走過大街。穿過小巷。在陽光下。

難得好陽光，穿起Tracksuit，帶着相機，一個人，隨意在這個城市的角隅漫遊。

以為熟悉不過的場景，原來每處都是驚喜。那些花的顏色，那些建築的質感，如果不是一步步走過去，感受，你不會知道，它們的存在，原來都與自己一樣，是如此的重要而獨特。

一口氣，放到這裡去。

一口氣，把很多做好了的，放到這裡，有些是送人，有些可以發賣。
如果對那一樣有興趣，留個言告訴我，價格啊什麼容後再說。是一種鼓勵又好，肯定又好。
能夠專注在一件事之上，並且找到當中的樂趣，不應當是一件快樂的事嘛？

磨沙。水珠。耳環。

藍色白色。從來都是很相襯的顏色。磨沙的朦朧，讓你看得清又看不清。

手帶帶星星。

一直喜歡皮製的東西。手帶也不例外。配上一顆小星星，簡單就美好。

紅色的棕色的，任君，選擇。

方。型。耳環。

方形的珠仔，拼湊起來自有獨特的地方。你看。你看。

胸針。第七次。

起初漫不經心。做出來之後自己也很喜歡。小鹿依然跳脫。在藍色的水珠和金星星上，顯得多有趣。是不？

胸針。第六次。

跟之前做的，分別是，今次用上最簡單的顏色。不花巧。樸素也有它的華麗之處。

胸針。第五次。

這個嘛，也是試着試着做。希望收到的人，會喜歡吧。

胸針。第四次。

做胸針，因為可能性很多。拼貼的感覺還是很好。用上淺紫色的絲帶，再加上花邊加上閃石，成為了這樣的一個。

珍珠。耳環。第二次。

這次，是白色珍珠，配上金閃閃的星星。

珍珠。耳環。

試着做耳環，珍珠是很好的材料。

最後。

每次寫的故事，盡是虛構模擬。輪到自己，我的生活，其實簡單得很。
不經不覺，那種曖昧不明的感覺已經三年了。你的第一次離開。回來。再離開。
什麼都沒有發生過，那些都是我的回憶。從來，你就沒有說過什麼，只是我自己。一直，都是。
有時會想，如果你開口，我想我會一直這樣，等下去。
而，什麼，都沒有。認識你這麼多年，有些事，要發生，早就發生了。
早一陣子，還沉溺。還會想，你這麼這麼，你為什麼要這樣那樣。
夠了。雖然我不是一個理智的人，但亦未至於感性得，把一些沒有機會沒有可能的事，把它當做安慰自己空虛無聊般幼稚。我自己很清楚，有些事情，以前不會發生，現在不會，將來，亦不會。
於是，就放手。不是第一次，但這次，真的，很決斷。明白，這樣下去，不會有結果，只會讓自己繼續沉醉那些不知是真是假的朦朧。
好好的。我一定能夠做到，你所有的好，不過是出於朋友的關心，沒有特別。而你的淡漠，正正說明幻想的不必要。我不需要再向你展示我的軟弱。
停止。我一定可以的。

廿五快樂，麥根根。

因着妳們的生日都是特別的，二十五歲。於是早於很早之前，就想，應該怎樣，預備什麼。
希望這些那些妳都喜歡，親愛的麥大小姐。
相信，有些東西，有心做，別人一定會知道的。對嘛？

下雨。

天空終於下起微微細雨。在幾天鬱悶的灰藍以後。說不出，應該有一種怎樣的心情。

是在發現了那一則短訊以後。還是在你整夜沒有接電話以後。已經沒有定下時間分界的必要。事情的發展有其必然與或然。或許可以當什麼事從未發生。或許可以撒野發難質問而至於無言以對。心神不定，是因為未知還是因為不捨。看着雨天，還沒有找到答案。

街上的行人有些依然故我地無視雨粉的沒落，一件污兩件穢反正一滴兩滴還是濕不如怡然而行。這麼些年，謊言不是第一次。只要生活還安好而你還是如常親吻擁抱，何以需要庸人自擾去翻箱倒篋找來傘子然後換來彼此的難堪。走得過去，就是另一片天另一片地。是的，雨終於會有停定的一天，人也終於會有定性的一日。而那時在你身邊的，還會是我嗎？

於是就有人撐起傘。雨不大，但怎樣的雨還是會弄濕衣襟。傷害無法避免，即使無視而它仍然如實地存在於生活之中。勇敢些，拿出傘，跟那些傷害說再見，從此保護自己並從那個世界躲開，但，你卻想念着放晴的時候，陽光真的好暖和。

行過去。撐傘。應當如何。想了想，處身於室內的她，關上了窗，因為她怕，雨將要下得，更大，更兇狠些。

謝主隆恩。

總是太多的歡笑。感謝我們親愛而又神聖不可侵犯的Crystal皇上，賜我們新名字「可欣」「可盈」之餘，更賜我們很多歡樂。

謝皇上！

記起。而你呢？

因為清醒，所以記起。
記起，那次旅行以後，除了想家，第一個想起的，就是你，然後，會給你一通電話，說着一些無聊話而不為什麼，只為了，聽聽。
記起，你為我遞上禮物的時候，一臉的靦腆與而我打從心底感到溫暖而快樂。
記起，那次風暴來臨的時候，趕着從大風大雨回家的時候，你的電話接不上而我又急着要找你的那種忙亂。
記起，那次我無奈地坐在地上對着一堆砌不好的木頭，手在痛的時候，想起你，並打給你，訴說着，辛酸的時候。
記起，你離開這個地方的時候。而我以為我不會不捨的時候。
記起，在情緒去到低點的時候，那麼失態地，把什麼都告訴你的時候。
記起，你沒有原因的來電與我閒聊着那些笑話的時候。
記起，在沒有約好而又偏偏遇上的那些巧合。
總是，太多太多。文字可以把一些情節記錄，而裡面曾經承載的情感，卻無法，透過文字得到重現。那時的你，又是一種怎樣的心情呢？
或許，這些都沒有忘記的必要，因為那些都是經歷，也是寶貴的回憶。讓我知道，曾經有這麼一個人，在我身邊。
你，又記得這些嗎？

毅行破邊洲。

昨︰
因為已經約了好久，趁着天陰陰不太曬的時候，我們毅行破邊洲。
說是毅行，因為由出發到達終點，行了差不多六小時。
感覺，雙腳不再屬於自己。邊行，邊想，人生的起伏如同山嶺。高低起伏總有時，然而行過去，就是卻道風涼好個秋的舒適與美麗的景致。沒有大喊大叫的衝動，只是默默地看着，眼睛所能夠看到的，所有。
一番勞頓之後就是吃。滿足是相對於辛勞的程度而言。好大的一碗飯我全數撥進肚子去。
之後是糖水。一天的時光如此過去。累，但心裡卻有說不出的暢快。
這，多好。

浮光掠影。這就是生活。

相信就好。

之前Depress到極點。是因為生理週期影響再加上瑣碎的不如意事，以致於，對於世界的感覺，暗淡如此。以致於失言失行，害關心我的人都擔心。其實沒有對不起任何人，只是對不起你自己，對不起生你育你的父的母及與你血肉相連的妹。
是的。時間一過，就會好。我知道我不會成為那種事事積極樂觀天天快活如意的人，但，即使世界還是悲哀，還是應該會有值得去看的地方。會好過來。只要你還在呼吸。

勇敢。

最勇敢的人，就是在跌倒以後仍能爬起來的人。
即使只得我一個人。

心多。

其實這些那些，都沒有特別的意思，不過是，你心多。
大抵是。太敏感。一個動作。一句說話。泛起無限聯想。
這種經驗，很多人都有過，當中，包括我。
少不更事少年十五十六時的莽撞值得原諒而令人懷念，如果到了今時今日還沉溺，不就是幼稚，不就是無聊。
學會從你的生活之中割開。你的。不再，指涉到我的，任何。
而又為什麼，還會，想起。並述說着，種種。
過後，回憶總是因此而牽扯得太多。你那次怎樣怎樣又不怎樣，其實是多餘。已發生的，無庸追究。未發生的，猜想多餘。感性有時，理性更應有時。人家從沒有說過什麼。請別誤會，那些好，那些感動，都是因為，朋友的關心。其他的，請別自行模擬捏造。

還想。

以為放下的。在收拾情感的時候，就會想起。
不需要原因。不需要理由。你明白，對方在你心中的份量。
在快樂的時候。在流淚的時候。
是這樣的清楚。如果欺騙自己可以一輩子，那一世都不要知道真相。
謊言，總是很甜美，讓你以為，自己已經離開，那樣不堪的情緒，那樣依賴的惰性。
並以為，可以堅強得，不再需要，訴說着自己的種種。
總會在這樣的時候，你會清楚，你最需要的，其實是什麼。

海鮮果然是我摯愛。

食完兩隻好似塊面咁大的扇貝，除了滿足，還是，滿足。

只是，太幸運了。

對比起世界的紛亂，你自身的事情，算得上什麼。
哭過癲過說過，就應該把情緒沉澱。
會不快樂，是因為我還沒有放開，但如果阿Q一點想，這也好，因為，我還沒有成為一個感覺麻木的人。
只是，要學會，把你的不快樂，放在應該放置的地方。如果快樂有限額，我想，不快樂也一樣的。所以，應該在真的應該傷心的時候，才放下眼淚。想真一些，如果只是小事，何必，讓自己太勞神。
對的。世界上有太多更悲傷的事，因為，這個世界已經混亂得太不堪。你看那些災民。你看那些失去家園的人。
你就覺得，你只是太幸運了。

那些，原來都不值一提。

一次，又一次。你說還應該說什麼。然後就什麼都不想說。
我們相識的日子短嗎？十幾年了。那些都是時間的累積，然後說沒有，就沒有了。
我以為，大家仍然可以，保持當初的友好，是大家都很努力，去維繫那些看不見的感情。
而，原來，不是的。其實，其他人都不着緊，為什麼此刻你自己在流眼淚。
你哭什麼哭。算了。什麼都不要說了。

城市回憶。

那是怎樣的一種風景，你看到的，你拍下的，像如此這般的景像。
原來，城市的回憶，朦朧如此。渾沌如此。

那是怎樣的份量。

偶一為之。我還是想去看看。生活還好嗎？雖然距離多麼遠。
大概稱之為理解，總是在，訴說以後，心情感到那麼一點的寬慰，而對象總是不改。
也許是因為相識的歲月沉澱了溝通的雜音。你是這樣好的聆聽對象。
當我知道我能夠再一次如此暢所欲言地面對時，我就知道，有些東西，我真的放下了，而有些，卻沒有，放下的必要。因為，那是一個重要的位置，在心靈出現缺口的時候，就會知道，什麼人在你心中，佔有着，怎樣的份量。

可一不可再，太多了。

買了微型相機FDC01，小巧的骰，拍的照片感覺有趣，有時間也放到這裡去。

與文SHIT逛了一會。時間雖然不長，而我們又真係好好傾。
能夠有這樣一個朋友，我只會說，是我很幸運。
我只是一個傻頭傻腦說話時時笨拙的人，能夠有人把我從一個近乎自我封閉的世界拉出來，我是多麼感激，你曾經嘗試理解，並且願意聽我說。
是的。有些東西可一不可再，所有的感情回憶都是。
謝謝願意聽我說的人。如果你有看到，你知道我感激的一定包括你，無論只是一句問候，或者只是靜靜在另一邊慢慢地讓我把滿滿的字打到視窗上去的你或你。因為你們，我才更明白，孤獨即使無法避免，但總有人願意在你需要的時候，幫你一把。

我沒事。放心。

不用擔心我。雖然一次又一次重覆在循環之中，快樂憂愁，不過是人生的恆常。
會好起來。總會好起來的。
我沒事。並且繼續用自己的方法，嘗試，對抗，那些鬱悶的。

討厭。

你知道。其實我也同樣討厭自己。

腿粗臀大之你很健康啊！

研究指腿粗臀大利健康
女士怕肥，尤其是腿粗臀大更是大忌，想盡辦法減去肥膏，但權威科學雜誌《自然》刊登英國牛津大學一項研究結果指，屁股和大腿的贅肉其實健康有益，能夠降低心臟和代謝疾病的風險，臀部的脂肪更能吸收有害的脂肪酸，還含有一種消炎的自然物質，能夠有效阻止血管栓塞。
臀部脂肪具抗炎功能
該項由牛津大學進行的研究發現，臀部的脂肪具有抗發炎作用，可以清除體內有害脂肪酸，預防血管栓塞，是身體有一種保護機制；屁股太瘦，卻有機會引發代謝方面問題；而臀部脂肪消耗較緩慢，過程中會產生更多脂聯素荷爾蒙，維護血管健康，維持血糖值正常，並促進脂肪燃燒。但如果是腹部累積過多脂肪，反會提高糖尿病和心臟疾病的風險。
研究員馬諾洛波洛斯博士說：「屁股和大腿的肥肉對你有好處，但是肚子上的肥油卻恰恰相反。」馬諾洛波洛斯又說，最理想的狀況是，只要腹部不要囤積脂肪，大腿的肥肉愈多愈好。「不幸的是，大腿肥厚的人，肚子通常也很有料。」
研究認為，如未來醫生可以處方讓體內脂肪重新分配到臀部，或有效預防心血管疾病和糖尿病等代謝疾病，可能成為未來醫學的一個研究領域。
星島日報
港聞
A15

看完報導我看看自己的下肢。哈，我應該也很健康，只需除去腹中肥油。正當高鐵要不要上馬五十六十七十八十後都在鬧得沸沸揚揚的時候，作為八十後的我，倒是在看一些細微細眼的小報導。佩服同代人苦行抗爭的勇氣，也明白，世界的紛擾與不平等不合理，依然固我地，發生着發生着。

那，算了。

生活之中總有形形色色的人，能夠成為朋友，是因為緣份是因為大家都珍惜得來不易的情誼包容對方的不足不完美。
我自知我不是完美的人，很多地方做得不好不如意很多事情會上心會在意是因為我還沒有道行高得把什麼都看透。
我沒有神聖得把所有責任都攬在自己身上的勇氣。每個人都有做得不對不好的地方，埋怨成為了最傷害大家感情的事。
真正的朋友，會明白，會嘗試去把問題解決。而，不是這樣。
討厭把說話傳來傳去。如果不想說，那算了。

沒所謂。

問題從來沒有複雜的必要。我以為我們相知多年，沒想到很多東西其實都很脆弱。
事情的真相是什麼此刻我認為不重要了。被耍來耍去的感覺，你說有多好就多好。
我知道我係好得閒成日無所事事但是不是就可以揮之則來呼之則去我知道朋友見面的時間其實不多所以每一次我都想盡量見見大家而我不知道原來你又唔想咁又唔想咁，其實，相識了這麼些時間，我覺得，說話坦白一些有什麼問題，說了大家會明白，這樣以訛傳訛你又以為係咁我又以為係咁你又誤會我我又誤會你真係好幼稚，我以為我們都長大了成熟了很多東西大家會明白會量解畢竟大家都有自己的生活空間自己的世界，要維持任何一段感情從來都唔易，其中，包括友誼。他們都與你沒有血緣關係也沒有奉旨對你好珍惜你的必要 (當然親人都唔係奉旨對你好啦其實 ) 朋友一個唔妥你覺得你好Q煩好春多野又乜又七咁可以隨時唔理你就唔理你，所以我都好珍惜每當朋友想起我時我都覺得那從來都不容易，然，是不是隨和就可以沒有尊嚴可以咩都無所謂，此刻感覺無奈，雖然我知我感覺什麼其他人都不會在乎，但如果係我真心朋友的，會知道這一刻，我真的難過了。我無所謂，唔等於我唔在乎唔會唔開心。

我以為說了我會好。

整理生活整理情緒像是一個週期一個循環生活之中總是有着太多或太少。
需要把自己好好收拾是因為混亂是因為過分的平淡還是因為什麼原因其實可以沒有原因。
就是以為自己生而為人應當好好的把握每一天的時光而更多的時間感到自己在浪費自己。
太多的東西未完成而又有太多想完成的無法完成。
人生。人生。我的人生。所謂何事。
我以為，我已經把自己的思想訓練至正面積極得，不會再問這樣的一個問題。
是因為無意義，才會，反反覆覆地，搬弄着，如此這般的疑惑不解。
存在。當下。於我，又有何重要。
別人認為犯不着。你這不是無病呻吟嗎你生活不是如常你不是三餐溫飽應當自我感覺良好你煩什麼你。而，如果我解決到所有的問題所有的煩惱我將不再是這樣的一個，我。
於是，我又一次再一次回到起點。

我只做，我會快樂的事。

於是。我又決定了這樣。把本來弄好的一併又刪去。別問為什麼。或許是我神經質，天秤座也有決斷的時候。我只能這樣。我只能這樣。
感到鬆了一口氣。這樣，不好嗎？只做自己喜歡的事，如果那些都變成壓力，就不好了。

別再。再別。

心情總有時好時唔好的時候。好的時候盡情笑，唔好的時候又盡情發脾氣撒野又喊又剩又乜又七，上落起跌分分鐘媲美海洋公園越礦飛車。
而，這樣子的起起伏伏又所謂何事呢？快樂可以盡情，而悲傷又大可不必。
我知道夠啦。真的。不應因為你的什麼而高興失落。人從來都應該因為自己而活着，被其他人牽着自己的情緒走，那真的，那樣的不應該。
係啦，我同自己都講左不下數百次。係時候，叫自己不要再猶豫不決地把自己那些沒有着落的情感拖拖又拉拉了，咁婆媽，真係唔型囉。

那真是我太敏感了。

顛倒了的時間。日與夜的錯致，擦身而過是情感的消逝。
該有着怎樣的感覺，實在沒有什麼稱之為應當的，想念。
是的，明明就很知道，事情的發展就是這樣。沒有不一樣的。一切，都如想像中的殘酷。包括，那些淡漠。這樣的不經意。而我竟然在意了。
是的，那真是我太敏感了。

Light Painting。

哈，看人家玩得多，自己在家中又試試，Light Painting，難做但又好玩的一種攝影方法。
下次動作得快一點，就可以寫起自己的名字唷~

2010的第一天。

踏入新的一年，在眾聲喧嘩的一片熱鬧氣氛一同祝賀說新年快樂訴說對新一年的希冀中，我嘛，安靜地，躺在床上，什麼都不去想，無聲息而又平淡地，來到2010。
嘻，這又將會是怎樣的一年呢？