hot pot hot pot！

冬日時分，陣陣寒風，最好的節目，不外乎就是窩在家中的被窩，又或者是，吃火鍋。
在家吃火鍋，吃的配料都是自己精選的，又不用排隊等位省卻不少時間。
火鍋，我來也！！

醒一醒。

一次。又一次。重複。重複的等待。重複的。
這麼討厭。那種感覺。就像是，我的所有，都不是由我來決定的。
而為甚麼，我的人生並不是掌握在我的手裡。
被牽引的情緒讓我如此的起伏。有時會笑，有時想哭。莫名其妙，而不為自己。
有必要這樣嗎？我的生命裡即使沒有出現過誰沒有在乎過誰，其實，有分別嗎？
這樣的問題我問了自己好多遍，而我已經不想，再在自己的胡同裡兜圈。
沒有意義的事，你很知道，不應多做。
醒來吧。

就因為，我自己。

人總是要活得有尊嚴。我說過，我的存在就是為了我自己而存在。
是我多餘了。不應該把過多的關愛分出去，人家不領情，吃苦的就是自己。
我很明白的。不因為別人而快樂，亦不因為別人而悲哀。
不因為別人。就只為，我自己。
我自己。

睡個夠

整天都在夢幻與虛浮之中度過，是因為藥力也是因為身體真的好累。
夢中有好多人好多事，然而醒來之後一點兒也記不起了。

DOCTOR，HERE I AM

終於要去看醫生了。夠了。

STOP！！

身體真的很疲累，假期的時候你就知道了。
很救命的感覺在全身蔓延開去。停啊。停啊。
停啊。

換眼鏡。

配新眼鏡去。還是黑色的，不過轉了牌子，鏡臂也幼了，感覺輕了，拿了眼鏡以後，給自己一個新新的自己。

力量力量！

適當的時候，我覺得我需要放鬆自己的壓力。
加上病，令整個人的意志墜落到谷底。
力量力量力量！

算你狠。

忙與病好像是連體嬰一樣出現在我身邊。用自己的意志叫自己支持下去。
時間，都過得好快好快，工作愈多，就讓我愈放縱自己。
我怎麼還在看電視？大概那是一種出於潛在意識的反叛，愈忙，我就愈要浪費時間，在無意義的事情上。
反正，到最後在趕的，還不是我？

感覺。自己的感覺。

不要再做多餘多事，你沒有多餘的力氣多餘的時間，倒是情感，多餘得很。
不要再想不應該想起的人。人家不知道，就你自己在痛苦，不值得。

嘖。

You deserve it.

每天早晨的時候要對自己微笑。所有的快樂不是從天而降而是你要發自內心的讓自己快樂起來。
想要得到愛就要好好的愛自己。愛自己，就是相信自己的存在相信自己的價值。
而我知道，我一直在很努力的，告訴自己，我值得。
我值得別人對我好。
我值得別人疼愛我。
因為，我必然以同樣的方法對待我所喜愛的你們。

婚禮。

昨︰

因為母親朋友的兒子結婚了，又因為父親無法抽空出席，因此，就我們三母女赴了人家的喜宴。

酒店的氣派果然與一般酒家有所不同，場地佈置已是漂亮至極，婚紗照拍得好不漂亮，兒時我也曾跟這位新郎哥有過一面之緣 (他不過大我幾年 )，所以對他的印象總是停留小時候的那個「哥哥」式形象。眼見人家現已成家立室，心中不免驚覺時光的飛逝。

婚禮上盡是喜氣洋洋的氣氛，新郎的心思新娘的美麗都叫人覺得結婚是一件很美好的事，只是其實背後所要付出的時間金錢心思就叫人不勝負荷了。能夠讓兩個人有足夠的勇氣挽起對方的手說一聲︰「我願意」從來不是一件容易的事，一輩子的路就這樣從父母的手中交託到對方的手上，是不是有足夠的能耐與對方廝守一生一世就要看大家如何遷就調較配合。真希望，所有有情人都能終成眷屬。

到外面去。走一走。

好天氣的時候，就想到要外面走走。

走到哪裡，我並不需要知道，就是在室外的空間可以呼吸陽光感受風，就很好。

步伐隨意向前向左向後向右。沒所謂。已經不需要再去計算，即使那些地方是我不認識的我所陌生的。

長時期生活在重複的環境重複的生活會把自己所有的稜角全然磨蝕。慢慢，你會忘記你所愛的所追求的，其實，並不是眼前的，這一些。

我需要的不是等待。我需要的不是在你想起我的時候有一搭沒一搭跟我聊然後暗自的喜悅。我需要的，不是，都不是。

到外面去。我要，到外面去，走一走。

很簡單。相信自己就是了。

你知道你想要的是甚麼就可以了。不要跟人家比。真的，不需要。
永遠也無法追上去。很多東西早在發生之前已經有了定案。你知道的。你一直都知道的。
所以，也就沒有必要再因為這樣的問題在跟自己磨。
想明白了。其實一早就想明白了。太陽很暖，在這微冷的冬日。我覺得，我的世界其實應該是如此簡單而又自在。能夠相信自己的人，便是世上幸福的一群了。

我呸。

男女平等，是從來都沒有的事。
男多女少，為什麼女生就要淪為貨物一樣被人品評挑選。
每個人都是如此獨特，女人不是為了男人而生存的。
很討厭。女人不是獵物，男人也不是捕獵者，眼看着這種不對等的關係在一次又一次的發生，雖然我不牽涉其中，但，還是感到，如此的，悲哀。

那不是。

是這樣，是這樣小心翼翼地愛護着自己保護着自己。
從不是，一個隨隨便便的人。做不來的。我真的做不來。
每個人都總有自己的目的自己的定位。也不是自鳴清高，只是我覺得，我沒有必要迫自己去扮演這樣的角色。
投懷送抱，如果對誰都可以，為什麼，我還要是我。
所以我沒有。要用這樣的方法討回來的，對我來說，不是愛情，
而只是，自己出賣自己而得來那樣可憐的，同情。

停。止。

清爽的感覺，風中，終於清醒過來。
酒醉的時候全然不知道自己說了這些那些。我討厭這樣的自己。為什麼，在那樣的時候，我想起的，還是你。
是真的還喜歡嗎？我以為在你回來的時候我經已放下了那樣的一份執着。
用了很長的時間讓自己復原，讓自己繼續成為你的朋友，讓自己在適度的距離麻醉自己的感覺，讓自己，不再想念。
而，原來所有的東西都在沒有意識之後全部崩潰。還好，我沒有喊你的名字，雖然，我知道你不會聽到。
我知道什麼都不需要做了。我知道，你會是我一世的朋友。因為，我們永遠都只可以是朋友。
沒有必要叫自己一直的在等下去，沒有必要叫自己的情緒跟着你走，沒有必要，即使連我現在說的正是你，你也不會知道。
我知道，你不會知道。真的不會。
有時會覺得那時的自己那樣的自己多麼的勇敢，還能在你離開之前告訴你，喜歡你，即使結果全然是錯摸，但，還真的沒有後悔，因為，我對自己的感覺還能那樣的誠實，不像現在，不知所謂的，也不知道自己想要的，究竟是什麼。
夠了。到此為止了。什麼都有結束停止的時候。你永遠，是我最好的朋友。

又醉。

昨︰
與crystal大海打保齡去，沒有姿勢也沒有實際的我們三人果真是水鬥水，只是開心快樂就很好。

之後又去了劈酒，真是人家出錢你就出命，開了三支black label飲至不省人事，嘔至落花流水很感謝大海她們的不離不棄，不知自己說了什麼也不知自己做了什麼只是知道嘔吐真的好辛苦，不斷的哭啊哭也許我真的太累了。

醒來的時候整個人還是處於混沌狀態，真是酒能傷身還是少喝為妙，每一次我都這樣對自己說但我每一次還是，這樣子。

打擾到別人真的萬分的抱歉。

十一月啦？

天氣還是如此悶熱，工作地方外面卻已掛起了「happy new year」和「merry christmas」的佈置。
很恐怖。
現在經已是十一月了，離一年將盡還有不到兩個月的時間，可是呢，四周的天氣卻全然沒有冬日的氣氛，儘管街上的女生們歇力抵命捱熱把長長的boots套在腳上外套披在身上，依然無法為仍然很熱的天氣添上點點的涼意，而我呢，還是一副短袖t-shirt的夏日模樣，害我也懷疑，現在究竟是不是真的到了，十一月了？

看來我也要逼迫自己穿上冬衣裝一下冬日已來臨了，儘管我已，滿身是汗。

痛啊！痛啊！

這是一條沒有答案的問題。答中了，沒有獎。

全身的骨頭都在喊︰「痛啊！痛啊！」
你應該，如何回答它們呢？

是一個誤會，沒什麼好悲哀。

其實在開始的時候就知道了。不過，期望，總是控制不了的從心裡流溢出來。
還沒有走到那一個位置，你很明白，也很清楚，只是還是想，試一試。
等待的時間好漫長啊，幸好這有期限，知道了，倒是全身全心都鬆了一口氣。
或許是太局限太不完整。以致所有的失落都在一瞬之間傾倒出來。
但，你知道你還是會好好的。因為，這不過是，一個誤會，誤以為，你到了，因此，也沒有什麼，好悲哀。

日子，還在繼續。

繼續打工的日子。沒辦法，錢錢錢錢錢甚麼都是錢，累到不行還得要賺錢。
當然，因為工作的關係讓我認識到更多不同的人，努力擴闊自己本來狹小到不行的圈子。
加油。日子，還在繼續。

真好。

前日︰
到聞名的小肥羊打邊爐補祝chloe的生日，知道妳的好消息，真替妳高興，找到自己的夢想並把它一步一步的實現，感覺多麼良好，看妳眉飛色舞的樣子，真心的祝妳一切都好，送出的生日禮物都是心意，希望收到的會喜歡。

暢談很久。回家都睡不了。

昨︰
與保欣姐做part-time去。八小時。認識更多新朋友，you guys are really funny~在元朗大吃大喝~