就讓一切。隨風。

節日本身沒有甚麼好令人恐懼的。不安。只是因為自己的心。
身處在偌大的城市裏面。人潮湧動。而你卻感覺無人。不是因為無視他人的存在，而是覺得自己根本不存在。
當本來的期待都落空。當本來會發生的都變成不可能的片段。當回憶異常困擾如同跳線地重播。感覺自己無處可逃。即使以為自己已經跑開了。靜下的時候眼淚又來了。
其實大可不必。放下放不下你自己最知道。表現灑脫不過不想別人憂心。而你多麼明白，你本來，就不是那麼灑脫的一個人。拖泥帶水，是你最大的弱點。
外面的風好冷。雙手已經無法感覺溫度。何以至此。你總是無法理解。也沒有明白的需要。因為，那些都不重要了。

這一年你有沒有在好好過。

生活總是在不定之中悄然過去。一年將盡。冬日的節氣如此濃厚。這一年。發生的事情實在多得頭昏腦脹。
與家人的關係總是密切而繃緊。其實很知道他們的關心。只是有時候生活真的讓人感到太疲累，回家以後總是希望得到片刻的安靜。所以有時甚麼都不想說。當然還是由心地感謝家人的體諒。特別是最愛我又最常吵鬧的母親。其實我們性格如此相像，我不滿妳的地方其實都是我最討厭我自己的地方。這一年我知道妳如此擔心我，因為實在有太多的事情讓我把自己逼到邊緣。那些話我每次想起還是熱淚盈眶。但我總在摸索一個讓自己可以在縫隙間生存得愜意一些的方法。大概需要一些時間。
工作上遇上各種各樣的問題與磨折。心灰意冷是常有的事。感到安慰是你知道自己並不是孤軍作戰。並且在你最為憂傷的時候總有他們在你身邊。從沒有試過在工作的環境嚎啕大哭。但這一年發生的種種教我知道自己還沒有練習到想像中那樣堅忍與勇敢。職場是一個很殘酷的世界，當初天真到以為可以交心到最後受傷的就是你自己。以為可以風平浪靜的時候總有暗湧。以為有海嘯將至怎知已是海闊天空。隨遇而安毫不容易。而我總是但求無愧於心過得人過得自己並保有最起碼的尊嚴。儘管這樽鹽不值一文，儘管天天還得為五斗而折腰。
感情的關口大概是這一年給我最大的磨難，然而也讓我極速地成長。開始和結束都在迅間發生，來不及紀念已經被遺忘。以為自己已從感情的陰霾走出去，卻只是每天每日地發現自己所謂的完整原來都不堪一擊。看着那張曾經熟悉而又掛念的臉孔漸漸消失在自己的生活之中當然非常難受，有時只能不停安慰自己總有一天會成為過去。從一段關係之中能夠反省自己的一點甚麼才不枉你曾經用心用力去愛過一個人，於是，至少我從中知道了自己原來有這些的不足和那些的任性。走不到最後當然可惜，曾經以為會跟你度過的節日都隨風而逝。面對偌大的城市與熱鬧得過分的節日只是讓人感到恐懼，那種突然而來的孤寂，在這一年，實在感受至深。
朋友見面的時間銳減。昔日的飯聚拍照都已然因為忙碌而不復當年。然而在我最為失意難過的時候，那些短訊那些話都是我的心靈支柱，讓我在沉淪的谷底之中看到了一絲光，能不能抓住那一絲光離開自己的傷痛大概都只能靠我自己，然而總是非常慶幸我的朋友都總會在我身邊，並讓我知道，只要我願意說，你們都一定願意聽。
生活的種種大抵都是瑣碎的累積。記取忘記總在交替行進。這一年過得太充實的同時往往忘了處理自己的情緒，回頭看去卻早已事過境遷物是人非。新的一年即將要開展，我希望我看到的總會是光明。

勇氣。還有嗎？

生活總是以匆忙開始。以倦怠結束。
有時候，連傷感都沒有時間。那麼多的東西需要去處理。而處理自己的情緒又是多麼費力的一件事。
以為自己會好起來。其實已經沒有所謂好或者不好。對於目前的情況，只是感到如此的惘然和困頓。我以為。所有的關係其實都可以輕淺又簡單，但原來，並不是這樣的。情況遠比我想像的複雜，抑或是，我把它想像得太複雜了。
無論情況如何。我所可能夠做到的，就是深深地吸一口氣，然後繼續。如果連勇氣都輸掉，大概生活已經沒有甚麼再可以輸的了。

伸手。

伸手出去。我希望擁抱我的，是光明。

情歌。

同事給我看的一通MV。眼淚總還是不受控制。是的。曾經。如此懇切地哀求。可不可以再等等我。請不要就這麼放棄我。但其實。都沒有用的。你知道的。其實。你一直都很知道的。

感謝。

大概。很應該說一聲感謝。即使。我們已經回不到從前。即使。曾經親厚的關係已然變得如同陌路。即使。
感謝。你曾經給予我的那些快樂的時光。讓我知道我也值得別人待我好。
感謝。你曾經讓我流下過無數的眼淚。讓我知道原來我可以為了一個人付出如此多的情感。
感謝。你在我最為困難的時候選擇拋下我一個人去面對所有。讓我知道其實我可以很強韌地處理生活中的一切。
感謝。你讓我更了解自己。更明白自己的不足。更清楚自己其實，都只是作為一個很普通的女子，存在於這個世界上。快樂的時候會開心地笑。傷心的時候就放任地哭。這一陣子。我曾經很沉淪執拗地想把問題處理好。然後，慢慢地，了解到。原來，每個人都在用着不同的方法去處理自己受過的傷害。當心不會再痛。當想念的時候能夠輕輕一笑然後帶過。就知道。所有曾經不捨的，已然放開了。這一天。總會來的。

別急。請別急。

以為自己說到做到的事，其實都不是自己想像的簡單容易。
但再難，也得做。現在做不到的，就待時間慢慢替你去完成。別急着。別急着。

確定。

確定自己再也不會佔據你的篇幅。

原來。並沒有自己想像那樣。理智。

大概總以為自己很理智。處理事情的時候都可以如同工作一樣灑脫。
但，情感總是拖泥帶水。從沒有想到。自己原來投放了那麼多的感情。從未開始之前。到結束以後。
實在不知道自己應當如何面對當下的情況。我每次叫自己要堅強勇敢其實都軟弱得不行。呼吸都需要很多的力氣。為甚麼呢。時常還是會問。為甚麼呢。
然而那是沒能解釋的事。這你自己也很清楚。
到底要在甚麼時候才可以叫自己復原。如果生活如同文字一樣簡單直率，這多好。然而那是生活。每一天。每一日。都需要自己用很多的勇氣去支撐自己。
而你呢。如果你還看到。請記緊告訴我。你過得還好。並曾經也為着這一段關係真誠的投入和付出過。

靜靜的。

反復的情緒。總是不容易平靜的心情。你說不愛。你如何可以。因為那些感覺都曾經真實地發生，所以，愛的感覺並不容易消失。也會迷惘落失。不知道自己在做甚麼。或許需要更多更多的時間。來撫平曾經敞開而又受傷了的心。靜靜的。就讓自己，靜靜的。

徒勞。

然後，你只是想問你自己，到底為了甚麼。
一直都很努力。然而，那些努力都好像白白浪費掉。
誠然。「人生有很多事本是都是徒勞無功的。」其實並不是第一天知道。
只是。還會天真地相信，以為，只要努力地去做。總有一天，會知道。會明白。會改變。
不會的。原來，甚麼都不會改變的。你改變了你自己。然後你就在裏面失去了，你自己。
而，那又是，為了甚麼。
從。來。都。沒。有。人。逼。迫。過。你。只。是。你。自。己。
所以。當心死如灰的那一天來到的時候。就無需要覺得有任何訝異的地方。所有東西的結束，或開始，其實都在悄然地發生。又悄然地曳止。你以為你有甚麼能耐。並一直在，高估着，你自己。

平衡。

曾經，以為，愛，就是不斷地為對方付出，想着怎樣對對方好，讓對方開心快樂。
其實，那不是偉大。那，不過是自私的一種。
口裏說不想給對方壓力，其實所做的就已經讓對方感到很痛苦。
從前也犯過同樣錯。但我一直不知道，原來，那是不對的，還以為，為甚麼對方要辜負自己，是對方不懂得珍惜。
而。終於醒悟。愛，並不是這樣的。
實在。很需要時間學習。學習，愛是怎麼的一回事。學習，在時間之中讓自己成長。

於是乎，又到了這一天。

於是乎，又到了這一天。這一天。
感謝我的父母把我帶了這個世界。感謝家人把我養這麼大讓我成為今天大家看到的我。
感謝所有人對我的祝福，並為我出生的這一天而欣喜。特別是我一眾的好朋友。謝謝你們給我預備的。
當然，要好好感謝你。一直默默地伴在我身旁。包容我很多不完美的缺點。並在我難過的時候借我一個可以依靠的肩膀。又在我快樂的時候笑得比我更快樂。

在這一天，滿滿都是感謝與感激。想着其他人都待我這麼好，我實在找不到不快樂的理由，是嗎？

高速生活。低波行駛。

生活在高速之中。有時很想，慢駛。然後用雙眼，用身體，去感受，生活的節奏，原該，是這樣的。

One Day.

能夠在對的時間遇上對的人。從來都不是輕易的事。
兜兜轉轉尋尋又覓覓。感覺對了。然而時空不對。很多感覺只能默默收在心底。
然後。經過很多的人之後。才發現，那個最好的人，其實早早就出現了。進入森林之中，我們想找到最好的石頭，第一顆好像很好，然而下一顆可能更好吧。放下，第二顆。第三顆。找遍整個森林，遍尋不獲，滿身傷痕與疲乏以後，才記起找到第一顆石頭時的那種興奮。原來那是一顆會讓你發光的寶石。只是在時間過去以後，你已經找不回那顆寶石的光了。
所以，在找到第一顆石頭的時候，請努力記住那時候的愉悅快樂感動。好好用雙手緊握住這一塊石頭，讓它成為你生命之中的一部分，並相信，在時日過了以後，它會成為你找到過最美麗的寶石，並讓你的生命，發光。

題外話。
光影在大屏幕上流轉。奇怪戲院的冷氣總是要把我雙手變成冰塊。感謝你在整部電影裏默默把雙手的溫暖送給我，害羞如我，只好用雙唇僅餘的溫度給你回禮了，哈。

經歷。

人都是很軟弱的動物。情緒的高低起伏如同過山車。因為太着緊太在乎，所以傷心的時候感覺會加倍，覺得自己的世界都在崩塌，眼淚不斷往下流。
大概，總需要經歷這些，我們才會長大，並且更了解，原來，對方在你心中的份量與重要。

秋意。

秋天的味道在微風之中瀰漫。一年之中我最喜歡的季節就以如此無聲無息的方式來臨。

光。

在那即將日落的時候。我們靜靜守候。走著。並說著。
然後，當想起那些讓我難過的。你只是默默在我身旁。聽我說。這些和那些。
發現。我需要的，不過就是這些。我想要的浪漫，原來，都很簡單。
感謝你。給我以光，以希望，以相信。

時光。

默默在珍惜着我們能夠一起的時光。在你的懷內，我甚麼都不是。就只是，你喜歡的那個我。

想念。

因為那些都是與你血脈相連的人。即使他們都已經不在了。你還是不其然想起。那些曾經的點滴。
記得好一段日子。因為外婆需要到一家中醫處覆診，所以就暫住在我們家。
那時，因為外婆的行動不便，中醫要她多活動。因為我時常早起，所以陪外婆到公園去晨運的任務就落到我身上。
由於外婆長得胖胖的，所以就不太愛動，只是在母親的嚴厲要求下，外婆還是不得不到公園去活動一下。
只是，外婆活動的時間只有五分鐘，其餘時間都是坐着。然後，外婆會悄悄地跟我說︰「別告訴你媽，她知道一定會罵的。」說得時候一臉的靦腆，如同一個小朋友考試不合格想要隱瞞媽媽一樣，只是外婆要隱瞞的對象是她的女兒，每次想起這些，總還是忍不住發笑。
我記得。外婆其實是那麼簡單的一個婆婆，燒菜可以老半天還沒弄好，燒出來的不過就是家常小菜，可是每一道都好好吃，特別是炒腰果的味道，是我一輩子都找不回來了。
我記得。外婆其實是那麼慈祥的一個婆婆，我小時候不敢扭母親買的東西，外婆都會給我買，然後母親發現之後又是一頓的責罵，外婆又總是一笑置之。
我記得。外婆其實是那麼有趣的一個婆婆，每次走路的時候就像一隻小企鵝。愛吃甜食時常因為吃到那麼一點的馬拉糕而高興。
雖然外婆已經不在好一段日子。但，因為她曾經是我們如此親近的人。所以。想念總是有時。

給你的。

相處本來是一件不簡單的事。因為我們成長的環境不一樣，對於事物的價值觀，對一些人或物的感覺，都可以這麼的不同。
然而，就是因為這些和那些的不一樣，讓你更了解對方之餘，也讓你更了解你自己。原來，看事物，有這麼多不同的面向和角度。
所以。有時候。我也需要跟你學習。原來，事情其實就這麼的簡單，複雜，不過是我自己的心。把事情看得太煩太執著太在意，不會令事情變好一些，放慢一點點，不就很好了嗎？

戀愛。

曾經。努力去想像，會跟一個怎樣的人戀愛。
而其實。不需要的。原來，統統都不需要的。當遇上對的人。所有想像過的都不再有意義。因為，那個人，就是意義的全部。
每一次還未分別的時候就開始想念。看不到你的時候，又會想像你在做些甚麼呢。戀愛，原來就是那麼簡單的一件事。有那麼一個人，經常在你心頭牽繫盤纏着。如果可以，就想整天整夜賴在你的身旁。然後在你的呼吸之間，感受着自己怦然的心跳。

跑啊跑。

於是乎。再一次穿起球鞋。再一次起跑。感覺，好像把所有積累下來的不快啊疲累啊都從身體跑了出去。
跑步的時候無法想太多。因為集中呼吸。集中調適自己的步調。所以，很多平日揮之不去的煩惱，都得到一刻的平靜。我只在自己的一呼一吸之間游離躍動。這一刻，我感覺自己的存在。感覺自己的步伐。感覺，我，原來就是這麼簡單的一個我。
平日工作總是在戒備戰鬥。放不下的問題其實都很多。努力想去做好每一件其實會讓自己好疲累。還沒有學懂放鬆，就找一些方法去讓自己別太難過。
跑吧。

正常。

大概，我的EQ真的低處未算低。
不明白。是不是自己的表達能力有問題。我說的都是火星語言是不是。就那麼簡單的事。而已。
幸好。你總有方法讓我的皮質醇回復正常的水平。不過就那麼一句話。即使很疲累，即使很氣憤，也都，統統忘記了。
You are brilliant as you always do.

想要。好好的說。

從來都不懂得好好表達。甚麼都表達得不好。大概從小都不被訓練成那樣的一個人。總是怯於說出自己的感受，怕別人不會聽，更怕說了別人不想聽。

但。我卻想把所有的告訴你。雖然也會害怕你不想聽。但更想你了解我多一些。一如我希望了解你更多一樣。或許相處的時間不多。生活都很忙，所以就更加珍惜能夠在一起的時間。每一分每一秒。都如此想望，能夠停住就好了。

只是。大概。面對你，有時還是會怯慌。不是因為不愛。反而是，因為太喜歡，於是，就會，有那樣一種心跳的感覺。之前想要好好說的，都說不出來。然後下一次想要說的時候，又忘了要說的內容。

所以。更喜歡用文字記下我想要說的。或許我寫得不好看。然而卻很努力地，以自己的筆觸，告訴着你。其實，有多愛。

節奏。

戀愛，有一定的節奏嗎？大概，每個人都不一樣。沒有一定的標準與參考，沒有一定的行程與時間表。所有事，都隨心，就好。

也許我沒有能耐把節奏控制得很好。這，大概都要靠雙方努力配合。走太快，會讓人心緒不靈。走太慢，又會讓人意志消沉。讓我們在快與慢之間漸漸找到屬於我們的平衡。

當然，重要的，還是，你願意，和我，繼續，走下去，對吧？

曬。

八月。炎炎如八月。在不知不覺間開始了。好想，到沙灘去曬太陽。在日光之下，安靜地，甚麼都不說，就乖乖地躺著，就很好。

怎麼了。

高低起跌的是心情。有時也會不明白自己。
到底你是怎麼了。

我還是很小孩子。我知道。

其實，我還是很小孩子吧。這麼的軟弱。又這麼容易的會哭。以為自己很堅強，其實一點也不。總是在沒有人的時候就讓真實的自己，如此赤裸地，呈現在自己的面前。

看戲。

然後知道更多關於你的。我喜歡說。更喜歡聽你說。
戲好看。那些企鵝跑來跑去着實有趣。
而啊，其實啊，這些那些，即使好看，都比不上，因為，你才是最好看的。

你會教我如何走下去，是嗎？

或者，我們都需要一些時間去習慣。
一直自己一個人走着走着，然後你走進我的生命。並給我以愛。
曾經以為自己已經不懂得如何去愛。因為陌生，所以更害怕自己甚麼都做得不好。大概你也一樣。
對於自己沒有足夠的信心。常常懷疑。其實你喜歡我甚麼。而我又憑甚麼讓你喜歡。因為自己的不定，時時都會變得很反覆。我一直以為自己是一個很理性的人。而原來我還是幼稚得很。
將來會如何誰都不知道。你會教我如何走下去，是嗎？

尋找生活。

生活本來就是一種學習的過程。我們每天都在學習把事情處理得好一些。把自己的情緒收拾得好一點。
點滴的分享讓我們知道彼此的生活其實在不容易之中還是應該找到可喜的地方。譬如說，當你可以抽出時間跟自己喜歡的朋友見面，就已經是一件很令人快樂的事。
希望大家的生活都可以過得輕鬆一些。老師也要好好保重身體。加油。

就這樣。

我愛你　
讓我聽　　　　
你的疲憊和恐懼　　　　

愛裏面總不應有恐懼。

在愛裏面，總不應有所恐懼。只能給時間去證明。你有多愛。

那些，只希望你看到。

暴烈有時。但，溫婉總有時。那些，平常人都不會看到，只有，在我最喜歡的人面前，才如此不自覺地，讓你看到，這一些。

整理。

空閒的時間。喜歡整理一下自己的甚麼。仍然零碎，但能夠在相對之中變得完整一些，也未嘗不是一件好事。

相見。爭如不見。

相見爭如不見。在那擦身而過與無視間感到如此窒息。
那算了。
容讓我退縮到那樣的一個位置。讓愛的感覺慢慢在那裏消亡。

片段。

步履與步履之間，在那行走的當下。未來總是遙不可及。
無法想像美好的事物，因為那從不存在。你的一切總是停留在回憶的定格中。空氣之中彷彿還有你襯衣的氣味。那曾經是我們之間的祕密。而你卻選擇捨棄。
那是甚麼時候的事。而我卻無法覺察。即使抓緊那些蛛絲馬跡，消亡了的愛情也終將在網內枯萎。剩下的只有多餘的糾結，而你想望的從來不是這些。在我的背影消失在你的瞳孔之後，所有關於我的一切不復存在。

旅行。已經不再需要任何意義。

從前會思考旅行的意義。其實，原來，旅行從來都不需要意義。有時間，有足夠的金錢，決定了目的地，找到合適的旅伴，就起行吧。
台北其實已經去過了。自助遊還是第一次。想要好好認識一個城市，來用自己雙腳去探索吧。
時間是這麼的自由。每到一個地方，都好像找到尋寶地點一樣快樂。因為得到別人的幫助，因為用自己的感知找到一個地方。再用自己的雙眼，去看看這個城市。這個陌生的城市。
當然會有走錯路的時候。白白花了兩個小時在火車上。愧疚是有的。然而也慢慢懂得調適。鐵路上，那波瀾壯闊的海岸。大概我已經很久沒看海。會有一種想流淚的感覺。不因為傷感。只因為我看到。並且還能看到。
有時閒適。然後有時追趕。看到好看的書。聽到好聽的音樂。吃到好吃的東西。遇上熱心的人。躺在舒適的地方。做一個夢。拍到好的照片。如此種種。如此種種。我的旅途不需要任何意義。因為這些和那些。已經成就了整個旅途美好的回憶。並且。在時日過去以後，想起，還是那麼的快樂。

無以名狀。

於是乎。有這些那些還需要牽繫在身上。也不知這是好事還是壞事。因為重要，所以有存在的理由和價值。也因為太多，所以就連那麼一點點的時間都完全被佔據。
凡事過於緊張。所以身體因而被不少雜項拖垮。頭痛胃痛是時有的事。有時我會問，為了甚麼如此拼命。為了甚麼如此不能割捨。也許因為，我能夠在裏面找到一些甚麼。那些甚麼，卻無以名狀。

呼。

不相信一見鍾情。因為相信，感情是時日的累積。
總是會從細微的地方觀察一個人。然後嘗試去理解，你究竟是一個怎樣的人。
過去那些時日。你總在一些細節教我感動。包容我的錯誤。並默默地修正。我眼睛小，而我卻看到很多我應該看到的。放了多少的心力，別人總會感受得到。 再對比現況，就更加珍視當日的所有。
然而，總是無法，完全地掌握。總是如此飄忽不定。不論是感覺。抑或是行為。而我有時敏感，有時又總會太遲鈍。不明白。甚或只能夠相信自己看到的。
如果你已經有喜歡的人。其實不打緊。感情的收放，大概都很容易。只是需要時間，記取，或者遺忘。那些單獨一起的時光。都是我很珍惜的。我只是很想弄明白。但，如果開口說呢。我喜歡你。而你又並不。
或許你不曾看到。然而我真的花了很大的努力與勇氣。譬如說，開口邀約來一頓飯，或看一場戲。每次都得承受被拒絕的不安。就會想，放棄吧。所以我真的不知道如何繼續說。
如果你看到。大概你會知道。因為，你真是最好的。這句話，我只曾說過一次。如果你還記得。

總有一天。

到達某一個位置，覺得自己快要不行的時間，只是輕輕一點，就爆破，就崩潰。
平日看。我總是開懷笑使勁皺眉然後繼續開懷笑。而，人總有很多不同的面向。所以我討厭別人以為了解，並輕言你咁咁咁又咁咁咁。其實你並不認識，請不要妄下判斷。因為你從沒有嘗試去明白。
然後。眼淚只是流個不停。容易哭愁善感多到爆炸。有時我不明白。情緒是不是要走到這樣極端生活才夠刺激。
連自己都不知道。為甚麼要如此這般的折磨自己。是因為本身的性格本身的思考方法本身的價值觀嗎？有時，放空自己的腦袋甚麼都不去想原來都是一件很困難的事。而生活本身其實沒有太多時間給你空白和停頓。一分一秒都被填得滿滿的。你給我處理這個又處理那個。
也知道自己本來就是模稜兩可的那種人。雖然我想把責任推諉到星座上面。但其實想真一些，有時是我不想這樣都不行。因為我連基本的方向都沒有。你說不模稜兩可是不是要走向獨斷專橫的另一個極端。況且，主導權其實從不在我手中。為甚麼萬九幾樣野都要逼我去決定怎樣怎樣。
很想把一切都推開的時候而又逃避不了眼淚就湧得更快。有時是車上。有時是路上。漸漸學會不理其他人投以奇異的目光。在那一下，想哭就哭好了。
也更加學會不要在心情很鬱悶的時候打擾其他人。說了其實也沒有人想聽，而且也不想做成日發放負能量的那個。我很明白成日有人係你隔離係咁話自己好慘好唔開心好難過點解我會咁咁咁架其實係好煩的。全世界不快樂的不只你一個，所以我學會自己一個人，哭完，就重新來過。基本上都係一個循環。默默相信去到谷底好快又會反彈。不要因為一時的難過而負面到一個不行的地步。時間總會讓你走過去。總有一天會找到一個願意明白並理解我的人。總有一天。

不重要。

對於在乎的人和事。總是太容易變得敏感。那管，不過就是，這麼簡單的一句話。
其實我並不輕易開口說。每一次。都是鼓起了十足的勇氣。因為害怕。被拒絕之後的難堪。
大概就是這種性格。往往就是，前進了一小步，就會後退一百步。然後就會哭。難過自己為甚麼要繼續。
也許沒有在乎的必要。因為，我根本，一點都，不重要。

五月三十五日。

那些需要記得的，你說如何可以被忘記。

逗自己開心。

有一些東西，一直都想要做，一步一步接近的感覺很好。希望自己有如此這般的韌力與耐性，去越過谷底，就好了。
匆忙的總是時間。很多東西要完成。體力有限，精神有限，我總是在學習如何放鬆，學不好，身體就出岔子。看中醫去，還望身體可以被調理好，其實最重要的，還是自己的心情。有時，太多的介懷不好，我知道。漸漸嘗試把身外物放輕一些，做多一點自己喜歡的事。逗自己開心，從來都是十分重要的。

並不。

總是愚蠢得，以為自己很聰明。又遲鈍到，以為自己很敏感。
接近，再接近。其實彼此之間隔著十萬九千里的鴻溝。我們的生活，本來就不相干。連繫，是自己苦苦追尋的所謂緣份。擦身而過。那聲音，那氣味，還盤纏在腦海之中。總以為，伸手就可以得到，而原來，並不。

母親。快樂。

無論我多不願意承認，生活種種都如此切實告訴你，我跟我母，其實，像得很。
性格行為思想口味統統統統都這麼一樣。一樣是臨界點低極易發忟極易被惹怒又好快無事一樣口硬心軟一樣串串貢一樣愛吃辣愛看恐怖片，這麼多的一樣，我看著我母其實就在看我自己，唯一不同的是，我母找到像我爸可以如此愛護她的人，而我，還未有。
感謝我母從小對我的養育，雖然未有令我成為一個傑出的人，但至少，讓我自由成長，做自己喜歡的事，提供一個地方讓我可以在快樂憂傷的時候回去，讓我隨時可以說或靜默，謝謝妳，祝妳每天都是快樂的母親節。

都會過去，不是嗎？

或許。我真很久都沒有試過，那種死心塌地地去愛一個人的感覺。所以，我會覺得，要離開一個你愛的人，是如此簡單灑脫的一件事。
但，有時，有些東西，就是，即使，你多愛一個人都沒有方法改變的。比如說，他已經不愛你了。比如說，他對你已經失去了愛的感覺。這些，都不是說，我死心塌地愛你就可以讓你回頭重新開始再愛我的。
被背叛的感覺很難受。被拋棄會令你感覺自己是全世界最可憐的人。那時我還會傻得去問是不是我有甚麼做得不夠好，是不是我有甚麼比不上她，才會讓你離開。
只是，時間會令你明白，不是你不夠好，而是他已經不愛了。即使你多願意為這個人去付出甚麼。沒有用的，他不會因為你的好而回頭。他只會因為你太好而感到厭煩感到愧疚從而更想離開。最好，是離得遠遠永遠不要見面的那一種。
感情的投放從來都不輕易。因為愛才會讓兩個人走在一起，當中曾經付出的時間、心思，曾一起經歷過的點滴、細節，都成就了一段關係在彼此心中的重量。要是能夠維繫下去完成長跑當然舉手歡呼，但走不到最後，卻是城中時有發生的結局。那麼容易，世界那麼大，而誘惑又這麼多。世上總會找到比自己更優勝更吸引雙目更青春的人，當你的心裏記掛的不再是我的時候，關係的存在不過讓彼此感到痛苦，為甚麼，要用一段不復從前的痛苦關係來折磨自己的人生。
放手很難。但再難的時候都會過去，不是嗎？

豐盛的一刻。

生活的感悟就在當下的一瞬間，努力記下每一個快樂的時刻，努力忘記每一件難過的事情。
每一天都希望自己活得豐盛，做一些不要讓自己後悔的事情。如果有些東西你沒有做而之後會因此而感到可惜的話，當下就要把它完成。如果那些事情做與不做都沒有謂，都隨它去吧。

歡樂聚在此復活節。

每次見面，總是令我感到太快樂。見到很久不見的老師、朋友、同學，除了交換一下大家的近況，還是生活經驗分享的時間。我喜歡說，更喜歡聽你們說。因為那些都讓我學到很多我平日不會知道的。所以說，其實我還是很幸運的。因為我認識一些很好的老師，與很多很好的朋友。

否極泰來。

心裏盡是鬱悶與難過。其實又怎會不知道。只是哭又哭不出來，許是我明白，根本連哭的價值都沒有，為着這樣的事掉眼淚，不值得，浪費已經不很多的力氣。

看着頭上的曙光，我明白，有些東西，過了，總會好的。加油。

總有好風光。

當事實置於眼前，即使你多不願意相信，事情還是以其真實的情況繼續發生。擦身而過視若無睹，那一刻真的有一種說不出的荒涼。總是太多的幻想，而幻想又總是虛妄。既然所投放的不是太多，也就應該慶幸自己可以提早止蝕離場。到有一天不能自拔泥足深陷就真箇為時已晚。這樣的時候我就會很心灰，灰到一個地步會懷疑是不是自己有問題。但，張開眼又是新的一天，太陽如常起落，想真一些，也無謂因為不值得的人去改變或感傷於自己的寂寞與無聊。有些東西已經付出了就追不回來，與其為了那些無法挽回而又不屬於你的傷神，不如大踏步向前看去。總有好風光，卻別等到那時才準備好心情，因為，好心情總該常懷於你自己的心。

如何。

完結。然而回憶不會停。總會像卡式帶一樣。倒帶，再來。倒帶，再來。 曾經發生過的，我們都沒有能力推翻。只是當中指涉的，已經隨時間的轉移有所不同。當初的感動或者已經無法再令人有心跳的感覺，然而還是記得，會曾經因為這些那些而感動。某些東西，對你來說，或許都是平常不過的發生，或存在，但於我，有些時刻，會因為你記得，或你做過的，而感到如此的，欣喜。這些，當然，你不會知道。而你知道了，又如何。 討厭裹足不前。只是，你的反應，都令人，不想再走下去。如果你覺得膠著於這樣的狀況對你來說是最好的，那你隨便繼續。但，我並沒有這樣的想法。也許是我不了解。也不明白。而我有需要去了解和明白嗎？單方向的付出是不會有任何結果的。你要等的，也不會來。如果你沒有任何感覺，也只好怪我，把所有發生過的美化了。幻想力太好，有時會令我以為，有些事情，真的會這樣發生。事實，並不。 失去感到心痛的能力。已經麻木了嗎？我已經不知道了。茫然。於我，於目前的狀況，都是。

我知道的。

然後。事情總有完結的一天。那時。在開始的時候，所有的感覺，曾經，都是這樣的新鮮而令人感到，甜蜜。而，當時間一點一點的過去。所有的曖昧都變成虛幻。回憶之中，痛苦的感覺一點一點的增加。來到這個時候，一切都變淡了。突然。好想把所有發生過的，忘記。叫自己，重新再來。不要活在不真實的假想之中。我知道。我明白。我曾經盡了我最大的努力。但，一切都很徒勞。回頭看，覺得自己真的好傻。你為什麼要這樣呢。一次不夠。兩次不夠。再跌再讓自己失望幾多次，才夠。其實，要瀟脫一些，從來都很容易。不過是你自己捨不得。因為，曾經有一些感動，有一些窩心，是我無法找到其他取代。然而，這些感動，這些窩心，只能是回憶。而回憶不能成為生活下去的憑據。眼前，我所看到的，就是，所有東西，只能維持在這個現況。而我，也不會再做甚麼了。因為，那些都顯得，那麼的多餘又可笑。我知道的。

請好好的。

這個三月，很快又成為過去。轉眼之間，時間都在工作休息工作工作之中過去。

身體的疲累無法停止。腦袋每天都盡最大的努力高速運轉應付種種種種。有應接不暇的感覺。還是咬緊牙關叫自己好好支持過去。總有一天，會好的。那怕這一天，不會在可見的明天。

心神還是很容易被其他事物波動旁及。有時默默流淚。淚流乾了，就叫自己要好好的過之後的明天。呼吸，然後還是衷心的告訴自己，活著真好。

有時會幻覺自己喜歡了一個人。然後有時又會清醒地告訴自己你喜歡的不是這個人。只是有時真的太接近，接近到你以為那是一種真實。而真實總是太接近虛幻。

定一定神。想想。對方其實不怎麼樣。不過是你自己心多。想太多太遠。我真是太容易被距離欺騙蒙蔽。

這個三月。不知怎樣成為過去。接下來的四月。請好好的。

平安惜福。

我們的生存何其輕淺又渺小。在這一個小小的島岸上，為著我們還在生存呼吸的同時，也希望那些受災的人民得到平安。

總愛。這樣的時候。一個人的時候。

實在。有時，不得不喜歡，這樣的時候。一個人的時候。漫無目的到處蹓躂的時候。聽着自己喜歡的音樂。思想。沉默。不用向誰交代甚麼。拿起相機要拍下甚麼就拍下甚麼。沒有人在等你。你也不用等待誰。前進，然後後退。用眼睛記下風景，或時光。在自己一個人的時候。自由，從來是如此簡單的事。

掙扎。交替。

我喜歡你，正如我喜歡我自己一樣。
有時，我覺得，我們的距離，很接近。接近到，我感覺不到我自己。
有時，我覺得，我們相距，多遙遠。遙遠得，你就在我眼前而我感覺陌生。
有時，我以為，我愛你比甚麼都要多， 可以，把自己的所有，都給你。
有時，我明白，我愛你，並沒有我想像的多，無法，在你的呼吸之間，讀懂，你的甚麼。
喜歡不喜歡。愛或者不，總在時分之間掙扎交替。

I follow rivers.

那是，我聽過，最甜蜜的呼喚了。

久不久，也需要呼吸一下。

美食之外，就是與很久不見的朋友，說說近況，談談生活。透露一下對人生某些問題的看法，然後讓大家更了解，彼此在社會中打滾一段日子以後，中學時候的那些稜角有沒有全然被磨蝕。

有時會感到如此的抱歉。因為大家的時間都很寶貴，而我又真的實在忙得無法不在聚會中流露出自身的疲倦。謝謝妳們對我的包容。也謝謝妳們給我一夜的好時光。讓我知道，我的靈魂還沒有，完全被蒸發掉。

來來。往往。

那些人，那些臉孔。曾經在你的生活之中出現，然後，慢慢又淡出。來來往往，人來人去。其實，你在別人的生活中，也一樣。而誰又會因為你的出現，或離開，而記下過甚麼呢？

那天我們在SOHO。

高傲的貓，有性格地不理人。

那天在SOHO。下着雨。悠悠然地度過了一個下午。其實，我很喜歡那種感覺。與喜歡的朋友，到喜歡的地方，說着一些生活的點滴。愉快的，或者難過的，總會隨着時間過去。然後，就成為一段又一段的回憶。有一天，當你回頭看去的，原來，一切也沒有甚麼大不了的。所以，此刻，即使，心情很低落，也總會有過去的一天。

愛怎樣，就怎樣吧。

有時，甚麼都不想說的時候，就甚麼都不要說。生活有時真的讓你感到很累。因為，要處理的事情總是太多，而時間又總是太少。連不快樂的力氣都沒有了，你愛怎樣就怎樣吧。

單身情人節。又來了。

明天。又是一年一度的情人節。是的。我還是繼續過我的，單身情人節。
其實，我從沒有試過跟情人一起過這個所謂的情人節。已經記不得多久以前曾經出現過的所謂的男朋友，在這個節日還沒來到之前，就已經從我的生活中消失了。
因為沒有經歷，所以也沒有特別可惜的感覺。沒有比對，就不會不快樂。不會有，所謂的感觸回憶。
只是，壓力都是來自身邊的人。那些目光，那些說話。就好像，沒有情人，都是你的錯。是你做得不夠好，是你對人的要求高，所以，你得不到別人的愛，也變成了，一個不值得被人愛的人。
但，不是這樣的。總認為，如果要有人愛，即使你是一個多糟糕的人，都會遇到那一個Mr.Right。
如果需要改變自己的性格去換來別人的愛，那麼別人愛的，就不是你。
而且，我對於喜歡的人，並沒有，任何要求。所以，根本，就不是甚麼眼角高的問題。遇不到，就是遇不到。
沒有情人的人，日子還是需要過的。深呼吸，一天，很快就會過去了。




p.s. 好友VAVA不小心弄傷了，真令人擔心，但我又不知道可以做些甚麼。希望妳一切都好。

長大，就是這樣的一件事。

小時候，母親就是我的全世界。小至雞毛蒜皮跌左一蚊大至係學校比同學蝦，你都會，如此一五一十而又誠實地，告訴她。因為，她總會耐心地聽，因為，你也是她的全世界。
長大了，因為生活之中事情實在太多。世界變得很不一樣。你甚至有了自己的心事自己的秘密。你的快樂與難過，你都漸漸不再跟她說。而她，還是一如既往地，耐心地，等待你，跟她說，關於你生活的所有。
然而你也漸漸明白了，其實她的世界很簡單。就是希望看到你能夠快樂地生活。於是，就學懂，過濾。在難過的時候，學懂沉默。學懂，用自己的方法去排解。然後，呼一口氣，只把生活中，那些愉悅的、那些值得一笑的，慢慢地，告訴她，讓她知道，我過得，也很好，不用擔心。因為，我已經長大了。

靜下的城市。

夜深的時候。走在無人的街上。城市都變得很安靜。噪聒不休的，不過是你自己的心。

甚麼時候。我可以再寫。

關於寫作，我時常想，甚麼時候，我才應該，下筆，繼續寫。
曾經，不同的人問我，你還有在寫嗎？每次，我總是推說，沒時間了，工作那麼忙，都沒寫了。
而其實，那樣的知道，真實是，我已經無法再寫回，昔日的那種格調了。
或許是因為我對於過去太留戀，以至於，重重複複，都在同一個困局裏面。讓我不得不叫自己，停了。也夠了。既然寫不出來，就不要寫了。
寫作，需要生活的歷練、大量的閱讀，與及，更重要的，是能夠感受生活的洞察力。生活的歷練，每天都有，然而，閱讀的數量與及那種感受生活的能力卻一直從生活之中消隱。有時候也問自己，你是不是以後都不想再寫了。如果我可以放棄，完全地，就徹底地，不要回頭。而我又割捨不了。因為，那種能夠書寫的愉悅，是沒有其他東西可以取代的。
於是，在我還沒有動筆之前，就讓我，先去，感受一下甚麼是生活。慢慢來，然後，再在不知甚麼時候，再起步。看看，會不會，有甚麼，不一樣了。

散步。真好。

相比跑步，我更喜歡散步的感覺。
跑步的時候，如此切切實實地感覺到身體的重與存在。城市的風景都在急促呼吸之中溜走。因為集中調適自己的步伐，沒有空間思想。所以，如果甚麼都不想想起的話，跑步，是很好的方法。
而，這一陣子，我想要想的事情很多。
散步的時候，因為慢，刷刷的風景隨時可以成為定格，在你的眼睛之中。黃昏過份昏黃的餘暉、桂花即將開敗的清香、抬頭就看得到原來仍明媚的星空、低頭就是自己不斷改變位置的影子。日光之下，又或者是街燈之下。一樣的路，每天都不一樣的風景。閒着沒事，聽着自己喜歡或感傷的歌曲，就可以在大街小巷之中遊走，不用花費一分一毫，讓自己在思想的漩渦之中上落浮沉，為甚麼不呢？
散步的時候，總會想到很多。快樂，或者不。但我總有時間。好好地，想起，我自己，與及，一些，我想要想起的人。

真實是。

人啊，總是要經過一些傷害，才會知道甚麼是長大。
看回過去一段又一段的訊息。曾經，原來，為了別人，那樣的瘋狂，那樣的不顧一切。如同戀人的絮語。而其實我們不過是朋友。那樣的糾結不清。現在看回，才覺得那時的自己真的很幼稚。會因為，別人的一個動作，一句說話，而讓自己在悲傷之中沉溺不自拔。而其實，大可不必。
然而，還是很應該感謝那些經歷，那些發生過的事情，那些曾經在裏面的人。因為那些，我才能成為今天的我。明白，有時相交相知，雖則還應該付出真心，但，已不用介懷到那樣的一個地步。承諾從來都很輕淺。在這個社會愈待得久，就愈明白，今天的諾言不過是明天的虛妄。你曾經對甚麼有期望，是因為你自己的一廂情願。別人的行動與否，從來都不在你控制的範圍。既然如此，就沒有失望的必要，淡淡然，讓承諾成為過去的謊言，至少你明白，甚麼是真實的。真實是，我曾經一腔熱誠的相信，真實是，我還是始終如一地想望。真實是，我對我所做過的，都不用後悔。

回首是岸。

偶一遊走於別人的日記空間，聽到這樣的一首歌。雖則對超級巨星那一羣密集出現在熒幕上、已不知誰是誰的所謂巨星無甚好感，並對這位來自第一屆巨星的駱胤鳴沒有太多的好感。但，歌詞的密集婉約綿密地細說著「你總是在遙遠的對岸 一個遠遠離開我的地方 用力呼喊 用力張望 盼望你回首的目光」那份渴望的無奈、感慨「世上最遙遠的就是我站在你的背後 你沒有回頭 也沒有逗留」的直白，以至「你回首時我卻已 站在對岸」那一份深愛卻又無緣跟你走在一起的痛苦，都如此地，一字一字地，說中了誰的心事。在這大年初一，在這個，已不知道應該想起誰又或者誰都不想再想起的一天。

兔氣揚眉！

兔年要來了。接下來要發生甚麼誰都沒有方法猜到。走下去，希望自己每一步都比之前的要進步，要更快樂。

又係時候玩樂去！

差不多要過了這個很非人生活的一月。還沒有倒下真的很感恩。要趕要忙的都八八九九了。又係時候，相約友好玩樂去！

生日快樂啊！

一月。與朋友見面的時間不是太多。祝妳們生日很快樂，一切如願就好了。

為甚麼呢。

一月。轉眼又過了。來不及發現，二月就開始了。
天天天天都是工作回家工作再回家。當雙眼看到的盡是雪花的時候我知道不行了。
身體不斷地告訴你甚麼是極限。所以，如果有時間，就讓自己，停一停。
給自己好好的休息。然後再處理一下雜亂的情緒。發現自己太失控，就應該好好地控制一下。
有些事是我從來都不會做的。然後一次又一次鼓起十足的勇氣做了。其實也沒有甚麼大不了。在別人看來。又或者是結果，都一樣，不甚了了。
以至於，我自己，都感到，如此的靦腆，並且反過來，問自己，為甚麼，要這樣呢。

行前。折返。還是再行前。

「請抉擇行前或要折返」
歌詞說得容易。然而，每一個決定，都是不容易的吧。
有些事，做了，然後，FEEDBACK回來會令你很難受。是因為你自己太在意。有些其實不過是無關痛癢的反應。又或者，並沒有甚麼意涵在裏面。只是太過敏感。因而誤讀錯會了當中很多不真實的。
久而久之。就由行前變成折返。因為行前需要太多的勇氣力氣。而我時常都感到很疲累。時常想，會不會，有些事，就讓它自己慢慢行進好了。
於是。或許，又應該在決定走下步之前，停一停，想一想。我就是這樣的了。太懂得保護自己。不知道，其實在保護網內，牙癢癢的，還是自己。
希望。一切都會好吧。

記起感受。

轉瞬之間又是一週。有時生活走得太快，就忘記了感受。
但，當靜下來的時候，一個人的時候，就會，想起，很多。
不止一次。寒風之中淚痕刮面。有時不過是為了舒緩。有時不過是為了一些丁點的事情。而有時，甚麼都不為。
發生了的我們沒有能力推翻。只是當中的意涵、暗示，誰也可以有不同的詮釋。暗自猜想，歡喜與落失之間差距總是太遠。而想像又是無窮。見步行步。有一步沒一步的走下去，也擔心不了那麼多。就是做好自己的本份。不要踰越過火就好了。
當缺乏成了必然的存在，也沒有甚麼好強求。我知道我曾經在我能力範圍內盡了力，那麼，就好了。其他的。就等它慢慢來。

新的一年，早已開始了。

新的一年早就開始了。心態還來不及調適過來。怎麼了。時間真的過得太快了。還沒有倒數，二零一一已經開始了。
還是混混沌沌的。很多東西不知道該當如何處理。如果可以灑脫一些，爽快一些，撇脫一些，事情就應該可以好好地被處理。但是呢。文人總是喜歡拖泥帶水。對任何事情，都是。