的一年，我想，給自己，一點新的。
或許幸福就在我的左邊右邊。或許幸福的事早已在你的生活裡面。只是你不懂得，只是你被不快樂的情緒掩蓋了一切發現與尋找的能力。
是之為記，想在此，記下一些，我在生活裡值得感激的事，讓我回看，讓我知道，我應該在生活中，為我得到的幸福而感動，即使，那是多微小的，事情。

1. 今天除夕，早了一小時下班。一小時，我多了一小時的空間。
2. 妹妹怕我自己一個在家會太孤單不外出倒數了。我應該，感到如此的幸福。
3. 不能和友伴倒數看日出，換來更多的時間完成自己未完成的。
4. 得到朋友的記掛祝福，祝你們新的一年，也會更好。

你知道我在說你吧，SS先生。

朋友。當收到你遲來的聖誕卡。我是這樣的感動，而又這麼的慚愧。
時日讓我們的距離漸行漸遠。很多的情感很多的諒解很多的感覺，在時日的消逝裏慢慢散去。
值得嗎？我值得你對我那麼好，那麼關切，那麼想念嗎？
也許你就是這樣的一個朋友，讓我，常常懷疑。其實，我並沒有，你所說的好。
我知道，對於朋友，我還是任性得可以。
謝謝你的包容，與及對我，一直，不可思議的，體諒和，理解。

如果有一件事是重要的。

如果那不過是一些旋律，一些節奏，為什麼，無法抑止的眼淚，總在眼眶之內，重複的，蔓延着，滋長着。
生活之中究竟有甚麼在逼迫着你。
選擇自由，就無法得到穩定。選擇隨心，就要有一往無前的意志。
為甚麼你總很知道自己的不能，而無法認識，你所能夠的。

聽着聽着，如果有一件事是重要的。那究竟，應該是甚麼。

http://tw.youtube.com/watch?v=hkgKneNHgg0

如果有一件事是重要的

詞曲：陳珊妮

你想要不變心的情人　還是永遠不老的青春
你想要更偉大更不朽　還是一個瞬間成永恆
你在期待命好使人廢　還是堅持厄運不服輸
回憶再珍貴都有極限　未來多完美並未可知
What if... what if...　誰都是自己問題的答案
What if... what if...　誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子　好好想清楚
你想先得到一個祝福　還是先給予一個感謝
美麗再完美都有極限　思想多珍貴並未可知
What if... what if...　誰都是自己問題的答案
What if... what if...　誰都是自己答案的問題
誰都有一輩子　好好想清楚
如果有一件事是重要的　那就是　對與錯的總合

HAPPY BIRTHDAY TO MY DEAREST SISTER

祝我妹妹，二十歲，生日要很快樂。

不知不覺，跟你成為姐妹二十年。二十年。

甚麼都可以選擇，你可以選擇你的伴侶你的朋友你的上司你的同事，但，

你不能選擇，你的親人。

能夠有一個好的妹妹，我覺得，那是作為姐姐的我，幾生修來的福氣，真的，不是每一對的兄弟姐妹都可以，合得來。

而，我也很慚愧，作為姐姐的我，沒能給妳甚麼。妳的所有喜怒哀樂我無法承接，只能，默默在一旁，守候。

跟我這麼接近又這麼的不同，是時日成就了今天的我們，我們我們，是有着血緣關係的我們。

祝妳，生日快樂。

二零零八。很快。過去了。

時日，在我們身邊不知不覺又過去了一年。這一年，回望，沒有大起大跌，安然地度過。也讓我，回望一下。

快樂的次數︰很多
與好友見面的機會︰也不少
流淚的次數︰希望可以少一點
蜜運的機會︰我沒有啊下年真的要加油加油！
酒醉的次數︰兩次 (不要再多了，我並不是我自己想像中的好酒量)
旅遊的次數︰台北是一個好地方，珠海澳門這些是短途的，下一年要多去不同的地方，問 題主要是錢和時間

感謝身邊所有疼愛我的人，當中包括了親人朋友所有關切的問候照料，下一年也要多多關照。

也感謝所有在這一年令我難過的人，因為你們讓我看清了甚麼是現實甚麼是世界，讓我不再活在自己的幻想之中。

快樂的不快樂的都在時光的洗刷之中被遺忘了，二零零九年，我主觀地希望會是好的一年，甚麼生肖運程星座運程，我不想理會了，因為，每一年都沒有說準的。

一步步的走來。也讓我一步步的走下去。

快樂聖誕之親人@中學好友篇

昨︰

聖誕過了，boxing day也過了，然，聚會歡樂的氣氛依然，不減。

到大陸，與家人一起。為的是吃吃吃。挺不錯的食物水準。重要的，是你們給我的歡樂。邊吃邊笑邊影，好表弟，我的姻緣靠你了，哈。

其後，中學的友伴聚會，笑聲只有更多和更多。怎麼無故以為我蜜運中了？我還是單身的，雖然我是如此傷感的澄清這件事......來年會好的，只要相信就好了。

再來的糖水再來的雀戰真的太快樂了。真的，很快樂。

快樂聖誕之中學友伴篇

聖誕不是情侶的專利吧？與朋友見面聚會，也很好。

自中學相識到現在。很長的時間了，大家的相處就是有這樣的默契。

希望我們的友誼年年不變，而我們身邊，也會多了一個，未知的人吧。

時日總會。新的一年。好好開始。

補習社小朋友的聖誕派對。歡樂的是他們喊破喉嚨的是我們。
上年也一樣。所以無甚特別。收到CRYSTAL的聖誕禮物，謝謝謝謝，抱歉沒有預備甚麼。待你生日的時候一次過送你一份大禮，好嗎？
身邊的朋友都待我這麼好。真的，由心裡感到這樣的感動，有時會覺得自己不值得，被朋友如此的愛護着。
我知道我是如此的幸福，因此，真的不必，為一些根本無需要上心的事，難過。
時日總會讓我忘記我不要記起的。新的一年快要來了，給自己新的開始，不快樂的尾巴，就讓它留在逝去的時光吧。

我應當如此快樂。

在和熙的陽光之中，感覺到自己得到了甚麼又失去了甚麼。
虛脫的精神糜爛在節日的歡快裡面。我快樂嗎？我應當如此快樂。

快樂聖誕之同行WITH EVA篇

早早相約了。行色匆匆為好友選取禮物並期待好友的禮物真的很令人興奮。

這一年，好不容易，又來到聖誕。去年光景不復，我們二人，還是很好的，希望一年比一年好。

謝謝妳美麗而又非常柔滑的頸巾，初看以為是啡色的，原來是黑紫的配搭，好襯我啊謝謝，希望我送妳的妳也喜歡~

快樂聖誕之大學好友篇

聖誕聚會。 uc六女加上施遜。獨欠大海，看來要齊人真的不容易呢~
但，或許就是因為不容易，所以，才會令人珍惜令人快樂。
交換聖誕禮物的過程實在有趣。施遜的疑似玩具大受歡迎呢，希望我會因此變得charming，一如那小小的木偶。
謝謝謝謝謝妮妮。你的心意真的讓我非常歡喜，希望可以借助你送的力量讓我變得更有韻味吧，哈~

珠海澳門兩天自由遊。

補習社全體員工之珠海澳門兩天遊。感謝老闆包吃包住，快樂地過了兩天不在香港的自由生活。

吃喝玩樂，時間非常匆匆，行程異常緊密之餘亦驚險百出，只是平安度過就好了。

再戰賭場。威尼斯人好大好美好大好美。竟然一改沒賭運的命在魚蝦蟹版的角子老虎機以一百元的本錢贏了二百四十元回來，一百四十元的彩金雖然在別人眼中不過是小數，然而以小女子這般的運氣也能有如此的手氣實在令人非常雀躍，是之為記 (最底的那幅圖乃本人勝利之得意模樣，哈哈~)

希望來年也可以保持這樣的運氣啊呀~~

一如。你所想的。

學習對很多事不要有太大的期望，不要因為雞毛蒜皮的事而喜悅，也不要因此而悲哀。
說有多麼容易就是多麼容易。然而辦不到，就是辦不到。
早在開始的時候就知道結果會是這樣，只是你自己還不肯去相信。還傻呼呼的，期待。
而當所有的東西一如你預期的方式發生的時候，曾經有過的一些喜悅與害羞含蓄，全都，化為烏有。
幻想的世界，不會變成真的。你不是第一天才知道這個事實。只是你堅持不肯去相信，痛苦沮喪失落，就是你自己了。
明白嗎？

The day the earth stood still

The day the earth stood still，地球停轉日，除了Keanu Reeves的型之外，其他的，我真的無話可說。如果世界末日真的如此兒戲的話，究竟人類，可以吸取到甚麼教訓呢？

思想在煙圈裡捉迷藏。

「生鏽的感情又逢落雨天，思想在煙圈裡捉迷藏。」——劉以鬯《酒徙》
想像之中，吸煙的姿勢何其美麗，好像所有的憂鬱，都在點煙與吞吐之間，得到最基本的呈現與釋放。
可惜的是，從小到大也不抽煙。吸了就會咳嗽，而且也受不了髮內縈繞煙圈的味道。不然，我也可以，嘗試讓思想，糾纏在煙圈的迷宮之中。

曲髮，也很好。

是一個經常需要新鮮感的人，所以嘛，當每天生活在重複的時候，我就會嘗試在重複之中來一點新意思，有時不過是換換手提包，有時不過是轉轉不同氣味的香水。
今次，是我的頭髮。
昨天在死纏爛打之下逼迫母親給我買了聖誕禮物 (我果然是不孝子弟=.= )，登登登登，就是一個捲髮器 (本來要拍個照來看看的，可是我母卻把這個捲髮器與男性生殖器官相提並論，大大削減了本人的貼圖興致=.=''')。回家之後，急不及待一試，嘩，不得了！
雖然小女子從來不是天生麗質沒有天使面孔魔鬼身材，樣子平凡也只能說是不過不失不惹人討厭就好，原來，捲髮的我比直髮時好看多呢 (其實可能不過是我的幻覺~)，捲捲的頭髮讓我感到自己有一種成熟的韻味 (你真的有夠誇張=o=)，果然，我的估計是沒有錯的︰曲髮是會讓人成熟起來的！
現在不過在家中試試，遲一些待頭髮長一點，我就會去燙一頭曲髮，讓自己成為一個「淑女」！

p.s.曲髮之後拍了好些照片來娛樂自己，遲一些也公開讓其他人看看，到時不要嚇着就好了~

那些重複的節奏。

總是喜歡同樣的旋律，因為，在相同的節奏裡面，曾經承載了，許多，不同的情感。
聽得直想流淚的時候，也許是因為，想起了誰，又或者是，被誰忘記了。
那些情節，那些心動，一一在，歌詞與音符裡面，跟着淚水，在臉上流淌着。

與我有着血緣關係的您們，為什麼都像我的朋友？

一連兩天，我的晚餐都是在火鍋中度過。

之前是跟EVA，昨天是，跟姨丈一家，在，爸的那家酒家。

除了火鍋，還有，就是上圖的，牡丹蝦刺身。

鮮味得，不知應該用甚麼字彙去形容了。反正，就是好吃得很。

非常滿足在口舌之間的享受。謝謝您們，給我的很多歡樂。所以我想，即使在外面有多不快樂，我還有一個地方，只要我回去，您們，總是不會拒絕我，並給以我更多的勇氣，再一次，生活在生活之中。

chivas regal。喝不得的酒，你真的夠了。

近年，喝酒可算是十分兇狠。
雖然還不至於晚晚不醉無歸，然而喝酒的次數與份量卻比讀書時，多得很。
又不是要去借酒消愁 (我那來那麼多愁)，不過是，興之所至。
然而每次喝醉了，除了吐，還會，狠狠地哭。亂說話，以致讓自己酒醒以後，十分難堪。
其實為了甚麼而哭，我自己也不很清楚，就是覺得心口有千斤重，不哭，彷彿就無法把酒意消除。
我的身體也不是好得可以肝腸寸斷地喝個不停，當我看到這支 chivas regal的時候，特寫下這篇，以此為戒。

play hard！

節慶的氣氛把本人僅餘的工作意志完全泯滅過去，沒辦法，十二月是一個玩樂的月份，而且，我從來也不是一個勤力的人吧，哈。
可以在這個月裡見到很多親愛的友好，單身如我也不會因此而感到孤零零。熟悉的臉孔總教我多麼的放心，而又，自在。
本月繼續玩樂，而錢包裡的錢，與戶口內的數字，也跟歡樂的指數成了反比。
錢錢錢錢錢！！！

EVA生日補祝~

昨︰

補祝EVA生日。祝你生日快樂。希望你來年的運程更好。SO DO I~

暢談歡笑，日子真的過得很快很快。轉眼又一年。認識的時間雖然不很長，時常也是各有各忙，但見面時候還是讓我很快樂。希望你也是吧~

回憶不是藥。

回憶，每個人都總有很多。
時常想着去懷緬，慢慢會在裡面沉溺，至於窒息。
現實裡有很多殘酷的地方，當我們無法視而不見的時候，唯有在記憶的匣子裡尋找一點點的甜蜜安慰自己身上的每一處傷痕。
而你知道，回憶不是藥，傷口不會因此好起來的。

多謝你偶一為之的青睞。

多謝你偶一為之的青睞。如果那不過是施捨，你真是全世界最有同情心而又最為傲慢討厭的人。
喜歡的時候打開。不愛的時候撇下。是因為我的生活太無聊了吧？而誰人也無法成為我的救世主。
天真的幻想最終還是會破滅。我的存在並不是為了等你，打開那一個，漫無意義的視窗。
每個人都有自己的尊嚴。即使我有多無聊多寂寞。我需要的，也不是這些。
再一次感謝你的慷慨。既然你的時間如此寶貴重要，對不起，小女子我真的打擾不起。

加油，我的友伴。

昨︰

很久不見了。吱吱喳喳的說個不停，因為我們是很好的友伴。是吧，妮妮。

就是因為我們都很明白世界的運作，所以既可閒話家常可以說盡很多無聊話，當然也可以，說一些，真心話。

這樣的時光，時常都教我感到，我是如此幸運的，認識到很多很好的友伴。時間總會讓我們知道，誰人可以真正成為自己的，知己。

一路上行行走走。節日的氣氛總會刺激我們的購物欲望。表面風光而暗地貧困的我們還是無法忍受欲望的漲滿。

要再相約下一次血拼。哈。我們到底是改不了的。

愛情到底可以有多長久？

愛情到底可以有多長久呢？我與你並無血緣關係，如何說，我會愛你一生一世？

海枯石爛天長地久，那不過是，戀人間最為甜蜜而又最為殘酷的謊言。如果你相信，那你定必要承受最深最痛的傷害。

雖然我還是一個人。但我很相信，如果有一天，我身邊多了一個人，我決不要，聽什麼永遠的承諾。

不要。

笑聲不斷的怨氣四人組。

昨夜睡不好。是因為心情太輕快，還是那杯胚芽珍珠奶茶的緣故呢？我希望是前者。

工作的環境與性質讓我無法認識很多好同事，然而偶爾得來的友伴實是難能可貴，Ivy與Crystal，再加上最後美女，引用Ivy的話，是怨氣四人組，但，我們卻是笑得最狠勁的一個組合。

或許是大家很有共鳴吧。很多話，沒有經歷過的人是不會明白的，因此我需要不同的朋友，在不同的時候與地方，量解，與明白我。

真希望我們的生活可以更快樂，那，我們再見的時候，將會，笑得更多。

放慢。

行色匆匆，看到巴士來了，追了兩步，又，停下，我知道，無論跑多快，還是追不上的，等下一班好了。反正時間，差不了多少。
在學習着放鬆。遲一點，不打緊的，時間是永遠不夠用的了，然而東西也是永遠做不完的，以有涯隨無涯，殆矣。
所以就放慢，不止是自己的步調，還有，工作的時間，每天，能做多少就多少好了，我需要休息，我會睏，也會懶惰。
其實我也不過是一個，很普通的人而已。學會寬恕自己，別讓自己難過。

曾經，我愛你，不過是因為，天空由陰鬱變得晴朗。

那是。cocorosie的〈good friday〉。在陽光很好的時候，我喜歡，聽。
跳脫的聲音，讓變幻與流動的光線彷彿在指間就可以掌握得到。是的，彷彿。

I once fell in love with you
Just because the sky turned from gray Into blue
It was a good friday
The streets were open and empty
No more passion play
On st. Nicholas avenue
I believe in st. Nicholas
Its a different type of santa clause

曾經，我愛你
不過是因為，天空由沉鬱變得晴朗
那是一個，如此美好的，星期五

很喜歡這幾句。我也渴望去相信，這個聖誕，會有一個不一樣的聖誕老人，在香港而不是在st.Nicholas，給我一個，good friday。

p.s. Kenzo amour其中一個廣告就是用這首歌做配樂的，畫面與旋律很配合，雖然那香水的味道，不很合我的心意。
http://www.youtube.com/watch?v=tRFGmKWL44I

Monday always makes me so depressed.

最討厭的星期一。Monday always makes me feel depressed.
這不獨是我一個人的寫照，大凡要上班，又會在星期天休假的人，都會，跟我一樣。
只是，我討厭星期一，並不因為，假期後遺症。
而是，每次星期一回到工作的地點，都彷彿，去了戰地一樣。
紙張啊垃圾啊鉛筆啊橡皮擦啊間尺啊弄致滿目瘡痍。你無法想像，每一次的星期一，我打開那扇門的心情，有多，沮喪。
或許我跟小朋友真的相處不來的。每一次當我看到這樣的情景，就會有感，孩童的破壞能耐非你我所能想像，別被他們一臉的天真可愛無知騙倒。
因此每次我的上司問我︰「你最喜歡哪個小朋友？」我也會斬釘截鐵地說︰「沒有。」
也許這種心理會讓我工作得很辛苦。不喜歡小朋友，卻又天天跟他們在磨。
而事實是，我覺得，保持這樣的距離，對他們沒有任何的愛好感情，當我離開的時候，就不用拖泥帶水的說，捨不得。我不要因為離開這個地方而流一滴眼淚，那樣子，太唔型了，不太貫徹我的風格。(不漂亮的又走不到性感可愛路線，唯有，走型格路線吧.......)
我知道，總有一天，是的，會離開，這個，每次星期一都如同戰場的地方。
繼續討厭星期一。

畫皮。畫完了沒有？

本來是沒空閒的一個下午。本來約好了與大學同伴去打保齡的一個下午。因為各人都忙吧，不能出席的人又多，於是乎就取消了。晚上我又沒空，所以嘛，就錯失了見見你們的機會。

沒打緊，再約吧，橫豎聖誕又快到，希望你們到時不要漏掉我才好。

偷來的時間，在家看了《畫皮》。我總是那麼的後知後覺，又慢又遲鈍，經常都是在戲都落畫以後才看回影碟。人家在鬧哄哄的時候我答不上腔，自己看完了，有點感覺，也就在這裡說說。

其實不過是以《聊齋》的表皮，來包裝一個愛情故事吧？《畫皮》在這一層意義上，倒是貼題得很。

看的時候又沒有很大的感覺，只是覺得陳坤好帥、趙薇好靚、周迅好妖 (我是指她的角色)，當中對於愛情的詮釋，其實不是老掉牙的一套至死不渝、我愛你我可以為你犧牲自己嗎？要找到這樣的人，在我而言根本只有做戲才可以。找到一個明白自己量解自己愛自己疼自己的人已經不容易了，還要對方愛你愛到可以為你犧牲自己不是不可能的事嗎？(或者是我自己還沒有找到而已，唉~)，但，我覺得，要自我犧牲的一方，其實不是自私至極嗎？把所有的悲傷哀痛留給愛你的人，自己死了一了百了灑灑脫脫，美其名就是為愛人犧牲，實際上不就是自己想要逃避失去的傷痛嗎？當然這個世界還有很多可歌可泣驚天動地的愛情故事，但我要的，不過簡簡單單，就好了，不要對方為我犧牲，因為如果我真的愛你，你犧牲的所有都會讓我更心痛。

週末銅鑼灣。

昨︰

週末的銅鑼灣。黑壓壓的全都是人頭。很擠的香港。我與母都逼得差點行不過去。

還是在這樣擁擠的空間之中搜羅心愛之物。近來喜歡一點點的飾物，襯在不太幼也不算很粗的手腕上，讓我覺得很是好看。

時代廣場有很多carrie chau的作品(就是中間的那幅圖)，香港其中一位我很喜歡的插畫家，畫風怪怪的甚得我心，逼迫我母替我拍了好些照片，然而都是惹笑多於一切，沒辦法，是我本身長得不漂亮，與技術無關。

到波士頓餐廳吃飯去。這家餐廳說來特別，那是我母與我爸我拍拖勝地 (早年他們是住在灣仔區的，我出生之後曾搬到北角，所以我也算是半個港島人哇~~~)。是一家老餐廳，吃的是鐵板扒類，黑椒汁很惹味。有空的話也要去試試附近永華麵家的竹昇麵，只是無緣一試我母說的那家好好吃的泥鯭粥而若有所失呢 (那家粥店已結業，但我母告訴我她與我爸常去那裡吃粥，因為，是真的好吃的~)

哈。呵呵。

又。心情竟又因為這麼一點小事而好了起來。真是一個神經兮兮的傻瓜。
在這裡獨自在竊喜之餘，也為部落格的一點耳目一新而暗暗高興一下。

我只是。

工作時常讓我發現，其實我的EQ，真的，低得很。
時常按捺不住地大叫大嚷，小朋友如同箭靶，成了我怒氣的練習場。
有時感到如此的歉疚，只是每一次，我無法，控制那樣的自己。
那樣的潑辣，那樣的聒噪不休，那樣的吵。
其實，我很討厭那樣的我，一個距離自己好遠的自己。
然而她卻是如此自然而然地，每天，出現在我的生活之中。
可以以真正的自己貼近生活當然讓人如此自適，然而，又有幾多人，可以有，這樣的能耐呢？
我自問，還沒有這樣的本領，我只是，愚笨得，以為自己很聰明；又只是，暴烈得，以為自己很溫柔罷了。

豬一樣的生活。

什麼都不想做。那是一個循環一種重複。基本上，人人皆是。無需驚訝，更不用詫異。一如牛一樣的我，現在，不過想做一隻，吃飽就去睡，睡夠了就吃的豬，而腦袋的使用能力，更可以評級為︰零。

可以窩在被窩也是一種幸福。

與一眾的上班族其實是一樣的吧。每晚臨睡的時候，總希望明天會有些什麼令自己不用離開暖暖的被窩上班去。
當然，每一次當鬧鐘響起的時候，你知道，床，還是得起。
寒風陣陣吹來。用冷水洗臉的時候，你更知道，世界的運轉一如既往。
我渴望有一個更長的假期。

靜下。再開始。

冬日的陽光異常的暖和。
抬頭看，那麼的耀眼，好像生命，都在這一刻，停下來。
追趕的速度容易窒息了自己本來的生活味道。放下所有，打開眼睛，所有的事情就變得十分隨心。
任性有時工作有時放縱有時紀律有時，是生命的秩序與本質，只要知道自己在做甚麼，然後可以按照一定的規律予以完成，然後靜下，再開始。

hot pot hot pot！

冬日時分，陣陣寒風，最好的節目，不外乎就是窩在家中的被窩，又或者是，吃火鍋。
在家吃火鍋，吃的配料都是自己精選的，又不用排隊等位省卻不少時間。
火鍋，我來也！！

醒一醒。

一次。又一次。重複。重複的等待。重複的。
這麼討厭。那種感覺。就像是，我的所有，都不是由我來決定的。
而為甚麼，我的人生並不是掌握在我的手裡。
被牽引的情緒讓我如此的起伏。有時會笑，有時想哭。莫名其妙，而不為自己。
有必要這樣嗎？我的生命裡即使沒有出現過誰沒有在乎過誰，其實，有分別嗎？
這樣的問題我問了自己好多遍，而我已經不想，再在自己的胡同裡兜圈。
沒有意義的事，你很知道，不應多做。
醒來吧。

就因為，我自己。

人總是要活得有尊嚴。我說過，我的存在就是為了我自己而存在。
是我多餘了。不應該把過多的關愛分出去，人家不領情，吃苦的就是自己。
我很明白的。不因為別人而快樂，亦不因為別人而悲哀。
不因為別人。就只為，我自己。
我自己。

睡個夠

整天都在夢幻與虛浮之中度過，是因為藥力也是因為身體真的好累。
夢中有好多人好多事，然而醒來之後一點兒也記不起了。

DOCTOR，HERE I AM

終於要去看醫生了。夠了。

STOP！！

身體真的很疲累，假期的時候你就知道了。
很救命的感覺在全身蔓延開去。停啊。停啊。
停啊。

換眼鏡。

配新眼鏡去。還是黑色的，不過轉了牌子，鏡臂也幼了，感覺輕了，拿了眼鏡以後，給自己一個新新的自己。

力量力量！

適當的時候，我覺得我需要放鬆自己的壓力。
加上病，令整個人的意志墜落到谷底。
力量力量力量！

算你狠。

忙與病好像是連體嬰一樣出現在我身邊。用自己的意志叫自己支持下去。
時間，都過得好快好快，工作愈多，就讓我愈放縱自己。
我怎麼還在看電視？大概那是一種出於潛在意識的反叛，愈忙，我就愈要浪費時間，在無意義的事情上。
反正，到最後在趕的，還不是我？

感覺。自己的感覺。

不要再做多餘多事，你沒有多餘的力氣多餘的時間，倒是情感，多餘得很。
不要再想不應該想起的人。人家不知道，就你自己在痛苦，不值得。

嘖。

You deserve it.

每天早晨的時候要對自己微笑。所有的快樂不是從天而降而是你要發自內心的讓自己快樂起來。
想要得到愛就要好好的愛自己。愛自己，就是相信自己的存在相信自己的價值。
而我知道，我一直在很努力的，告訴自己，我值得。
我值得別人對我好。
我值得別人疼愛我。
因為，我必然以同樣的方法對待我所喜愛的你們。

婚禮。

昨︰

因為母親朋友的兒子結婚了，又因為父親無法抽空出席，因此，就我們三母女赴了人家的喜宴。

酒店的氣派果然與一般酒家有所不同，場地佈置已是漂亮至極，婚紗照拍得好不漂亮，兒時我也曾跟這位新郎哥有過一面之緣 (他不過大我幾年 )，所以對他的印象總是停留小時候的那個「哥哥」式形象。眼見人家現已成家立室，心中不免驚覺時光的飛逝。

婚禮上盡是喜氣洋洋的氣氛，新郎的心思新娘的美麗都叫人覺得結婚是一件很美好的事，只是其實背後所要付出的時間金錢心思就叫人不勝負荷了。能夠讓兩個人有足夠的勇氣挽起對方的手說一聲︰「我願意」從來不是一件容易的事，一輩子的路就這樣從父母的手中交託到對方的手上，是不是有足夠的能耐與對方廝守一生一世就要看大家如何遷就調較配合。真希望，所有有情人都能終成眷屬。

到外面去。走一走。

好天氣的時候，就想到要外面走走。

走到哪裡，我並不需要知道，就是在室外的空間可以呼吸陽光感受風，就很好。

步伐隨意向前向左向後向右。沒所謂。已經不需要再去計算，即使那些地方是我不認識的我所陌生的。

長時期生活在重複的環境重複的生活會把自己所有的稜角全然磨蝕。慢慢，你會忘記你所愛的所追求的，其實，並不是眼前的，這一些。

我需要的不是等待。我需要的不是在你想起我的時候有一搭沒一搭跟我聊然後暗自的喜悅。我需要的，不是，都不是。

到外面去。我要，到外面去，走一走。

很簡單。相信自己就是了。

你知道你想要的是甚麼就可以了。不要跟人家比。真的，不需要。
永遠也無法追上去。很多東西早在發生之前已經有了定案。你知道的。你一直都知道的。
所以，也就沒有必要再因為這樣的問題在跟自己磨。
想明白了。其實一早就想明白了。太陽很暖，在這微冷的冬日。我覺得，我的世界其實應該是如此簡單而又自在。能夠相信自己的人，便是世上幸福的一群了。

我呸。

男女平等，是從來都沒有的事。
男多女少，為什麼女生就要淪為貨物一樣被人品評挑選。
每個人都是如此獨特，女人不是為了男人而生存的。
很討厭。女人不是獵物，男人也不是捕獵者，眼看着這種不對等的關係在一次又一次的發生，雖然我不牽涉其中，但，還是感到，如此的，悲哀。

那不是。

是這樣，是這樣小心翼翼地愛護着自己保護着自己。
從不是，一個隨隨便便的人。做不來的。我真的做不來。
每個人都總有自己的目的自己的定位。也不是自鳴清高，只是我覺得，我沒有必要迫自己去扮演這樣的角色。
投懷送抱，如果對誰都可以，為什麼，我還要是我。
所以我沒有。要用這樣的方法討回來的，對我來說，不是愛情，
而只是，自己出賣自己而得來那樣可憐的，同情。

停。止。

清爽的感覺，風中，終於清醒過來。
酒醉的時候全然不知道自己說了這些那些。我討厭這樣的自己。為什麼，在那樣的時候，我想起的，還是你。
是真的還喜歡嗎？我以為在你回來的時候我經已放下了那樣的一份執着。
用了很長的時間讓自己復原，讓自己繼續成為你的朋友，讓自己在適度的距離麻醉自己的感覺，讓自己，不再想念。
而，原來所有的東西都在沒有意識之後全部崩潰。還好，我沒有喊你的名字，雖然，我知道你不會聽到。
我知道什麼都不需要做了。我知道，你會是我一世的朋友。因為，我們永遠都只可以是朋友。
沒有必要叫自己一直的在等下去，沒有必要叫自己的情緒跟着你走，沒有必要，即使連我現在說的正是你，你也不會知道。
我知道，你不會知道。真的不會。
有時會覺得那時的自己那樣的自己多麼的勇敢，還能在你離開之前告訴你，喜歡你，即使結果全然是錯摸，但，還真的沒有後悔，因為，我對自己的感覺還能那樣的誠實，不像現在，不知所謂的，也不知道自己想要的，究竟是什麼。
夠了。到此為止了。什麼都有結束停止的時候。你永遠，是我最好的朋友。

又醉。

昨︰
與crystal大海打保齡去，沒有姿勢也沒有實際的我們三人果真是水鬥水，只是開心快樂就很好。

之後又去了劈酒，真是人家出錢你就出命，開了三支black label飲至不省人事，嘔至落花流水很感謝大海她們的不離不棄，不知自己說了什麼也不知自己做了什麼只是知道嘔吐真的好辛苦，不斷的哭啊哭也許我真的太累了。

醒來的時候整個人還是處於混沌狀態，真是酒能傷身還是少喝為妙，每一次我都這樣對自己說但我每一次還是，這樣子。

打擾到別人真的萬分的抱歉。

十一月啦？

天氣還是如此悶熱，工作地方外面卻已掛起了「happy new year」和「merry christmas」的佈置。
很恐怖。
現在經已是十一月了，離一年將盡還有不到兩個月的時間，可是呢，四周的天氣卻全然沒有冬日的氣氛，儘管街上的女生們歇力抵命捱熱把長長的boots套在腳上外套披在身上，依然無法為仍然很熱的天氣添上點點的涼意，而我呢，還是一副短袖t-shirt的夏日模樣，害我也懷疑，現在究竟是不是真的到了，十一月了？

看來我也要逼迫自己穿上冬衣裝一下冬日已來臨了，儘管我已，滿身是汗。

痛啊！痛啊！

這是一條沒有答案的問題。答中了，沒有獎。

全身的骨頭都在喊︰「痛啊！痛啊！」
你應該，如何回答它們呢？

是一個誤會，沒什麼好悲哀。

其實在開始的時候就知道了。不過，期望，總是控制不了的從心裡流溢出來。
還沒有走到那一個位置，你很明白，也很清楚，只是還是想，試一試。
等待的時間好漫長啊，幸好這有期限，知道了，倒是全身全心都鬆了一口氣。
或許是太局限太不完整。以致所有的失落都在一瞬之間傾倒出來。
但，你知道你還是會好好的。因為，這不過是，一個誤會，誤以為，你到了，因此，也沒有什麼，好悲哀。

日子，還在繼續。

繼續打工的日子。沒辦法，錢錢錢錢錢甚麼都是錢，累到不行還得要賺錢。
當然，因為工作的關係讓我認識到更多不同的人，努力擴闊自己本來狹小到不行的圈子。
加油。日子，還在繼續。

真好。

前日︰
到聞名的小肥羊打邊爐補祝chloe的生日，知道妳的好消息，真替妳高興，找到自己的夢想並把它一步一步的實現，感覺多麼良好，看妳眉飛色舞的樣子，真心的祝妳一切都好，送出的生日禮物都是心意，希望收到的會喜歡。

暢談很久。回家都睡不了。

昨︰
與保欣姐做part-time去。八小時。認識更多新朋友，you guys are really funny~在元朗大吃大喝~

不甚，了了。

游走於不同人不同的部落格，人家在寫，你也在寫，人家寫得那麼好那麼出色，自己的，不甚了了。
不過是生活記事，然後再看再看原來生活也可以有這樣的反思，
雖然同是生活同是工作，但，因為每個人對生活有不同的觀察不同的覺醒，所以，也可以很精彩。
自問沒有這樣那樣的自省能力，生活中很多的細節都因為不同的瑣碎而遭到遺忘，想寫的時候寫不了，可以寫的時候又忘記了，如此這般，一次又一次的在我的生活上演又上演。
寫的時候其實我為的是甚麼，是要證明自己的能力還是要為生活記下一點怎樣的呢？
我在思考這個問題的時候又再一次打下了這樣一篇不甚了了的文字。

滋味是你跟甚麼人在吃。

很快樂的暢談。與大海CRYSTAL，在即將消失的九龍灣大排檔內。
食物的味道因為歡樂的氣氛增添美味，煎釀三寶腸粉都是讓我很懷念的食物，令我，想起中學的時候，每次跟同學出外食LUNCH，都會吃的食物。
然後是沙拉骨蝦餅蒜蓉韮菜花沙嗲粉絲蟹煲盡是美味，CRYSTAL果然沒有介紹錯，哈。
讓我很放鬆是因為工作之外原來我們可以這麼的交心，不同星座的配搭總會有不同的火花。水瓶天秤天蠍，我們三人的笑聲很大哇~
哈，我們要相約打保齡去~~~

新朋友新味道。

昨︰
與保欣姐的新朋友吃飯去，為的不是玩樂而是正經事。
新朋友都是健談的人呢，只是我比較慢熱，說話都是沒頭沒尾的傻呼呼~
印尼沙嗲可是不錯的選擇，味道都是合心的好，
吃得很飽。我早已將脂肪與肥胖置之度外了。

呼~

嘩。十年人事果然幾番新。

FACEBOOK的出現無疑令很多很久沒見的朋友同學再一次出現在我的世界。
距離好像好遠，因為很多人都是在讀書以後不再見面的了。
看到同時代的同學結了婚生了孩子的感覺很是詭異。
人家成家立室了，
而我呢，還是渾渾噩噩有一搭沒一搭的過日子。
也許那些對我來說，還是太早了。

登高望遠。

昨︰
假日總是破財的日子。秋冬的衣服何時可以穿在身上。經已是十月尾的時分，之前的秋涼感覺卻一掃而空，換來的竟是三十多度的高溫，香港是不是不會再有冬天的了？買了的外套怎麼辦？

與保欣姐行山去。近黃昏的時候果然是別有一番滋味。山上有一點點的風，吹來的時候感覺世界好遠好遠。起伏的山巒在我眼前成了不真實的安慰，深呼吸一下感覺自己存在於夕陽無限好的微淡光線中。多走走，對身體也好。

謝謝保欣姐的曲奇與muffin (定還是蛋糕仔呢？它的外貌可是muffin來的，但質感卻是蛋糕)，曲奇真的非常可口，停不了口，可別要因而發胖就好了。

多吃甜食對身體無益。小心小心啊我的友好~

紅。一頭。

假日稍有空閒，嚷着染髮多時，碰着我媽和妹都要剪髮。
染了一頭的紫紅。陽光之下，紅紅的一頭讓我感覺良好。
是因為出於反叛嗎？自讀大學之後頭髮就開始染成不同的顏色，紅的啡的藍的要highlight還有highlight。
我想，大概我是一個很怕悶的人。需要轉變，即使，那是多微小的。

問路

總有試過問路或被問路的經驗吧，你是前者較多，還是後者的經驗較多呢？
路癡如我，當然是前者的經驗比較多。父母都是很有方向感的人，不明白為甚麼生下兩個完全無法辨認方向的女兒 ，也就是，我和我妹，而我妹的情況比我更為嚴重。
我妹不辨認方向有一個大刺刺的理由︰每次逛街都有人在我身邊，我要認方向來幹嘛？
但我呢，其實不就是自己天生的腦筋愚鈍嘛，總是無法好好地認清街道上的建築物，然後每一次要去一些我不認識的地方 (香港雖然不是一個很大的地方，但四周的建築物可真是多不勝數，每次都教我頭暈目眩) 我都要做一些資料搜集，然後每一次當我以為做好準備到了實地之後，我又總會在茫茫人海之中迷失了自己的方向，於是乎，本着「路在口邊」的心態，就要開口問街上的路人甲乙丙了，而這亦使我慢慢成了問路高手的緣故。
問路當然要選對象，並不是所有的路人甲乙丙都可以問的，首先要看的就是那個人的神色如何，有些人看起來已是一副凶神惡煞的當然不要問 (你還沒開口他已把你臭罵)，有的人一副趕時間的模樣你也不好意思阻撓人家了，最好是選一些看來比較友善然後時間又比較充裕的人。
然後就是在人家給你指示的時候要小心聆聽，最重要的當然是聽清楚方向，最好問一些特定的路標，比如是「那座大廈附近是不是有個xx廣場的？」「那間店是在xx超市附近嘛？」這樣會比較容易找到目的地，而且要問其他人的時候也就比較方便，如把問題變為「xx廣場在哪裡？」又或「xx超市在哪裡？」自不然便會在附近找到目標了。
還有就是注意人家給你指示時的語氣和態度，假如他的口吻是肯定而又明確的話，跟着指示前進大概是沒錯的了，只是語氣有些不肯定如經常出現「好似……」「唔記得係咪……」「你試試……」等諸如似類的猶豫，建議還是待那個路人走了之後再問另一個比較穩當，這是我試過多次被某些路人指錯了方向而白走了很多冤枉路之後的經驗之談。
近年投身社會以後，一個人要獨自去陌生地方的經驗多了，也深深明白這個「路在口邊」的重要，當然能夠自己找到的也就不想去麻煩人，然而窮途末路時間又不夠的時候還是請人幫忙比較方便。
因為多受了其他人的恩惠 (不計害我白走路的那些)，當別人向我問路的時候 (雖然這種情況真的很少，大概我額頭上已鑿了「路癡」二字) ，我都會盡我所能熱心幫忙，當然我是一個誠實的孩子，如果真的不知道的時候也就坦白說︰「抱歉我不知道，或許你問問別人」這樣一來，人家又不會白走無謂的路，而自己也就心安理得，因此我真的不明白為什麼有些人總愛逞強，明明不知道又滿自信的告訴人家一個錯的方向……

拜託那些人不要再讓人家走冤枉路了！

獨立的孩提時代。

看到學生與學生們的母親。我時常很慶幸我有這樣的母親。
我媽是一個嚴厲的母親，在我年紀很小的時候她已訓練我們自己走路不要抱。因此我和妹妹很快就學會用自己白胖的腿走路並因此減輕了母親的負擔，你知道，抱着一個歲多的小孩簡直是叫自己的腰背受罪。
然後我媽要我們學會獨立並要照顧自己，這些包括自己拿着奶樽吃奶 (那對於沒有很大力氣的嬰孩來說可不是一件簡單的事 )，自己洗澡 (在我母不斷的喝罵聲之下我學着自己把頭髮洗乾淨，然後就到我來教我妹 )，自己上學下課回家 (幸好我的小學與家的距離不遠，所以我母很早就要我們自己上學以節省自己的力氣 )，自己收拾自己的衣物 (現在大了反倒常要我母替我收拾，然後當然會惹來一頓臭罵，但母親總會一邊罵一邊幫你拾好的 )，自己煮東西 (好像在小學的時候先學懂煮即食麵，然後就學燒飯，之後也學會了一些簡易的餸菜，味道是不錯的 )，自己自己自己。
在母親的訓練之下，我們現在成了獨立自主的小孩。因為母親，我們讓自己有更多的能力去照顧自己，不依賴，不要靠別人，自己永遠最可靠，那是母親一直教會我的道理。
現在的小孩都不懂這些了，單看我的學生們就知道。
溫室中長大的學生們。有事沒事就嚷着要媽媽。看到也讓人火光。
然後我又十分慶幸，我母一直對我們的教導。雖然我沒有比其他人要強的本領，也不是甚麼打不死的強悍女子，但至少，我懂得去面對我自己的問題，並在哭哭啼啼之後讓自己再一次對自己的人生微笑。

流不完的。恆河。

如果鼻水不過是一條恆河，
我，是不是應該繼續徒勞地讓它自然地流乾？

各位真的要保重身體。

poor you

不斷的工作不斷的不斷的。你知道沒完沒了就是沒完沒了。
只要一天還在呼吸一天還要工作。錢不是萬能但沒錢真的萬萬不能。
poor you~~~~~~~~

小眼睛看世界。

今天費了很大的勁才把隱形眼鏡給塞進眼裡去，淚水不斷狂標之餘也因為一次又一次的失敗而讓自己感到十分的沮喪。
成功之後眼球感到相當的不舒服，是因為我還沒有習慣過來還是怎麼的我也不很知道。
從這樣一個恐怖的戴眼鏡過程讓我終於敗給「我眼小如豆」這個事實，不斷把眼眶強行撐大的時候我就有這樣的感想。沒法子，我天生是這副模樣，眼睛小小的，小小的，但卻看到了，很大的，世界。
其後，一直戴着戴着，不但眼睛不舒服，而且更出現了頭暈的感覺，於是，我還是把它們給脫了下來。
看來我還需要更多的時間來適應。

累。累。累。

忙碌的一週在忙碌之中消隱過去。究竟在忙的是什麼我沒有頭緒，也沒有心情去處理。
回家之後感到混身的骨都在叫痛。如何繼續，支撐我這副殘破的皮囊。
雖然知道不止我一人在拼命。但，感覺還是很孤獨，甚於無助，幫不到的。別人沒有方法進入，而你也別奢望可以跑出去。

離譜！

病至五顏六色，煩至頭頂冒煙。
家長的要求多不勝數，當真是滅絕人性面皮厚至三丈。
付出的錢不多卻要求有如皇帝級的服侍，練習都要我來度身訂造，嘩，我真的沒有如此能耐。
但，生活就是這樣的無奈，不想做的，還得做，不想處理的，還得面對。
我很想用你們子女的功課逐本逐本的扔到你們的臉上，讓你們自己看看，你們所謂的寶貝子女，做了些，甚麼垃圾出來。

紀念在中學的黃金日子。

賦閒在家，無聊收拾一下。翻閱中四五時期的那本紀念冊，不同的同學寫下的片言隻語很是有趣。
由此歸納出我在別人眼中的幾個印象︰
1. 很勤力
無疑那個時候是很用功地溫習，其實並非本人天性勤力，只是因為小女子生性膽小，有所謂船頭驚鬼船尾怕賊，所以那時候着實非常擔心會升不上中六，沒書讀讓我要提早面對社會，想到這裡我就覺得這刻的用功勤力不過是作為對未來的一種投資，於是就日夜埋頭努力溫習，無非是想分散投資的風險好讓自己可以在最少的時間掌握最多的考試範圍，所以換個角度來看，其實我並不是勤力，只是比較了解自己的狀況深明自己沒有一目十行的本領而提早溫習的大包圍心理而已。
2. 很惡
中學時期無疑是我一個非常保護自己的時期，因為不想別人看到自己的軟弱而反射地把自己變得十分強悍，那時身邊的男同學總喜歡拿我開玩笑我就二話不說一掌拍到他們身上，對女同學可能會溫柔少少然而言語上的暴力粗鄙好像成了習慣。再加上平日沒事而又跟你不熟的話我臉上總是一副木無表情甚至是臭臉害人家在不認識我的時候總以為我很cool很惡其實也不盡然，當然跟你混熟以後我會對我的朋友好如果你是我的朋友應該會知道的，我想。
3. 很可以被開玩笑
我不知道這是因為我的問題還是別人的問題，圍繞在我身邊的朋友都很喜歡拿我來開玩笑，當然我其實並不介意，也許就是因為別人都知道我不介意而且又會哈哈哈地一起笑所以很常處於被取笑的狀態，況且我有時也是那種得勢不饒人的人所以我覺得這樣你頂撞我我頂撞你你取笑我我取笑你其實也不過是一種朋友的相處方式而已，因此也沒有什麼需要介懷的，反正都不過是玩笑一場而已，何需認真如此？
4. 很緊張也經常不快樂
同學們那時都為我的情緒感到十分憂慮，害怕我考不上會做傻事的那模樣所以都在紀念本子裡叫我要開心一點積極樂觀一點。我想這個是我現在都無法改掉的性格，凡事都先向壞方向想也就叫我凡事都要有準備勿抱太大的期望，有時我也想是不是要改變是不是應該快樂一點，然而生活就是每個人都有自己一套的看法總之我不傷害到別人不傷害到自己其實也就托賴了，當然現在的心境會有所調節即使是悲觀也要自己不要充滿負能量對自己說今天失敗了明天再來再來，人生其實也不過是一場博奕有的時候要高興沒有也就再來過。或許入心入骨的難過還是會有但總有一天會好起來only time will heal所以就教自己想哭的時候就讓自己放聲哭要笑的時候也盡情笑，慢慢，慢慢就會好，任性撒野，總在我自己心中的天秤左右搖擺而又平衡着。

中學時期於我有着十分重大的影響，當然大學時期也有很多值得懷念與感激的，但，怎也無法比擬那時還要每天穿校服每天也與同一班人一起上課一起打瞌睡一起無聊的黃金時代，儘管那時我的世界還是小得很，然而對我卻有着無比大的意義。

THE MOST DISTANT COURSE

「三個瀕臨崩潰的靈魂，似乎要走一趟遙遠的旅程，才能再次接近真我……」

那是好幾個月前的事了。CONNIE老師說，這部電影我一定要去看，因為，我一定會，很喜歡。
透過文字，我沒想過老師可以把我揣摩得如此的徹底。
之前一直沒有時間去看。VCD買回來都好一陣子。打開的時候，沒看多久眼淚就來了。
是因為太接近那樣的一種狀態。雖然經歷的各有不同，然而，是不是活在都市的人的通病。心靈的空虛脆弱無助呼喚求救，其實都是一樣的吧。
渴望尋找真正的自己是因為感覺到自己的不在。為什麼存在的感覺與重量總是如此難以讓我們安置在這個都市的空間。
故事的橋段也許並沒有什麼特別不平凡的地方。然而那就是一些叫你看着看着就會沾濕你眼眶的一些情節。
在這最遙遠的距離。我與真正的自己到底有多遠。

隱形眼鏡。

總有第一次吧。嚴格來說已不是第一次了，配隱形眼鏡已是上年的事，只是，一直都沒有去戴。
總覺得把那一小塊透明的小片塞到眼球去很是恐怖。然而，總有習慣的時候吧。
嘗試克服自己的恐懼，放下本來黑色的膠框。因為很久沒戴了，所以都是笨手笨腳。
世界沒有因此變多變小，只是我那扁扁的鼻樑上由此失去了重量。
樣子怪怪的吧。習慣了就好了。

enjoy your trip

好友即將前往北京了。為她當是餞行又好當是聚聚也好，來了一個飯聚。
聊天還是無所不談，很多事也是經一事，長一智的。
很抱歉我在不知什麼時候讓妳不快樂了。那並不是我的本意，我知道妳會明白的，因為是朋友嘛，所以都會包容彼此的缺點。妳提到的我會注意的了。
希望妳一路順風。

很疲累。為了一些我所追求的。

閱讀悅讀愈讀愈有趣味。

經過氣質美女的部落格，看到那個以五本為限的百看不厭閱書選舉，我也湊了湊熱鬧留了個言。
我的五本最愛如下︰
1. 黃碧雲《其後》
2. 黃碧雲《溫柔與暴烈》
3. 張愛玲《流言》
4. 余華《活着》
5. 《小王子》
其實可以的話我真的想把黃碧雲的作品全數打上去 (可這樣也未免太瘋癲了畢竟世上還有很多好書好作家) 然而老實說黃碧雲的作品確是我翻閱次數最多的作品 (不計之前做論文的時間我也是久不久便再看她的書)，她的文字也許並沒有什麼特別，然而她的整個寫作風格卻一直吸引着我。在某一個時期，我曾經很沉溺於她那些作品中那種沒希望沒將來的陰鬱筆調裡面 (以致於那個時期我經常都無法快樂起來，而且，常哭 ) ，及至後來我的閱讀，也不很走得出那種抑鬱苦悶的情緒。當然在之後慢慢地把自己的閱讀視野改變，知道世界很大要多看一點不一樣的，所以除了香港作家以外，不少內地、台灣的作品以及翻譯小說都成為了我書架上的成員了。

好。我就等你一下。

等待是多麼煎熬的事。因為年輕，我還可以用不懂事任性作為衝動的藉口。
明白到其實總有不如意的事。因為那是工作。所以，有很多的事需要配合。
那不是你自己的事。要跟隨其他人的步伐也是無可厚非的。
我可以忍耐。只要到最後我可以做到我自己想要做的事。這段時間，請，支撐下去。

謝謝妳啊氣質美女。

收到氣質美女寄來的生日禮物，很是貼心哇~妳叫我怎麼捨得把這麼漂亮的卡片剪碎呢？我是會好好保存它們的，謝謝妳啊~我的朋友真的待我很好呢~

人生是一次又一次的抉擇。
大小不一，形式不同，然而你的路就是這樣一步一步的走下去。
我做你份工可能無前途。你做我份工可能比我更出色。我同佢結婚可能會有個更幸福的結果。你同佢拍拖可能會導致終生抱憾。
大大小小。決定大大小小的。我繼續。我停下。我離開。我回來。
人生的來來回回。我知道我再下去並不會讓我更快樂。
而我需要的，其實，不過是，每天都可以，開懷地，笑。

20世紀。末。並沒有什麼華麗。

昨︰
在雨絲點點的濕潤空氣中，我們開始了燃燒青春的一連串活動。
先到咖哩屋吃咖哩。一個六人套餐以饗七人的食量。太多也太飽了。但印度烤餅確是令人不能不吃的美味。
然後去了看，就是這套《二十世紀少年》。漫畫我是拖了很久還沒有去看的，之前的《MONSTER》我看動畫也看了很久。電影的情節我想應該要比漫畫快並且濃縮許多，所以看的時候都感到緊湊至有點窒息的感覺。童年的戲言一一變成預言一般地發生的感覺很是恐怖，而最令我感到恐怖卻是那種二十世紀的末世感覺。當二千年將要來臨的時候，對於那時的我還是沒有太大的感知，然而近年連連的天災與天氣的極度反常 (你看過了中秋還那麼熱還打風還下雨) 才勾起了我對於末世的那種惶惑與不知所措，覺得世界好像在不久的將來就要倒下，現在一切的努力與期許都好像是徙然的了，不再敢想像自己的未來因為那好像都不會來了，雖然這種想法未免過分悲觀消極，然而每天看國際新聞看到的不是食物有問題就是什麼地方風災水災雪災地震，所以，看着這部電影的時間，身處二十一世紀的我，覺得，即使世界不如電影中的毀滅，我們最終還是會以滅絕性的方式徹底地消失於茫茫的宇宙當中。
多想，其實是無謂，活在此時此刻此地，快樂，變成現在最為微小而又最難達成的希望。
唱通宵K的時候，看着屏幕上的一顆顆催情字幕，聽着空氣中的一首首相近旋律，世界於我，其實，什麼都不是。
再來一個豐足的早餐，在滂沱的雨中，如果我有什麼應該慶幸，我想，大概是我並不是一個人的。

感謝。

生日的一週。讓我感受到各方好友對我的祝福。在此一一感謝你們，無論是禮物 是蛋糕是一頓喜悅的飯聚是一陣歌聲是一個短訊，也，讓我，如此的感動。
自問不是一個面面俱圓的人，能夠得到家人的疼愛與這麼多的朋友的記掛，我只能說，其實我並不孤單。
當父親跟我說生日快樂的時候，不知何故我的眼淚就湧了出來。我需要的，原來，很簡單。

P.S. 感謝CRYSTAL的HAND CREAM，味道很合心呢，找一天我們要到元朗大吃特吃！也感謝最後美女GAG得來又實用的禮物，你是最好的聆聽者唷~亦感謝保利與麥筠的一頓飯與無限歡笑，我們要走出香港啊~BY THE WAY，你們都是我的好好好好好朋友啊呵呵~

二十三歲。生辰要很快樂。

二十三歲。在微涼的秋風中，來了。
每一年的年歲增長，也令人頗有感觸感慨。
學習在苦悶與沉鬱之中，找到自己的快樂。
感激的是家人朋友都很疼愛自己。四年的單身生活就是因為你們而快樂地過去了。
偶爾還是會感到寂寞感到孤單，但，已經學會不再害怕，我知道，只要我願意，我一定可以找到你們，在我身邊，並給予我更多，更多。
自知貪婪與不知足只會讓自己感到痛苦，唯有珍惜所擁有的，才能打從心裡感受到生命裡的所謂喜悅。
說起來容易的道理多如恆河沙數，成長的時候唯有拼盡全力一步一步把它們實踐。
即使我知道，我還是那麼的幼稚，二十三歲了，有時還會希冀童話是真的，然而我明白，那是我唯一可以天真撒嬌的地方了。
明白很多事都着急不來。身邊的人都在為自己着緊，希望有一天我也可以找到自己的幸福。在試過很多次的跌碰之後，我學到了，急不來。
喜歡的自然會喜歡的了。一起的還是會在一起的。耐心地等待。有一天，你會到來的。
祝我自己，十月二日，生辰，快樂。

慶生

昨︰

朋友為我慶生。感謝你們的生日禮物和美味的蛋糕。護膚用品很是貼心，小小的陶瓷公仔真像我的小時候一樣可愛啊哈哈~(真的是眼小如豆~)，認識你們有一年多的時間，上年的生日也有你們一起過。不見了一些面孔，因着不同的因緣際會，能夠繼續成為朋友，那是小女子我的一份福氣~

不是吧？謝曉虹老師？

早上剛打完上篇的blog，收到一個陌生的來電。接聽的時候，有一把溫婉的女聲。
「你好，我是謝曉虹，現在方便說幾句嘛？」
不是吧不是吧謝曉虹老師來電？超興奮的心情讓我口齒開始不伶俐 (平日也不伶俐的)，之後與老師聊了一會 (雖然我沒有上過她的課，但作為一位我很喜歡的作家，我是把她當作我的老師的~) 原來是中文系要出一本書 (還是刊物呢？我都興奮得忘記了) 要用我其中一篇稿，所以老師就打電話來了，期間老師問我何時會出書，真令我無言以對呢~事實在香港出書賣書，可不是一件易事，有機會的話我也很想看到自己的著作面世。真的很謝謝老師給我的介紹，哈哈，我可不會忘記謝生悅耳的聲音啊~

從前現在。

人大了，很多的口味都改變了。
從前不喜歡吃芝士苦瓜糖果天婦羅酸薑魚肉腸魚肉燒賣現在都變得如此喜愛。
當然，一直喜歡的還是繼續很喜歡，玉米朱古力雜菌海鮮魚蝦蟹全部也是我的favourite。
從前覺得長長的衣服好累贅。現在還會嫌衣服不夠長不能把我過度圓潤的屁股遮掩起來。
從前覺得太大的耳環很誇張。現在覺得偶爾戴一下也很好看。
從前喜歡七彩繽紛的顏色越搶眼越符合個人標準。現在衣櫃裡都變成了黑白灰的世界。
從前覺得男生穿恤衫感覺怪怪的。現在在街上看到又覺得煞是帥氣。
從前不喜歡塗香水。現在一桌子都是我喜歡的氣味。
從前現在。從前現在。從前我不過是別人眼中的書呆子上課的時候很用心也是一個很勤力的人。現在，其實我還是那個我，只是生活開始比較多姿，偶爾會約三五知己到酒吧聊天談心，也可以跟你猜枚唱k徹夜相陪。
是因為生活的環境不一樣了。是因為個人的心境不一樣了。是因為，我疼愛我自己，因此我會隨心的作出改變。
喜歡的就吃就喝就穿就看就玩就停。無需要勉強逼迫，生活是你自己的選擇，不喜歡的，在適當的時候，我會讓自己學懂放手抽離。

夠了。

微涼的風。稍稍地感到了，夏季的完結。
有一種說不出的況味，每年到了秋天的時候，個人的情感就會因此而起伏蕩漾。
沒有什麼理由，又或者，因為一些不是理由的理由，眼眶無故充滿淚水。
是因為還會為自己的衝動無知而感傷。你在我的世界慢慢地褪去了應有的顏色，然而我還是在不知什麼的時候，突然，會想起，你的好。
也許你對其他人都是一樣的吧，沒有與別不同，那不過是我過多的美好暇想罷了。無論是誰，在你的世界，其實，都是一樣的。
很多地方我還是想不明白，或者，經已沒有明白的必要了，再進一步，我就會再一次把自己置於一個無法回頭的境地。
很珍惜跟你之間微妙的友誼。每次當我發生了什麼的時候，無需經過考慮，我總會想起你。
只是電話，不敢多打了，害怕打擾到你的生活。你的世界那麼的忙碌，有其他人圍住你團團轉，我沒有必要再成為其中的一個。

吃買玩樂。

連續三天，在尖沙咀。
母親慶生，在尖沙咀，金域假日的生蠔好大好肥美。
與保利姐閒逛尖沙咀。兩個苦悶的女孩在吃與買之中找到自己的快樂。我們的生活該由我們自己去主宰，情緒亦沒有必要讓別人牽着鼻子走。

真的。我的快樂與不快樂，從一開始，都不應該因為你而有所改變。

收到第三份的生日禮物，是妹子贈送的lomo相機，拍下不同顏色與感覺的照片。感謝你。

嬅麗緣

喜歡楊千嬅，是由〈抬起我的頭來〉開始。那時候，《夏天的故事》陪伴了我一整個暑假。

其後，很多很多的，一張又一張的唱片買回來，是一種習慣，習慣了她的聲音，與及歌詞的貼心窩心。

但，是因為人大了，還是，因為不再是那一種感覺了，自上一張《MERDIAN》，讓我熟悉的那個楊千嬅，好像漸漸消失了。

是次的《WONDER MIRIAM》，網上試聽，只有一首〈嬅麗緣〉令我，稍稍的回憶起，我曾經很喜歡的，楊千嬅。

閒情在不閒之中。

很久不見的CONNIE老師。對上一次見到的時候好像是很久之前的事了。
還是很可愛的一位老師，可愛是還有一份純真，可愛是對於學生的親切。
也許很多事都未能盡如人意，唯有透過自己的努力把很多事情變得比較貼心一點。
普天之下，原來大家的生活也是不容易的。只希望，我們有多一點的時間，可以有如此聊天的閒情，就好了。

是次的，是一杯BLUE DYNASTY，抑鬱的藍調。

你給我的，又或者是，我自己製造的，謎面與謎底。

我果然是。我只能是，這樣的，一個，女子。
到底要做到那一步才可以把事情弄得明白。我沒有那樣的智慧。
或許不過是一廂情願。自我製造出來的幻想讓人感到那麼的迷幻與恐怖。
你的好。你的冷漠。你的。都是你的。
猜猜估估的遊戲。我可不可以早一點知道謎底。

歡樂無比。

為陸文b提早慶生。祝你二十九號生日快樂。
說是慶生，其實也是友好相聚的時機，說起昔日，總是快樂無比。

中學的時代總是令人緬懷。那時的生活很簡單。

就是朋友同學之間簡單而直接的愛恨分明。不像現在，那樣的，複雜。

因此，很是珍惜每一次跟你們見面的機會。

期待我們不止一次的聚會。

好想。說給你聽。

快樂的，想要跟你分享。
難過的，也想給你知道。
一種依賴的心理，想要，有一個人在自己的身邊，聽自己說話。

又來。颱風。

一個颱風。差點把我逼瘋了。
安排異常的混亂。還有這麼多的學生，你說走，你怎能。
但，晚一點我回不了家。晚一點。是不是我所有的危險都可以不理。
然後情緒快要崩潰。可憐是我的學生承受了我無故而失控的脾氣。
而，我實在不能。我只是一個很普通很普通的人。我也有我的情緒，當然，我知道你也有。
所以，我曾經多麼的內疚，在我走的時候。
又，想一想，其實如果及早有一個好的安排，這種情況，該不會如此。
真難。

這麼近，那麼遠。

在矛盾之中，想念。
想要跟你說點什麼的時候，你不在了。
當你在的時候，又不知應該跟你說什麼。
是因為時空的錯置還是其他的原因。
或許，只是我的懦弱，讓我再沒有這樣的一份勇氣了。
同一樣的錯誤，我不想再犯一次，因為，復修的工程很漫長。
人與人的情感難以估量猜度，你有時很近。而你很長的時間都離我很遠。
是因為你希望保護你自己，所以，讓其他人都無法接近。
隔着很遠的距離，我又看到你。
只是懸空着的那個對話視窗，我還是，一顆字也無法打上去。

無聊裝飾曲奇玩意。

熟悉我的人都知道我是一個無聊而很愛玩的人。扭蛋，是我其中一個很喜歡但又很無聊很浪費金錢的項目。
而近年，不知何以故，迷上了SANRIO出品的卡通人物SUGARBUNNIES (記住牠們是一堆小兔而不是狗~) 於是每當這個系列推出扭蛋的時候，我，就會扭來看看。

今次，是我喜愛的迷你小手作，在一塊假的曲奇餅上 (其實是匙扣)，自己動手擠上一些假糖漿 (其實是有色的膠水)，再自行黏上一些糖果 (其實是膠珠 )，便成了一塊獨一無二自家創製的曲奇了，玩的時候要小心翼翼，因為一不小心便會把點綴曲奇的裝飾摧毀。

因此，當我完成第一塊的時候，我是十分高興的。當然，還有第二，和第三塊啦……

我果然是一個沒事找事幹的人，而事實上，我是有其他工作未完成的。哈哈。

嘩嘩嘩，笑笑笑。

與友好外出，果然是最強的組合，最後美女還是不停發放爛gag，害我與真正的美女笑翻了~撕紙的那個魔術雖然真夠爛，但，I like it~

Q-BAR已成了我們必去的地方。老闆娘還是很好。今次喝的，是有淡淡西柚味的SEA BREEZE~

希望我們的約定可以在約定的時間得到實現~

健身。強體。

近一兩年養成了上健身房做運動的習慣。雖然不過是一星期一兩次，但運動一下總是好的，至少讓我有機會蠕動一下囤積在身體不同部位的脂肪。
跟朋友討論的時候，他們有的總很反對上健身房做運動，覺得這種運動不是真正的運動，到街外去跑步踢足球打籃球，瀟瀟脫脫的給陽光曝曬大刺刺的流個滿身臭汗，總比在健身房裡涼着冷氣含蓄地流汗來得健康，因此，不明白為什麼我還要上健身房去運動。
有機會有適當的環境天氣場地配合，我當然是樂意到外面去舒展自己的身體。其實在沒有上健身房以前，我是真的會穿着短褲在住處附近的街道跑，又或者踏單車到遠一點的運動場去跑，然而，每當下雨的時候，我便只能乖乖躲在家中不能外出。雖然街上跑的感覺好舒服好自在，然而在你自在的時候，其他的行人卻會因此而不自在了，此時他們的目光便會讓我好想快一點的跑回去，再加上現在外面的空氣有時比室內的還要差，而且有時又要冒着踩到狗A的危險 (老實說，我之前真的踩過一次，因為環境太暗而我又沒戴眼鏡 ) ，因此在比較方便的大前提下 (可以一次過運動洗澡然後不用黏答答的回家 )，我便上了健身房去運動了。

冷靜與熱情之間，你選擇了。

不一樣了。很多的感覺都在什麼時候變得不一樣了。
曾經因為衝動。曾經因為任性。很多的事情，做了，回不了頭。
但我說過不要後悔的。因此也就不要因此而後悔。
現在，或許是因為年月的累積，或許是因為成長的理智，許多的感覺，雖然，還在，
但，都懂得如何冷靜的處理。

活在瑣碎中。

生活之中，總有很多瑣瑣碎碎的，讓你的時間傾瀉至一地皆是。
把這些處理好了，然後就會出現其他的這些那些。
總是在心情糟糕的時候發生最多的麻煩事，如果你沒有好的情緒智商，一定會對這種不合理的堆砌發狂怒吼。
自問還沒有到家的功夫。面對太多東西一湧而上的時候，還是會不知所措很想轉身就走什麼都不理。
但，人大了，就知道什麼是責任什麼時候才可以任性撒野。
工作跟上學不一樣。不喜歡的功課我不做完老師也對你無可奈何。而現在，你不做，有其他人做；你不做，你如何維持你的生活在完整的狀態。
所以，你明白遊戲規則以後，便知道什麼時候該用力，什麼時候，放慢。
而那些瑣碎的，可以處理固然很好，力有不逮的，放手，交由別人去處理吧。
總之，我是盡了力就是了，因為，我經已付出我所能付出的了。

活在瑣碎中，我們不過希望，尋找，完整的，可能。

還可以，說甚麼？

其實我也不過是，一個，微小的女子。我沒有，我想像中，那種堅忍的力量。
要把補習社內的桌子換掉。在這些時候，你會明白男女的分別。螺絲都生了鏽，扭來扭去，也是徒然。
結果是，一張桌子也換不到，而我的手卻因此而累得像斷掉一樣。拉一百次的划艇機或許還沒有那麼累。
面對自己的無能為力，你只能光坐着。四處求救也是沒用的。因為，只有自己，才會幫到你自己。

收到第二份生日禮物。古馳銀包，很美很合心意顏色都對設計都對。感謝您們的心意與心思，更感謝，您們把我帶到這個世界，能夠成為您們的女兒，我想說，那是我最大的幸福。

我就是喜歡這樣的自己。

強行把自己塑造成別人喜歡的模樣會讓自己很疲倦。如果是真的喜歡我，不會因為我的大腿多了些肉小腿粗了一點手臂圓潤了一點而不喜歡我。
無需因為別人的標準而害苦了自己，你永遠都不能滿足所有人的要求，多一寸，少一寸，與你何干，我自己吃得很快樂，運動的時候很自適，就好了。
我喜歡這樣的自己。跟隨自己的標準去抗衡世界很多不合理的標準。

追月啊追月。

昨天追月。月光很近很美，圓得有一點不真實，神秘的虛幻美感。

與中學時的友伴在陳大文先生家裡麻雀耍樂去。大敗，然而因為陳大文先生精準無比的數學計算技能，讓我們的勝負數目在一塌糊塗之中矇混過去。真的不得不佩服陳先生的神機妙算啊～

再去銅鑼灣吃越南菜，多謝JEAN的介紹，很久不見的吳振昇也出現了。果然是「做人不能太爛GAG」他們沒完沒了的冷笑話，真的沒完沒了，只是吃一頓飯已足夠讓我笑去一半的時間~

中學的友伴，是我最好的友伴，希望每年的佳節我們也可以見見面。

熱到呢。中秋。

中秋節。人家家家家好月圓慶中秋，我們，因為父親要上班，加上本身的親戚在婆婆不在後已淡薄如紙，因此，納悶在家。

在家，來一個火鍋。在三十多度的中秋佳節下，我母，提議說。

哈。真好，如同桑拿一樣。

多謝那一個離我們很遠的颱風，讓我過了一個有史以來最熱的中秋。

祝大家中秋人月兩團圓～

請。放過我。

生活自多煩憂，為什麼呢？當生活很平靜的時候，就會有一些讓你低落讓你流淚的事情發生。
是不是覺得我的平靜我的快樂都是不應得到的？自問好事雖然不是多做，但也沒有做什麼壞事，我雖不是一個好孩子，但為什麼一次又一次的折磨我呢？我知道我很多的地方都做得不夠好，我沒有讓所有人都快樂的能力，我只是，一個很沒用的人。可不可以放過我呢？

組聚。

鶴家組聚，很久不見，看着你們總會好像看着昔日的自己。讀書的日子真好。

狂歡三寶，妮妮小新，找日再去歡聚~

我，猜不透。

猜不透。我太笨。我無法，明白。
也許並沒有任何意思。也許沒有。即使有，我也沒有方法去理解。
直說直話，在這個世界，太難了。

我不要。

既然你不知道自己想要的是什麼，那你應該很清楚你不要的是什麼。
牙黃鼻毛外露的不要。衣衫襤褸的不要。不整潔的不要。
無故自己傻笑又沒有風度的不要。比我還要矮的不要。沒有同情心的不要。
不要不要不要。早晨站在巴士站等巴士的時候當前面的男生回眸一望的時候，我突然，想起了這些。

對於很多事，我不知道我想要得到的是什麼，然而我卻很清楚，我不想要的是什麼。

我不要。

雜音中找到。我會。

在無聲的日子裡，生活中的一些雜音似乎打擾了你的心神。
嘗試靜下，在雜音之中找出悅耳可喜的地方。
努力。再努力一點點。

REC / 謝謝陳大文先生的最早來的生日禮物

本來是沒有預算在今天去看的，結果因為陳大文先生沒有帶身分證的關係 (這是一套十八禁的三級片，但，他的樣子不像十八歲嘛，真多餘~) 我便以頂替者的身分與衛先生一起去看這套傳聞中十分恐怖的電影。

傳聞果然是傳聞，要親身經歷方可相信。

事實是，一套與《死亡習作》沒有很大分別，玩第一身視覺感官刺激的電影，說的，是這套《八十分鐘死亡直播》(REC)。

故事大概如何我也不多說，只是其實我很怕看這些鏡頭晃來晃去的電影，一來看不清到底發生了什麼事，二來讓我的眼睛和腦都很累。好笑的是這套戲一點也不恐怖，恐怖的是隔鄰的衛先生在抓狂 (他抓着我的手臂說他很害怕，然後我第一個反應就是︰你幹啥？着實是太惹笑了，孤男寡女去看電影，還要是恐怖片，害怕的不應該是女孩子嘛？為什麼會這樣呢……唉，只怪我自小已看太多的恐怖片，官能早已沒有很大的知覺了~) 總之，整部戲就是沒有太多驚嚇位，都是預料之內的恐怖。

多謝陳大文先生最早來的一份生日禮物，是CD來嘛？為什麼要自己弄一個COVER呢？就是很謝謝你啊，雖然我是十月才生日，但收到的時候還是很感動很窩心，只是我在收到的一刻沒有告訴你，知道嘛？

沒有，就是沒有。

線上跟友好閒聊起來，打算相約中秋節耍樂去，原本只是閒事一樁，怎料友好突如其來的一個問題，卻殺了我一個措手不及。

她問︰「你的生活很乾燥嗎？為什麼要四處找樂子？」
我答︰「是的。」
她問︰「為什麼你還答我是？你的感情狀況如何？沒有喜歡的人嗎？」
我答︰「沒有。」
她問︰「為什麼呢？愛情是沒有理由的，一個喜歡的人也沒有？你身邊沒有嗎？」
我答︰「沒有對象，何來喜歡呢？」

對話內容稍加簡化，但，殺我一個正着。幾年的感情空白期讓我慢慢進入了一個不很懂得去喜歡人的階段。身邊男的買少見少，圈子窄至無以復加，工作範圍內雄性動物是絕種似的，而且我也不是閒得可以夜夜笙歌晚晚去找樂子認識新朋友，慢熱如我與不認識的人相處頓時成了失聲動物，就這樣就這樣身邊的位置已擱置了好幾年而乏人問津，也有擔心過是不是自己魅力不夠樣子不夠標緻，然而比我差而與伴侶在街上卿卿我我者亦大有人在。

不過是遇不到，我再急，也無補於是。因此，我放軟了手腳。

很多東西都可以爭取，但你不能乞求別人分一些感情給你。

尋人。

誠徵各方好友與我去酒吧賣醉。

吸我的血？

天生是吸蚊的動物吧，只是一個清早，手臂上已出現了四個腫起的小山丘，癢癢的怪難受，只是那隻毒蚊食髓知味，想再要咬我一口的時候被我發現了，迅即把本人的一身怒氣與癢癢的感覺發泄到這隻蚊上，並在迅雷不及掩耳的速度下把它消滅了。

「你以為本小姐可以隨便被欺負的嗎？吸了我這麼多血，還不知飽？現在你知道有什麼後果了吧？」

我對着一隻死了的蚊說，也在對自己說。

天下烏鴉，一樣黑。

天下烏鴉一樣黑。雖然我不是第一天才知道這個道理，但，其實不很想去相信。
還是保有一份天真希望自己遇到的會不一樣。其實，芸芸眾生之中，到底會有多少個不一樣呢？
明白了之後就不用再失望。只是淡淡然感到如此的悲哀。
事情只是一步一步按我所預期的發生，因為我在你的角度去想，以怎樣的方法才可以最少的資源做到最多的事。結果，一如所料。
我不過是求生活想要討一口飯吃，為什麼會弄至去賣命似的？
每天都有虛脫的感覺。我知道我的心並不在這裡。然而你的肉體卻是哪裡也去不了。

工作。

再度展開。工作工作工作。
其實一直都沒有停下，分別是在家，還是在辦公的地方。
有時候不很明白。有時候卻知道明白了作用也不大。
因此還是默默地在幹。我知道。終有一天，我不會在這裡的了。
但那一天，還有很長的時間才到來。
看看手頭上沒有完成的，還真多。
我還是沉醉於玩樂的氣氛之中。

FAREWELL。保重啊。

朋友即將去外國EXCHANGE了，要好好的替她FAREWELL。
先去看了《伴娘先生》(MADE OF HONOUR)，典型的愛情故事橋段，看得輕鬆就好了。
之後便是KARAOKE時間，雖然我都不怎唱歌，因為聽到自己的聲音好像怪怪的，感覺有點不爽，其實聽你們唱就好了~枚是一樣的猜了，酒是一樣的喝了，在那一刻我們都快樂就好了，真的，因為那些短暫的快樂時光，讓我可以在往後很長的沉悶日子裡，得到了一些安慰。

打開你的眼睛。世界本來就是這樣的了。

這個世界看似有很多的選擇。看似。
你可以選擇朋友選擇工作選擇愛情選擇選擇。但，其實並沒有選擇。
有時候我想說不。無論是對於工作對於朋友對於愛情。然而，沒有用的。
每一次被出賣的經驗都讓你很心痛。雖然只不過是萍水相逢，可我就是如此的死心眼的在那裡纏住了自己。
看似可信的都變得不再可信。看似友好的其實也並不。真心只可以交給家人和真正的朋友。
到你真正了悟的一天，你必然會為你所受過的傷害而感慨。

那是恐懼。所有不在控制之內的事。

對於未知的事情，我們有時期待，有時恐懼。
等待的時候還可以輕鬆面對，然而當我母被推入手術室的時候，無論之前多輕鬆都會因此而緊張。
是的。因為你只能躺在床上。什麼都不能做，所以怕。
因為，那不是你可以控制的範圍。
看牙醫的時候，我也有同樣的感覺。
我明白。希望一切都會好。

盛夏的夢，WHERE ARE YOU？

盛夏的時光在不知不覺之間已過了一半有多。閒着無聊發呆讓我多麼的自適。
凝望白雲在天際之間浮動。隱隱的感到世界多麼不真實的鑲嵌在現實之中。
伸手想要觸摸空氣中曾經存在的熱度，一下子熱情卻又在瞬間冷卻下來。
HEY, WHERE ARE YOU, MY DREAM？

台北第四天。看。走。

最後。在台北。
閱兵的儀式很是莊嚴，只是兵哥們真的好辛苦，烈日之下，整套的軍服可不是開玩笑的。

之後還去了國立故宮博物館。好多的中國文物。都是些精緻的古玩。不得不佩服中國人的手藝與古老智慧。

離開的時候。機場內巧遇HELLO KITTY，瘋狂地拍照，雖然我不是吉蒂的狂迷，只是對這隻貓沒有多大的抗拒，加上航班因為香港之前受颱風影響而被延遲了，當是消磨時光，拍照也可是旅行的其中一個重要活動。

回到香港已是夜深了。因為一個颱風，讓機場一片混亂。在行李輸送帶等了好久都不見自己的行李。看到自己的行李時又是一陣的狂呼。

終於回家。累得很。但，旅程讓我看到了更多，不一樣的。

台北第三天。想。

再來。台北。

看忠烈紀念祠看自由廣場。早上的時間台北的陽光很好。

對於近代的歷史還是有一點的認識。印象中的蔣介石沒有很多的負面形象。

在自由廣場上，有風的時候感覺很不錯。自由廣場。什麼人會得到真正的自由。自由是心的事。然而卻並不可得，因為自由從不存在，生存的每一天就是在各種的限制之中找到相對的自由。

而我在旅程的每一刻，都在心中嘗試找到自由的快樂，雖然明知不可得，但在尋找我過程中，我感覺到快樂是什麼就很好了。

台北第二天。讀。繼續吃。

繼續。台北。

感覺台北是一個文化氣息很重的城市。無論是一間又一間的書店，抑或是隨街看到的廣告，都是文字。有時看到那些文案，感覺像一首詩一樣寫得饒有意義，這是我喜歡台北的地方，如果香港也是一樣，那，文字應該更為受到尊重吧？

因為導遊小徐的緣故，得到誠品的會員九折卡(那可是要買過萬台幣才會有的九折卡~)

誠品信義旗艦店，書當然多得不得了，走到腿也快要跛掉，找到不少好書，當然，如果時間許多的話，我可以成天在這裡也沒有問題呢~

第二天的時光，除了感受文化，還到了貓空乘纜車，到了西門町吃吃吃。

貓空的纜車人多得很，有點像香港昂坪360。只是天灰灰的，景物都看不真啦~

西門町有點像日本，也有點像香港的旺角。吃的東西還是多得不知如何入手，吃了手打烏冬之後又吃不下牛肉麵了~還去了吃那個包心粉圓，味道，真是讚啊！