病菌啊。

病毒擴散的速度真的超乎我們可以想像的。感覺多麼恐怖，每天都有被威脅的感覺。保重身體，保持心境開朗更形重要。
於是有時我想，個人的力量真的很微薄。我們總以為自己是萬物之靈可以駕馭世界，然而不過是微塵，不過是看不到的病菌。我們的恐懼無法停止。
活在惶恐中，我們只能用自己最為薄弱的力量，去對抗，那些不可知而又不可見的。

問。心。無。愧。

麻煩的事總是一堆。為甚麼，總是跟自己過不去一樣的。
其實我經己沒有要求甚麼了。一次又一次，感覺如此討厭。也許是大家也看大家不順眼吧？
又不是要過人世，我沒有討好的必要。我做好了我的本分，何故總是要令我難堪？
需要幫忙的時候沒有得到任何。而被要求的卻總是做到了。問心無愧，我覺得我自己對得起我自己。

陽光啊陽光。

總是聽着你傳來的歌。然後心情會舒暢起來。
在這鬱悶的雨天裡。
唉。陽光可不可以早一點跟大家露個面，好讓大家知道，世界，還是有很多美好繽紛的等着我們呢？

那都是時間的累積。

能夠與朋友一起。快樂的時光。昔日的種種。很多的感覺，都在同一時間得到重現。
中學時代的我們。現在的我們。一樣的，不一樣的。很多的細節，不一一在這裡細敘，
那些都是時間的積累。可以久不久跟你們相聚，我還能說我不是一個幸福的人嗎？

謝謝。真的。

應該如何捉摸呢。
距離總是存在。好像就在我身邊，打開視窗。就在。
又好像，遙遠得，無法聽見。總是無法理解。
曖昧，是我虛構吧。那只是一句歌詞。而又多麼真實的切中。幻想，也未免太多。
早已過了那個年紀。為甚麼還是無法停止。因為，那是在生活之中的發生。
我所有的不快樂。我總是一次又一次失態的，告訴你。
重重複複。在我最為困惑失落的時候，已不知道可以做到甚麼的時候。告訴你，就只是想把所有的說話，說出去。
雖然在實際上，沒有改變過一些甚麼。生活還是繼續。但，還是謝謝你。


另。謝謝，crystal與大海的手信。能夠被記掛，是一件幸福的事。真的，我因為能夠成為你們的朋友，而感到多麼的幸運。

首爾。我去了。

反正都趕不上。我又脫軌了。

乘機整理。韓國是一個好地方。撇除語言的障礙，我是這樣想的。

看的。是滿山滿街的櫻花，在四月。很美麗。花開花落，總有一種淒美，不像日本的規範，隨處可以看得見的短暫美麗。

吃的。韓燒石頭鍋飯辣汁年糕，是無可言語的滋味。香港吃不到，吃到的，不過是貴價的模仿。韓國吃到的，是廉價的美味。

聽的。只是郊野的清新。第一次摘士多啤梨。生活在城市，我知道我沒有可能做到歸園田居的瀟脫，但偶爾接近，是新鮮而美好的體驗。士多啤梨甜得像浸了糖水。是我的心情太好，還是因為韓國的氣候太適合草莓妹妹健康成長的緣故？

短短五天。吃買玩樂。完全忘記香港的一切，瘋狂的吃，沒差點把整個韓國都買回來。

首爾的種種。櫻花大街啊東大門啊明洞啊護膚品啊仁寺洞啊士多啤梨啊，與，韓國人的親切憨直，還在我腦海裡，寫不完的，因為那些是回憶，也是旅行的意義。

我有甚麼資格。

離開。甚麼的感覺，在現實之前，都，顯得多麼的無力
你不會知道。總是，裝得很好。不在乎了。我有甚麼資格去在乎。
然後，慢慢我學會，在距離之中忘記，所有，你的好，你的冷漠，你的，你的
對自己說，那是一個最好的時間，整理自己。
是時候了。

別跑啊。

輕輕的我走了
正如我輕輕的來
我揮一揮衣袖
不帶走一片雲彩

瀟脫一類的形容詞真的與我無緣。如果我揮一揮衣袖，不過是滿地的垃圾與廢紙。
很想整理一下旅行的點滴。因為快樂真的很難留住，記下點滴，才不會讓自己忘記生活的本質，原該如是。
待生活沒那麼匆忙，我要好好的把所有快樂在這裡一一記下。
那麼，現在，請你們先別要從我的腦海中跑掉。

回家了。

回家了。旅行真的讓我感到多麼的快樂而接近生活。

微捲的髮。

微捲的頭髮果真能增添女人的成熟韻味。
呵呵，我不是小女孩，今年二十有四，外觀打扮，真應該與自己年紀相符嘛。

我只能用冷漠來回應。

其實我應該給你怎樣的反應？我對自己的冷漠並不感到驚訝。你再一次從我的生活中淡出，那是事實，改變不了。
即將到別的地方去了，沒有了上一次的掛牽，也不會作上一次的愚蠢事了。
你說我不在意嗎？而在意又有什麼用？沒有。
勇氣都已經花光了。我知道你並不會因為我而影響了什麼，畢竟我在你心目中，不過是，一個多麼普通的朋友吧？
既然如此，我也只能用這樣的方法去回應。因為，我真的不知道我可以做一些什麼，讓你更快樂了。
祝你的在那裡的生活比香港更要好。要好好善用你的兩年啊。如果你看到，你會知道我在祝福你。

無奈。

除了無奈之外，對於當下的情況，我已經不知道可以有什麼的感覺了。

欺。人。太。甚。

除了欺人太甚之外，我想不到其他四字成語形容你們了。
工作量之多之大，不打緊，我會盡力做，收了酬勞不賣一點命可又說不過去，作為一個打工的，我很識相。
但，你們是不是以為，人家退一步，你們就可以進一步？
人手經常不夠，你們是不是以為我可以一個變十個呢？不過多請一個兼職的導師也要拉鋸如此，你們又要趕起那些不可能完成的練習，又要看顧那些極煩極多問題的學生。一個人到底有多少雙手多少個腦？
對不起，我沒有異能，我只有一雙手一個腦。不要假惺惺說有什麼需要開口說我們會安排之類的廢話，你們根本只想以最少的資源做最多的事。何必裝好人？

這才是我。

因為那些都是我所喜歡的，所以，我繼續。

讓她來捉住自己的一點光。

光與影的流動在城市之間變得虛無飄渺。當她想要捉住什麼的時候，她就從那大廈的頂樓掉了下去。
從此，她得着，她的生，與她的存在。她不再是那個在影印機前複印又複印的OL，也不是在家中互聯網上流連虛擬文字與對話的干物女，她，只是她。不需要再強逼自己接受其他人的評頭品足，不需要再去為了其他人而繼續沒有意義的生活。這刻，她純粹想要捉住一點光，所以，就掉了下去。
速度這麼快。來不及了。她想不起她的人生發生過什麼。她想不起有什麼重要的是她需要想起的。她甚至忘記了自己的名字。然後她伸手，就沒有了知覺。

其後人們打開了她緊握的拳頭，裏面，什麼都沒有，就只有，那一點可能因為高速下墜而出過的一點，手汗。

寫作，就是寫作。

寫作於我，其實一直是什麼東西？
自從得到過一些虛榮讚譽以後，我就知道
我在寫作裡面遺失了我自己，一個最基本、最原委的自己
在原初的時候，寫作，其實不過是，一種欲望的書寫，想要表達和發泄自己
讓自己在不熟練的語言裏嘗試以另一個方式讓其他人認識我，又或是，讓我自更了解自己
想要在那零碎而不完整的片段或情節，發出一點聲音
記下曾經想要表達的感覺
理由動機都簡單，很隨心，沒有壓力，因此書寫的時候很快樂
後來呢，因為得到了那些微小的讚許
寫作於我，就成為了一種手段，一種得到認同的手段，一種確立自我存在價值的手段
因為希望得到更多的讚譽，於是，慢慢開始扭曲自己的文字
愈寫，愈不知所以然，更甚是，不知所謂
但，並不是這樣的
然後有人問我，寫作於我，是什麼，
我再說出，「為自己」三個字的時候，我知道，那答案與我原初最為基本的那種純粹的衝動，
經已，不一樣了。
因為，那不過是想要得到認同的欲望，更甚是它的延伸。
當你明白之後，你就知道為什麼，一直在原地踏步，因為你害怕改變之後，別人不接受，讚譽會消失。
所以，現在，我就想，回到我的原初。當我快樂的時候寫，當我不快樂的時候寫，當我，有什麼想要表達什麼的時候，寫。


能夠承認我的懦弱，花了我很長的時間，我知道我一直在逃避，謝謝我的學長，或前輩，讓我直面自己。雖然這對別人來說不是什麼重要事，但於我，真的讓我鬆開了不少，那心裏的，一個結。

背道而馳。

其實那是我的一個心結。一直都不想去面對。因為很怕。
我知道，也很清楚，自己一直也原地踏步，沒有前進過，只是在轉圈，來來回回，還是在起點的地方猶豫不定。
也許沒有逼迫自己繼續的必要。但我真的很喜歡。而我看到其他人都在隨心地做，就覺得，自己的用力，其實很多餘。
夢想與現實的距離漸行漸遠，是因為我沒有具備追逐的力氣，所以夢想繼續是夢想，而現實中的我早就因為知道自己的懦弱無力而一直在背道而馳。

沒有你。沒有我自己。

是什麼時候了。我經已無法
觸摸你的臉
記起你的名字
貼近你的溫度
並從你的眼眸裏，看到我自己的影子
是時間模糊了我們的面目。讓很多的回憶很多的片段在歲月磨蝕淨盡
沒有你。沒有我自己。

大叫。

來不及在愚人節做點愚人事，日子就匆匆地跟我走遠去了。
因為很多工作需要完成，日子時光在我身邊輕易地飛跑過去。每天，除了工作，還是工作。
有空的時候想要寫點什麼攝下點什麼。生活很窘迫。空氣好像消失了一樣。
啊——真想到山邊啊懸崖邊啊學那些肥皂劇中的主角一樣大叫大叫。