朋友。我一直都很珍惜我所有的朋友。

我知道，我的朋友都很愛護我，
那是作為我覺得自己人生當中一件相當美好的一件事，也很感謝友好們一直對我的包容忍耐耐心提點
即使認識時日不長的朋友，你們的一字一句都有讓我流淚的感動，真的
我明白你的用心，也沒有質疑過你的出發點是要讓我活得再好一點，但那方法，卻只是更進一步把我推向胡同之中，
你以為對的事，不見得可以套用到每一個人身上，因為每個人都是如此獨特地，在以自己的方式去走自己的旅程，
你可以成為我旅途上的其中一個同行者，但你卻無法代替我去走我的路，
而當你企圖去扭曲其他人的價值觀時，你知道，那只會讓別人的生存更為痛苦，因為所有問題，最終還是由我自己去面對與解決
我不是要去怪責什麼，因為那不過顯出我對你那些誠意的質疑，但我無法接受，一直以來，在你眼中我是這樣的一個人，
如果我在什麼時候讓你操心讓你不快樂了，對不起。但，我並不是病人，而你也不是醫生，不要以為什麼問題也可以被解決，並且打從一開始便把我所付出過企圖讓自己或身邊的人快樂的努力全盤否定
每一個人都無法跨越別人為自己築起的那道牆，而且，也沒有必要如此。
我一直都很珍惜我身邊的每一個朋友。我的朋友，你知道嘛？

其實，你一點也不了解。

時日總會慢慢地為我們證明，誰是，誰不是。
朋友不言傷害，請不要再接近，那不是你可以改變的，
我們總無法完全地去了解另一個人，即使連自己，有時候也無法明白自己，因此，憑什麼，去批判別人的生活態度，
自小已建立的價值觀與人生觀並不是一言一語一字一句便能夠改變扭轉的，我只能是這樣，並繼續以這樣的方法生活，因為，我一向如是，
如果我在什麼地方影響到別人讓別人感到不快樂，很抱歉，我並不知道我的悲觀會為其他人帶來這樣的影響。
只是我也一直很努力地，叫我的朋友振作快樂起來，這個，如果其他人沒能感受得到，我，也無能為力，因為，我經已盡了自己最大的力氣，不讓自己的悲哀影響到其他人，
而且，每一次，在我流淚的時候，其實，都是由我自己把眼淚拭乾吧？
那，深深地，傷害了我，原來在你眼中，我是這樣的一個人，
其實，你一點也不了解。

我的路，我自己會走好。

在撕裂的痛楚之中尋找與發現
每一個人，都有自己的生存方式，改變了，就不是我
不要憑自己的生存經驗企圖去改變其他人的，因為，你並不了解，
快樂與不快樂是心的事，我的路，我自己會走

Absolute的個人選擇

滂沱大雨之下，與友伴選擇在大型的SHOPPING MALL裡共進晚膳以避免受濕腳之苦，泰國菜的環境氣氛與食物很搭配，只是那一碗冬蔭公為本人後來胃痛埋下了痛苦的伏線。

晚飯後去喝點什麼好像成了友好們的默契，自畢業投身社會以後酒精成了一種釋放與聊天的必備品，昨晚點的，是之前另一友好介紹我喝的ABSOLUTE，挺不錯的味道，可以再喝，因為那是很絕對而私人的愛好選擇。

別惹老娘光火。

WOW，肚子痛得不得了，女人的痛苦一次又一次的讓我的情緒低落至谷底，心情極度地浮躁，甚有生人勿近的感覺，學生都乖乖地不敢作聲，果然別看他們年紀小，很懂得看時勢作反，於風頭火勢之時，都默默地不敢造次，遇有學生不識天高地厚還在搗亂跟我耍寶你就有夠好受，只能，把這些不識死的學生拿來祭旗，被我狠狠的教訓一頓想必有夠他們好受，只是我也忍了你們好久，別在老娘身體不適的時候惹怒我，要知道，在我眼中，你們不過是黃毛小子而已。

呸。還是很痛。

沒有用的。即使如何呼喊也是沒有用的。

所有的追逐都好像沒有停止的一天

我在追，我在趕，我並不知道為了什麼

每一天，想到要停止的感覺還是很強烈

而，當日出東方之後，你還是重複，並繼續

感覺，為什麼會被麻痺了？

八號風球，風神襲港，以為可以避過上班的痛苦，殊不知，風神並沒有眷顧一眾勞苦的打工仔，來得快去得也快，我還是得乖乖的上班去，唉。

下班的時候已是一身的疲累。聽着一些曾經的歌曲，很久，沒有試過心跳面紅的感覺，隨着一段又一段回憶的旋律，在腦海飄過，那些感覺，好像經已很陌生。曾經，會為一個想念過的人輾轉反側徹夜難眠；曾經，會為一個喜歡過的人思前想後花光心思；曾經，會為一個心儀過的人裝扮自己左顧右盼，而，不知在什麼時候開始，對身邊的人都沒有了這種感覺，更不再會因為見着誰而緊張而心跳而面紅。

是因為什麼原因，我把自己的感覺麻痺了？

快給我找一個男朋友來！

學生們對我的感情生活都相當的關心。有事沒事就問我︰「妳有男朋友沒？」、「是妳的男朋友來電嘛？」每一次我都只能顯出一副無可奈何的表情並回應︰「男朋友？你給我找一個來看~」誰不知戲言都讓學生當真了，近日這些小女生們都在問︰「喂，我有一個二十八歲的堂哥嘩，要不要看看？他也不錯呢，又沒有女朋友，這個不好還有另一個啊……」然後她們就繼續商議她們為我精心安排的相親大計。唉，緣份的事小女子早已明白無可強求，於是便問學生︰「我也還沒着急如此，何以妳們比我更為緊張呢？」然後女生們一臉純真的告訴我︰「說不定我們可以成為親戚啦~」笑得我沒差點把口水噴了出來，她們可把男女的關係看得這樣簡單啦，而且也直接得讓我咋舌呢~最後我還是推說算了吧這些東西不用強求然後她們又轉而問我︰「妳是不是有很多男生追求啊？只是妳拒絕了他們吧？」嘖嘖嘖小女子生活圈子小得如此那來狂風浪蝶何況平凡如我真的無甚特別唯有跟她們說︰「這個嘛……倒是沒有，其實沒男朋友也沒什麼大不了，自己也可以養活自己啦~」誰不知這群小女生竟狠狠拋下一句︰「要做女強人，將來成了老姑婆便太遲了~」哎啊啊我真真無言以對唉現在的小朋友為什麼成熟如此呢？

快給我找一個男朋友來！

p.s. 無故被貼了一些不知所謂的圖，多虧氣質美女提醒把它們悉數刪除，氣死我了~

牛在吃草而我在勞動。

基本上我跟我的生肖真的很相像。
牛命一條，無論什麼時候都在勞動之中渡過，那管是在上班，還是在放假。
空閒的時候又總會病，好像悠閒是一種罪。
有事沒事都總會把所有事往自己身上扛，明明事不關已已不勞心偏偏小女子就是好管閒事喜愛攞苦黎辛，結果，就是自己渾身骨痛整天虛虛浮浮還在工作中
唉，我覺得，這樣下去也不是辦法。

LAST FRIENDS LAST FOREVER

長達兩個月的追劇熱潮終於完成。一直還沒有寫點什麼因為還在看，說的正是日劇《LAST FRIENDS》(最後的朋友)。

事緣是一天一位王氏好友向我推薦這套劇集，由於一直都沒有追看劇集的習慣，起初無心插柳的我還對這套劇不置可否，然而看了第一集之後，便有停不下來的感覺，長久的追逐讓我很痛苦，現在完成了，倒卻有一種失落的感覺。

容許我在拉雜一下。或許不過是我的借題發揮了吧。

每個人都總有不可告人的秘密吧，即使是最好的朋友，有時也無法。不能去理解超越蘊釀成SHARE HOUSE內每一個人的痛苦與寂寞，正正是這種共鳴的感覺，讓我一直支撐着厚重的眼皮一集又一集的追看，結局縱有落失，然而這或許是給每一個心靈空虛的人最為美好的暇想機會了。朋友的互相扶持是因為強大的愛在配後的支撐，我愛你但不代表我要佔據你的一切，自由如此的重要，能夠在身邊，知道有什麼事的時候會去支持與諒解，這，不是已經很足夠了嗎？不屬於自己的東西最後還是要放手，勉強的結果是感情的拖欠負累，與其這樣，不如，放開吧，外面的天空，很大很藍，即使天陰下雨，你知道你手中，還有傘子這位朋友。

P.S.感謝王氏朋友的分享，也為經常麻煩到最後的美女 (其實是大海) 而感到不好意思啦~

這就是生活。這就是工作。

早上看到久未露面的藍天白雲，感覺很好，但我還是很睏，在車上呼呼入睡，睡相之失儀讓本人的桃花更形凋零。算了吧，睡眠不足是沒法根治的都市病。

踏入最為艱辛的一星期。雖然本人已離開考試的惡夢很久，然而它卻沒有放過本人，我的學生，要開始考試了，不要來折磨我好麼？

我們總喜歡用記憶折磨自己

「我們總喜歡用記憶折磨自己。」這是我的學弟安東尼 (說是學弟，其實比我還要大呢，只是入學比我遲而已，容許我裝一下學姐啦~)的一篇佳作《What We Talk About When We Talk About Love》其中一句甚得吾心的絕佳句子。很早之前他經已把文章傳了給我，那時略略一看已覺此文寫得甚佳，近來整理郵件時此篇文章再現眼前，細看又細看此句還是如此深刻的切中本人的要害，沒錯，生活在城市裡，我們的生活很空虛，因為靈魂的落失，我們嘗試去尋找，並以記憶去磨蝕自己的心靈，由此獲得，最為殘酷的快感。

你看，你頭上。

外面的天陰透露了幾道不協調的陽光。我會因此而想起，某個陽光和熙的早晨。
融化在依稀的陽光裡面，踏着自己的步伐，一路走來，在追趕之間，我嘗試停下。
起動有致的呼吸，不再急於去尋找，想念的對象，我知道，那裡面，不是愛，
不過是，喜歡想念的感覺。牽腸掛肚的用心，在投放感情的時候證明自己存在的重要，
漸漸便會明白，唯有自己，才可以證明自己的重要，不要仰賴其他人，追逐的結果是最終的否定和推翻。
當你感到沮喪失落感到自己沒有價值意義的時候，請抬頭看看，烏雲，平等地覆蓋在每個人的頭上，而陽光，也一樣。

我愛番鬼佬，荔枝

夏日即將來到，給自己的心情來一杯冰淇淋。吃我最愛的水果——「番鬼佬荔枝」。
這種水果的特別味道很令我着迷，肉少而核多，很能符合小吃多滋味的原則。
把它們放進冰箱內，急凍以後來一口更覺爽快，
一洗，連續多日下雨的鬱悶心情。

華麗小盒子之我向你求婚

浪漫的天秤座，有很多無謂的幻想暇想在腦海之中迴盪盤旋。
需要的是所有的心思，那與金錢與價值無關。
因此也就有很多無聊的幻想與手作，上圖的小盒，是小女子的個人傑作，在一邊摺的時候，一邊幻想，假如有一天，有人為我摺出這樣的一個小盒子，我一定二話不說就會嫁給這個人了。
哈哈，現在是我自己嫁給自己的時候了。發夢，還早呢~經過不多於三秒的沉緬之後，我就向下一個華麗小盒子埋手，繼續摺我這些用以自娛小手作了~

虛幻的你我。

在即將隱沒的影子中我看到了我自己。存在於不存在之間。其實，我到底是什麼？

很努力地去建構一個別人所認識的自己，漸漸你會不知道你到底是誰。

無法直接地表達自己的感覺，只因感覺到底是什麼都像影子一樣模糊在光暗之間。

喜歡的到底是什麼討厭的到底是什麼為什麼會笑為什麼會哭有時連自己也搞不清楚。

我的愛與不愛到底是因為什麼出現又因為什麼而消失？

我並不知道。一如我為什麼存在，我也不知道。

星星在你的喉嚨閃耀。

閒來無事口部總需要一點運動，零食是消磨時光的其中一種工具，吃著吃著時日就在不知不覺之中過去。

星星的形狀加上粟米與黑椒味道的混合吸引了我，把它從便利店的貨架上拿下來便有一發不可收拾的感覺，脆脆的質感配上淡淡的黑椒辛辣讓我的喉嚨微微發燙。YO，我從來不是懂得養聲養身的人啦，一時的快感總是很輕易地蓋過我們的理智。

嘻，錯誤往往是這樣造成的。剿滅整包零食以後，我的喉嚨馬上投降了。

閒情。逸志。

其實我自己一個人也可以很不錯。放假的時候，一個人，我會為自己泡一碗咖哩烏冬，沖一杯冰涼的蜂蜜雪梨凍飲，叮一客彈牙的魚肉燒賣。慢慢地吃，吃飽了，就有滿心滿足的感覺。
其實很簡單。只要可以給我自己的時間，做一些我自己想做的事，這些事，不是去環遊世界不是瘋狂購物不是享受鮑參翅肚，簡單的，自己在家也可以享受得到的，就很好。(當然，上述的東西在資源許可之下可以享受到我也無任歡迎囉~)

只是，我一個人的時間，小得很。


唉。

不是我的我不要。

總在最為忙碌的時候最為迷惘。更迫切地需要整理自己。
清理mail-box內的廢棄郵件。從前的他，那些郵件，還沒有處理掉。
看着的時候很有衝動寄他一個不怎樣的郵件。經已沒有所謂的掛念或憎恨。因為他已不再是我的誰。四年的時間很足夠去沖淡所有的感覺。
很單純地想知道他的生活如何。沒有觸碰的距離讓我很好奇。
為什麼當初會喜歡。為什麼最後他的背叛與離開。我還沒有想明白。因為都是不需要答案的問題。
曾經在那裡摔倒，傷害之後的所有創痛都因為時間的阻隔讓我有了最好的復原機會。
可是在我想去開始寫一點什麼的時候，我只是，一顆字也沒有打好。
他的生活已與我全然沒有關係，為什麼。
我的生活雖然無聊。但，我是不是要無聊至到那個地步。
於是，我什麼都沒有寄出。我知道，我需要的不是這些。

停一下。

STOP。對於我的生活我的工作我也很想說一聲STOP。

停步是為了喘息。而喘息以後是要走更長的路。

在工作很忙的時候我會突然靈魂出竅一般幻想自己去旅行的光景。

這是我本年的短期目標。離開香港。去一個不樣的地方，休息，散心。

在重慶森林中尋找不會過期的，一些回憶。

年代久遠的一部電影。《重慶森林》。今天才有機會看這部還未有過期的一套好電影。
故事內容也不用多說，兩個不同的愛情故事你追我逐你尋我躲。分手聚合是大城市裡面最基本而又最為平常的事，來來回回反反復復我們要找到的到底是記憶還是愛情，當所有的事物都會過期，或許我們都害怕記憶會變質，因此我們不斷以記憶來更新自己生活的迷惘好讓自己不會過期，然而，所有的東西是，即使你如何渴望保存，也無法，把它還原至最為基本的狀態，無論是，最初的那一份情感，抑或是，所有零碎而閃耀的感覺，都在發生以後，變質成為不可追回的腐朽，並且不斷地滋長複製出很多的幻想錯摸侵蝕我們僅餘的靈魂。唯有摒棄，才有開始的可能。

THE SAVAGES

假日是用作看回平日沒有時間看回的電影的好時光。這套《THE SAVAGES》(沙煲兄妹日記)是之前一直想要看而沒有去看的其中一套電影。DVD，來得正合時。

故事是講述一對早年為父親拋棄的兄妹，因為父親年老時的伴侶離世加上患上了痴呆，因而要重新去照顧這位既熟悉又陌生的父親。故事中的兄妹各自出現自己的問題，哥哥與自己女朋友感情出現問題之餘又要為自己即將出版的新書及論文而煩惱，妹妹愛上年紀比自己大一截的有婦之夫無非是為了尋找失落的父愛，加上自己潦倒而不堪的自由劇作家身份構成了片中兄妹爭拗不休的問題。片中很多靜默的鏡頭拍得很不錯。值得一看~

慶生。好姐妹。暢談的晚上。

替SUSIE姐補祝生日。我們四人，加上酒吧的老闆娘，促成是次的歡樂聚會。
是因為熟悉與親切的感覺，老闆娘都很好，送上一碟熱辣辣的薯條來慶賀。
這裡的酒，也很不錯，小食，更是棒棒棒，這裡，是尖沙咀的Q-BAR。

與妳們一起，又是不同的感覺與情調。雖然妳們都喜歡把快樂建築在我的痛苦身上 (噢，我總是成為被攻擊的對象啦~) 可是，都是相處的其中一種方式吧。希望，我們可以繼續，這樣的時光。

女孩子總離不開感情的話題啦，有另一半的就是嫌對方不好但是又欲斷難斷的苦惱，單身如我，也是空歎寂寞的煎熬，不斷呼籲其他人介紹介紹一下，怎知朋友是如此一語中的切中我的要害。

「妳的條件也不差啊，只是其他人要追求妳也很難啊，因為，妳自己都為自己築起了圍牆。」

噢。為什麼可以如此一針見血的。朋友，果然都很了解我。

事實是，我的確，很害怕。

繼續的對話當然還有很多可堪玩味的地方。一起與友好回家。車上的對話不斷。這樣的時光果然是短暫而美麗。

哈哈，美麗的晚上，只怪我乘車時不小心過了頭， 心驚之際被小巴司機棄於不顧，又要打的回家，身上不剩分毫唯有麻煩家中的媽媽，惹來一頓臭罵然而心還是因此安定下來，哈哈，我果然是沒頭沒腦的傻瓜。

巴士的狹小空間。

陽光果然是稍縱即逝。又開始下起滂沱的雨真叫人討厭。

乘坐巴士也是一次又一次不愉快的經驗。恰巧今天下雨，恰巧沒有位置選擇，恰巧，坐在一個中年胖漢的隔鄰。
我沒有任何歧視肥胖的意味，只是你好不好不要入睡的時候把整個的身體傾向我的一方，老實說，很熱，而且，也好嘔心。

我真的很討厭下雨。

驚嚇大事之我遇變態佬了

本日本來是無事的一天，正當我在工作之際，突然一位樣子正常架着眼鏡拿着拐杖的老伯走進來，以半咸不淡的廣東話跟我說︰「我來找女孩抱」，起初由於還搞不清楚他是什麼事，心想他會不會是接小朋友放學但找錯了門 (因為那時一個學生都沒有是早上來的)，於是我我便叫他坐下，之後他一直問我︰「我要找女孩抱」，由於我還搞不懂他到底要幹嗎所以我便反復問他你找的女孩叫什麼名字女孩多大女孩幾時會來，他只是一直說不知道然後只是叫我給他女孩抱，我開始覺得不對勁了就開始從他坐的位置退後了好幾步，之後他繼續問我有沒有女孩，然後突然說他有帶錢來，然後突然，他拉開了自己的褲鏈，沒錯，是拉開了自己的褲鏈啊！他拉開自己的褲鏈然後試圖把自己的內褲拉出來我見狀馬上叫他離開說這裡沒有你要的女孩你馬上走，這個混帳老頭褲鏈都沒有拉好便離開了他的步伐比他來的時候快了十倍他連拐杖都沒有用！嚇得我連忙致電老闆回來然後致電管理處加緊巡邏後來才知道這個混帳老頭已不是第一次這樣他有老人痴呆，我呸，老人痴呆得那麼變態無故拉開自己的褲鏈他媽的混帳嚇得我半死我長那麼大都沒有試過這樣，害怕的時候原來什麼反應都不懂，事後我一直想如果我那時不夠鎮定他沒有離開而他捉住了我我該怎辦怎辦愈想愈恐怖我的媽啊幸好我最後沒事……

真的要小心一點。感謝那時在與不在我身邊的人。

終於，都會放晴。

連續多日的下雨天終於放晴。很想，在陽光之下舒展自己的身體，這是作為真實的我，真實地去喜歡的一件事情。
生活之中我們總喜歡分裂出不同的「我」在不同的場所表現人們理想中的那個「自己」
可以是工作的我，可以是與朋友一起的我，甚或是在家中的那個我
漸漸你會分不清楚，到底那一個，才是作為真正的我，好像那一個都不是，而其實無論那一個，都是作為我的一部分分裂在生活的不同場所中。
迷失是常有的事，不見得每一個人每時每刻都有清晰的目標與明確的方向，並且何其清楚地知道，自己到底想要得到的是什麼。

尋找陽光，並捉緊，是當下作為現在的我最想做的一件事。

三歲，果然定八十

三歲肥白白




現在，不再白白，但還是一樣的胖=~=

















有說「三歲定八十」，說得一點也沒差，肥胖如我，由小到大也是肉騰騰的。小時候胖胖的當然還是滿可愛的，你看那手瓜與腳瓜的肉還是一節節的多想掐下去 (據知，我小時候的確時常成為被掐的對象，恨死那些無聊的途人，有理沒理都拿人家的肉來掐，不痛的嘛？) 現在的我，變化其實是沒有的，不外是高了，然而肉還是一節節的在我身上生長，特別是，我那對粗壯的小腿 (看來只會愈來愈粗的了) 。

只怪我都太像我爸爸，因為，爸爸那一族全都充滿了肥胖的因子 =-=

痛。我無法跟你分享。

跟氣質美女的通話因為MSN的不穩而中斷，但由此卻引起我的浮想聯翩，這些浮想由對話引起，但後來卻漸漸離題，哈哈，隨它吧~

每個人也總有自己無法訴說的痛苦與不安，即使是多親密的朋友，也無法。
正因為我們都有自己獨特的生存經驗，就算說了，其他人只是知道，而永遠無法明白；只會有共鳴，而永遠無法有共感，這個，我是近來才能明白到的道理。
痛是自己內心的事，你怎會跟我感受到同樣的痛。
但我卻不能因此說，我們不夠朋友。因為，我也無法去體會你所承受過的創痛與傷害。
由此，我們感到如此的寂寞。好像永遠也跨越不了，無論是自己，抑或是別人的牆。
我們只能在自己的角隅面對屬於自己的黑暗。

青春的小鳥一去就不回來之我不發火

連續多日的下雨天讓人的心情都不爽起來，懶懶的好像對所有的事都提不起勁了 (我呸，其實下雨與否我都對很多事提不起勁的啦~) 濕濕的感覺讓人不想與這個世界有任何接觸，打開了傘，雨還是橫蠻地撇了進來 =.=

學生們都快要考試，他們考試也就是本人精力虛耗折損最多的時候，不但要跟他們溫習，還是跟他們比拼耐力，看看誰先按捺不住先發火，那就是誰落敗的證明，他們跟你鬥輸了當然可以隨便哭鬧撒野，而你輸了也就得繼續忍氣吞聲，雙輸的局面讓本人逐漸領悟到跟他們鬥是多麼的無謂，畢竟還只是一批心智不成熟、四肢異常發達、精力極度旺盛的小學生而已，何必跟他們動氣呢？

我要鍛鍊自己的情緒智商，否則我的青春小鳥將會飛得更遠。

The Catcher In The Rye catches himself in the rye

多得早前氣質美女為我寄來的書，讓我完成了這部超讚的《麥田捕手》。
想看而沒有時間看的書着實有許多，這是其中的一本，完成的時候有一種暢快的同時又泛起了一陣不一樣的鬱悶感覺。
暢快是閱讀的時候愛不釋手的感覺，一直一直的讀下去的同時又覺得其實年輕的心境都很接近。
對這個所謂他媽的世界有很多的不滿，討厭所有虛偽的人和事，尋找的不過是一個可以安放心靈的地方，然而，因為年輕，所以，掣肘還是多得很。
輕言出走多麼的容易，逃亡往往是浪漫的想像，然而，現實很快的告訴你，有所不能。


想在麥田內成為捕手，被抓住的，往往就是自己了。

家常小菜

因為工作的關係，回家的時候都經已是很晚的時間，因此很少，可以在家吃飯。
假日的時候總是溜到外面吃，因此在家吃到父母煮的菜的機會更少。
正因為很少時候會在家吃飯，因此他們每每都會煮我愛吃的，如海鮮。
薑蔥炒蟹可是父母的拿手小菜，母親炒的較辣，父親的則較咸，但都十分惹味，而這是街外的比不上的。
那種風味，叫做家的味道。

請繼續跑。

跑步流汗。運動讓人拋掉了許多無謂的煩擾。
不知道自己到底怎麼了，一個人靜下的時候就會讓自己有很多的問題想不透。
其實生活都待我很好。朋友都會在我需要的時候幫我一把。我知道，只要我大聲叫喊，你們總不會置我於不顧。
然而是為什麼呢？有好多的東西都好像不是三言兩語可以說清楚的。我知道，不是別人的問題，而是我自己，真的，是我自己。

跑多了，累了，就不會有力氣再去想了。所以我跑。即使我經已很累了。

披着狼皮的羊

我們都不過在偽裝自己。不是嘛？
很多真實的感情真實的情感都無法一一坦白。因為，那都是我們最私密的。
沒有人可以接近。那樣的一片園地。請不要，那並不是我希望別人看到的我。
我們總愛把自己裝飾得如此平凡，如此普通，如此，我們便不會是不一樣的那一個了。那種感覺，多麼接近安全。
渴望保護自己的感覺這麼的強烈，因為我們都很害怕被傷害。
我們都不過是羔羊，只是，我們都拼命地為自己披上傷痕累累的狼皮。