The Sound of Silence.

電影沒有看。但配樂還是很動聽。
其實我也不知道自己在害怕恐懼甚麼。但實在。我討厭一個人入戲院的感覺。環境、溫度、氣氛，以至於，光影的流動。全部都讓我，很不自在。大概是。我不習慣那種落差，也覺得，自己沒有必要去直視這種落差給我帶來的討厭感覺。
很多的電影，往往是。一直很想看。上畫的時候就嚷着要看。然後也是繼續很想看。直至落畫。我還是處於很想，但沒看的狀態。其實我這麼知道。我不過是。不想。回憶起戲院裏曾經爛漫的環境、接近過的一種溫度、親密的氣氛，以至於，光影裏某個忘記了名字的側臉。

我等我在。

年紀愈大，漸次發現能令自己在乎的東西愈來愈少，又或者是，真正喜歡的事物變得愈來愈集中。許是因為驚覺時間有限，除生活必需以外，只能把光陰花費在真正想要做的事情上面。

曾跟友人談起理想，只要是真正喜歡的事，那怕要犧牲再多你仍然會堅持，如果中途因為甚麼而放棄，那就表示其實你也不是太熱衷，又或者是，那並不是你真正的愛好。

雖然我知道沒有必要因為年齡的增長而去為自己的人生定下不必要的界線，然而夜闌人靜
時，總會想想自己活到了這把年紀，到底，有些甚麼是需要或真正想去做的。

年輕的時候曾理想當一個作家，後來隨着環境的現實而慢慢有了改變，雖然不再以創作維生為目標，然而卻一直堅持自己對於文字創作的一些固執與堅持。失意的時候倒是記起大學教授對我的勸勉︰如果真的寫不出來，就暫時擱下不去寫吧。待有一天你可以重新執筆的時候，你會發現自己有了一些改變。

沒有人能夠保證這個改變是好是壞，然而卻會讓你重新審視寫作於你到底是怎樣的一回事。靜止的期間其實亦沒有完全放棄自己對於創作的操練。不過是，嘗試以另一種的形式，去探索自己在這個範疇的可能。偶爾有一些新的點子和想法，就急不及待地把它們記錄下來，生怕一閃而過後，就沒有機會再次捕捉。在這期間，慢慢慢慢，你發現，原來，一直。都沒有放棄。不過是，安靜地等待着。突然有一天。可以對自己說。啊。對的。回來了。那個很喜歡很喜歡寫作的自己。

恆久忍耐。愛總是。

有時我連自己都頂自己唔順。
懵蟹蟹有時飄忽有時，傻更更有時暴躁有時。
身邊的人無論過去現在都對我有極高的包容能力，這包括我親愛的家人，以至朋友同事甚至是，前度。
偶爾回想，他們總是容忍着我那神經質的任性，自作聰明的蠢鈍，不可一世的自卑，與及，躁動不安的沉默。
我不知道到底需要多少的愛才可以提供這樣的包容，因為愛不能計量，而且要定義愛也不容易。但有時逆向思維一下，如果換轉是我，內心可能已爆發了十九幾萬個不滿同炮轟。
以前總以為愛非常輕淺。而其實，那裏面背負了無以計量的包容退讓，道理之簡單，或許就一如我自己很不屑但又如此難以達成的金句「愛是恆久忍耐」一樣。

如何無痛。怎樣失戀。其實，都是經歷。

有些電影總是在歷經一些事情才看，感悟會那麼不一樣。
無端端。就看回這部電部。無端端。就因為不相干的情節對話觸動一些知覺。無端端啊。世界那來這麼多的無端端。
Eternal sunshine of the spotless mind。純潔心靈永遠陽光如昔。而我們又如何一輩子保證天空放晴。
記憶可以刪除，然而習慣卻無法改變。無痛失戀。把共同經歷過的快樂與哀愁，期盼與失望，忍耐與爭執，統統量化成個別可以刪剪的片段，然後倒帶，把一切清除，恍若一切從未發生。其實怎可能。當我們重遇，還是會因為原初相愛的亮點而彼此吸引。然後。仍然是一次又一次的重複。回憶之所以重要。是教會我們毋須耗用已然不夠的時間，避免犯相同的錯誤。那些片段雖然很痛。然而既然無可避免，那不如選擇與它共存，並讓它慢慢好起來，總有一天，你再重新審視它們的時候，你會笑着發現，噢，原來我也曾經如此爛漫過。

烹飪也是一種治療的過程。而你已經康復了。

朋友都問我怎麼突然變得烹飪熱血。依稀想起好像是失戀以後，想要找點甚麼排遣無聊的時光。慢慢地，竟然生起了那麼點興趣來。
大概是個人意志力不夠強盛。自己也沒有自己想像之中堅強。以為復原的傷口總會在我不知道的時候再度淌血。其實與愛已經無關。不過是，我想念那時候可以專注於某種關係的那個自己。
於是乎，就把這種專注投放到一種興趣之中。食物的美味總會帶給人快樂，當你需要量度份量計算時間預備過程時，一步步就會忘記很多不需要被記取的事情與場景。因為需要把心機集中在整到與整唔到的博奕中，那段期間所得到的自由與空白，或許就是我所要追求的。
所以，就索性把興趣變成習慣。只要時間許可，就在不同的地方多看、多觀察製作不同食物的方法和過程。漸漸，原本用作治療的工具，成了讓我發現自己更多的慣性。不敢說自己有甚麼本事做出驚人的美食，然而能夠在煮食中獲得更多的滿足，並從味道裏明白存在的美好，也不由得感謝，那個我已經記認不得的你。