物質。那承載的想念。

如果我不是喪失理智，我怎會，傻得，
企圖，以這樣的方法，抓住，那些失去中而又虛無飄渺的，所謂感覺。
物質，不過是客觀地存在。
在意的，為什麼總是那，承載的想念，與，所有發生過的片段，
如此沉重。縈纏。一點一滴。都是那些日子。那些時刻，那些，曾經有過的，感動。

男孩們，總是，瀟灑而昂揚。

作為一個女生，有這麼一些時候，會羨慕，男生的，瀟灑而昂揚。
走路的時候總是這樣不費功夫就輕輕把妳甩得遠遠的，幾乎要用上跑的才可以追得上。還是我，走路太慢了？
專注的時候又總是那麼的投入而奮不顧身，那種集中的魅力是多心而敏感的我所無法做到的吧？
那麼的爽快而又不黏膩，男生就是豪邁，女生卻是豪放。
作為一種性格的定型，有時我覺得，我真的比較適合當一個男的。
爽快而粗豪總佔領我生活大部分的時候，那管穿得多像女的。
說話硬蹦蹦的沒尾音，對人老實而又不客氣，有時未免害羞面紅但又不很常見，也不知道我為什麼是一個女的。

練習，更愛你自己。

每天早上。總是練習。學習，愛自己。
學習，喜歡自己的單眼皮，是的，我眼睛小但我卻用它們看到我想要看到的。
學習，喜歡自己的天然曲髮，是的，它們也有來自我的反叛個性。
學習，喜歡自己的雀班，是的，一點一點的證明了我曾經青春而活潑的陽光歲月。
學習，喜歡自己的小腹，是的，雖然沒有它更好，但至少，可以吃也是一種幸福。
學習，喜歡自己的小腿，是的，那是可以踢甲組的一雙腿，那證明了我還有力量去走我的路。
學習，喜歡自己的個性，是的，那樣的臭脾氣而不解溫柔，而近於直率，或許坦白也是一種可愛。
學習着。學習着。每一天，總是如此這般，對着鏡子，練習，更愛，我自己。

很吵鬧。而我不想聽了。

濕滑的空氣，很吵鬧的，包圍在我的身邊。
告訴我，冬天離開了，你的溫暖愈走愈遠了。
告訴我，陽光不來了，你的呼吸愈來愈沉重了。
告訴我，朦朧停留了，你的視線愈來愈看不清了。
很吵鬧的。很聒噪的。在每一個工作的早上。在每一次上班的途中。在，我的耳邊，說。

很MOODY。

大霧如此。在即將開展的春天讓整個人變得很MOODY。
在靜靜地反叛讓我有了不一樣的竊喜。既然你沒有放過我，我也不會跟你們的意思做。
話之你DEADLINE。火起就甚麼都不想做。
好。我就是這樣的一個人，不很討人喜歡，但可以令你很討厭。你怎樣對人，人就怎樣對你。
很公平。因為這個世界從來就沒有公平。

甚麼都不是。我和。

總是。在這樣的情況。感覺，不一樣了。
你說是不是放開了呢。不完全是吧。在某些位置我還是會在意，還是會想起。
只是。只是呢。也許只是我想太多。總感覺，感覺不一樣。跟從前，不一樣。
是說話的力度嗎？是交錯的眼光嗎？是沉默的空間嗎？是貼近的距離嗎？是，跟隨的速度，還是，等待的停步？
思考總在對話的複雜與猜度之間被搞混亂，我不明白，為甚麼到了現在我還會不明白。
說好了。別再，重複在這樣的枝節跟自己在磨，因為，那根本一點意義都沒有。
人與人的交往總是錯摸如此。你曾經以為發生過的，在別人眼中，其實甚麼都不是。
對。就是甚麼都不是。

聽。那聲音。

終於看了。陳綺貞的演唱會。
歌聲那樣的清脆那樣的悅耳。就是這個說話時總有一點羞怯而聲音這麼有力量的，陳綺貞。
她的歌其實聽得不很多。《華麗的冒險》那張碟是我聽她的歌最多的一張碟了。
在新裝潢後的紅館，我讓自己在聽陳綺貞唱歌，並讓耳朵感受那些詞的力量，其中，《距離》和《下個星期去英國》讓我，很是感動。

之後，即興的，與POLLY、陳亭@珊去了唱通宵K。保重身體還是滴啤酒不沾。胡亂唱的感覺多麼自適。吃個美好的早餐，好舒服。

週末萬歲。

週末的時候心情總會好上一點。沒有甚麼特別的事情發生，或許只是因為，天氣晴，又或許是因為，今天之後，我可以，停一停。
上班是煉獄。這是不爭的事實。我討厭我的工作環境，這也是不爭的事實。能夠避開，即便是很短的時間，也很好。
番工等放工，放工等放假，我慢慢把自己的心理調較得很好，因為這樣不上心，放工之後我就比較放開比較放鬆，這，也很好。
自從做了現在的工作以後，身心感到相當疲累之餘也在極速地成長。
你明白，老闆與員工的利益永遠在衝突之中掙扎拉鋸，而不會有停下的一天。
你明白，個人的力量如此有限，一分耕耘可能不會有收穫。
你明白，不要因為做不到別人的要求而否定自己的能力，那不是你的問題，因為，根本是不合理的期許。
你明白，小朋友一點不可愛，而且可以很討厭，真的我沒騙你。
你明白，事事不可能做得完美，盡了力，就別再因為那一點的瑕疵責怪自己好了。
這些日子，我是如何混過去，我也不知道了，只知自己的心理有時近於變態，喜歡從小朋友的失落之中尋找快感，例如，他們期許我會派糖，我偏要在他們面前把所有的糖果吃光；他們期許我的讚譽，我偏不發一言不予置評。既然你們從來都沒有做到我希望你們做到的乖一點靜一點有秩序有禮貌一點，那你們也沒有資格要求別人給你甚麼。不要故作天真無知，你們不是三歲小孩了，別跟我，裝可愛，我從來都不接受這一套的。
想過這些之後，我又拋開一切，好好的享受屬於我自己的週末去。

沒有甚麼。

任何人都有低谷的時候
只能以最堅實的力量
攀過去，
然後回望，你會發現，沒有甚麼。

客氣一點。

不行。這樣下去是不行的。我拍了拍自己兩個臉頰，然後，對自己說。
既然外在環境改變不了，唯有從自己的心情出發。絕地反彈，讓自己來一個徹底的調整。
做不完的工作與處理不完的麻煩就由它了吧，管它不管反正結果是一樣，沒完沒了，我何苦煩惱自尋？
對自己也就要誠實一點客氣一點。你知道要停的時候就無謂勉強。
WELL，我會坦白一點的。事實是，你們給的，我根本，不會做得完。那管你甚麼DEADLINE，做不來，就是做不來。也不看看，你們給我的時間與資源，有幾多。

我到底在幹嗎？

我真的不知道我在做甚麼。為何要繼續。
就是一直在做一直在做。心情是前所未有的低落沮喪。連哭都沒有用了。復原不來嘛？我到底在幹嗎？

扔掉自己。

甚麼都扔掉。然後，想把自己都扔出去。

情人節後的生日快樂。

情人節終於過了。沒有情人也可以過得很快樂。

替crystal慶生。一邊火鍋一邊說說笑笑，放下了工作的所有，其實，很簡單。

有些東西，總是要自己爭取的。讓我好好整理一下，我會說的。因為你知道，只要一天你不認真的表達自己的訴求，別人不會知道，而且，只會不斷的往你的底線，踩下去。

替我打氣吧。

發燒。

很久沒有發燒了。在那一百零四度的體溫上，我知道了甚麼叫暈眩。
天旋地轉的輕飄飄讓全身都失去應有的力氣。走路也比平常慢了一倍。還是，我習慣走太快了？
不斷的睡意也搞不清到底是藥力還是身體在向我發出的訊號了。頭很痛。全身的骨好像快要散開一樣。
抵抗力果然不比從前了。要好好愛惜自己的身體。即使其他人都不愛，我還是，要好好擁抱，我自己。

浪漫是。

如果能夠這樣，也很好。
透過窺看攫奪別人的溫馨快樂。在這，即將來臨而對本人又無甚意義的情人節。
無伴的時候偶爾還是會作少女式的無謂想像。雖然我早已離開少女時期很遠了。
浪漫是，有人會陪我靜靜地坐着看日落。
浪漫是，有人會借出一個踏實的肩膀承接我的憂傷。
浪漫是，我無需說，而那人已經知道，並說︰「我明白。」
浪漫是，有人會在細節上了解真實的我，是甚麼。
其實，所謂的浪漫，並沒有多繁複多難以想像，在情感細膩而敏感的女孩子心目中，
浪漫，就是，對方的所有。
祝我自己，情人節也就別變愁人節好了。

RELAX~

昨︰
乘着假日，與EVA實現久久未成行的唱K之行。
因為封路，害我遲到了半小時。
誤打誤撞之下，到了RED BOX而不是CEO唱。
待遇，卻非常的好。
先是我們二人，卻被安排了在一間足以容納二十人的大房，真夠威。
再來是超時，我們二人本來在五點三已要交房，但在六點九我們才施施然離開。
非常快樂。因為你是我的最佳伴唱。

還談甚麼。

就因為你知道，所以你才，那麼的傷悲。
沒有改變的空間餘地。撇下所有的力氣都沒有。還談甚麼，愛與不愛的無聊話。
是自己一直太無知，還是因為我太計算。我覺得我付出的都沒有任何意義。
而時間與青春漸漸消磨。我還不知道，我在做的，究竟是甚麼。

混蛋！

除了掉下一個「幹」字以外，我找不到更為優雅而不失泄憤意味的粗語穢言來表達我的不滿。
每一次的處理手法都是一樣。有甚麼問題接到甚麼投訴就把問題推向我然後由我去承受所有的壓力。
即便連「夠了」二字都還沒有說出「好的好的我會處理」便脫口而出承諾會把問題幹掉。因為，我知道那是沒有用的，一是你辭職不幹，一是你忍氣吞聲繼續下去。
而，我還得生活，所以就得工作。東家唔打打西家也需要足夠的時間與準備。我早已過了那個說不幹就不幹的任性年紀。我也有我的責任與負擔。
於是乎，對於工作，更沒有當初的熱誠與鬥志。看不過眼的做事手法太多了。用不着說因為說了也不會有任何的改變。
努力地爭取自己苟延殘喘的地方很是痛苦。再下去我慢慢會扭曲自己成為一個嘻嘻哈哈得過且過又一天的混蛋。
可是，這會讓自己隔離一點放開一點。因此，我正努力朝混蛋的方向走去。

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長不出象牙。

跟小朋友相處久了，慢慢會發現在糖衣包裝之下不外是一隻隻鬼頭鬼腦的小魔怪，不可愛之餘有時還有幾分討厭之感。
不過是一個小豆丁，竟然口出狂言不可一世，摘錄對話如下︰
小豆丁︰「我今天很趕時間。」
小女子︰「趕甚麼？」
小豆丁︰「到公園去玩啊！又要影很多很多的相！」
小女子︰「我也有相機啊，要不要現在替你拍拍？」
小豆丁(不屑道)︰「嘖！我家的相機靚過你的啦！又有橙色又有銀色！」
小女子 (不屑不平地)︰「我的也有紅的黑的銀的！」
小豆丁(得戚不可一世狀)︰「我個部可以係水底影喎~」

姑勿論我的回應是否幼稚得可憐。年紀小小，物質享受豐盛至近於奢侈。孩子本來無一物，是父母與世界給他們的氛圍讓他們變成一個有德或敗德之人，口出狂言自是令人驚詫，但願他日你不會長成一個狗口，因為那裡原是長不出象牙的，那管，你多有錢。

二月的生日也要快樂。

昨︰

雖然還有一段時間才是正式生日，不過也祝你生日快樂吧，CRYSTAL好友。希望送你的也合你的心意。

到了非常愛吃的尖沙咀味佳居吃越南滋味。最馳名的鮮牛肉湯粉在來不及拍個照已被沒入二人的口腹之中。

再來春卷的香口滋味。又忘了要拍一拍便被全數剿滅。

之後是這個椰肉大蝦湯。終於記得要拍一拍，味道好得不得了。當然也是在拍過照後不消三兩下就被喝得乾乾淨淨。

味道好的食物想要跟我的朋友分享。是的。希望我們一切都好。在這樣歡樂而又愉快的晚上。

新年過後，拆紅封包。

新年過後。紅封包一個又一個打開。你想得美了，上圖排山倒海的利是錢，是我爸的。我不過是，把它們一個又一個打開的副手。
從事服務性行業的好處是你的人面會因此而擴闊，認識的人多了，見到的也盡是世間百態一樣米養百樣人的光怪陸離罷了。
拆得我母和我，手也軟了。

魚與熊掌。

週期性的迷惘低落與惆悵。我的快樂總是很輕易從我的身邊溜走而我卻不自知。是一種天性的憂鬱並且慢慢內化成為性格的一種吧。
其實我很知道我的極限。只是我的底線卻不斷隨着環境與生活往後退。
愈來愈多的不合理令我無法相信自己可以繼續。其實你們對我並不是很差，只是我無法接受你們所謂的好。
有時也會反省是不是我的要求過多是不是我太麻煩是不是我不對。然而，如果連最基本的原則都沒有，你可以拿甚麼去繼續你的生活。
或許只是一句話一個動作你就可以輕易地從所有的不願意之中跳開。只是，你的生活不只是對你自己負責。你還有你的家人。
每一次，當想到要放棄，要停止，我看到我父我母，我就知道，我不能。除非我可以找到更好的。
而更好。甚麼是更好。不如我真的去教書算了。談夢想談興趣讓我花了很多時間在一些不必要的路途上。
也許沒有實驗的必要，自由與穩定從來對立，你不相信，還奢求二者兼而得之。
今後，看來只可吃魚了。

不過是模彷。

生活之中，很多人很事都很想用文字用影像一一記下。因為那一刻的歡愉和快樂，都無法重來，其後的，不過是模彷。