大城小事。也記下一些自己的甚麼。

還有幾天的時間，新的一年又要開始了。由於已經foresee到下星期將不會有任何時間同心情，所以還是乘着假日的空檔，記下這一年的一點甚麼。
二零一零。一開始，滿以為是新的開始，然後，忽然，舊的公司主顧對你說，公司不需要你了。然後，心情由平靜直墮谷底。因為，沒有做錯甚麼，而離開一個，我其實蠻喜歡的工作地方。迷失了好一段時間。不停想，我努力是為了甚麼。
當然，失落迷失填不飽肚子，而且，亦於事無補。匆忙之中找了又找。在一家公司短暫工作一個月還不到的時間，就走到現在的位置。
因為新，所以很多事情需要處理。急速成長。然後匆匆匆匆邊學邊做。錯當然犯了很多，但開始懂得告訴自己，這是必然的，愧疚當然仍免不了，但時間不要持續太久就好了。睜開眼，又是新的一天，時間不會等你，要處理的馬上處理好吧。這當然包括工作，也包括情緒。
明白發脾氣都沒有用。所以這一年，身邊的朋友應該會很感覺到，我真的，沒有往昔的炆憎暴躁。因為學懂，有時嘻哈過去，身邊的人會沒有那麼難受，而在你自己，當然也是。
這一年，步入二十五之年。其實對於年紀也沒有甚麼好介意的，只是身體的機能真的很確切的告訴你，你不再是十八歲卜卜趣可以幾日唔訓瘋狂地玩樂在街上流連與朋友劈個爛醉了。身體很需要休息。特別在忙碌之後。
情感狀況仍是很貫徹地保持空白。屈指一數，已經有五六年的時間沒有戀愛這回事了。其實習慣了，不過是大時大節的時候陪加悲涼，但過了，日子還不是一樣朝九晚唔知幾多的過。身邊有不少的朋友同學都結婚或將要結婚了，蜜運的當然繼續蜜運。雖然有時周街看到一對又一對的時候不禁都想大聲SCREAM不准留低我一個的悲情歌，但，又有何用呢。是的。有時有些東西安排好了，也不到你爭取甚麼。感情不是我一個可以控制的事。如果對方沒有感覺亦沒有行動，我做再多的假動作小動作也只是多餘。於是又回復安安靜靜的狀態。都廿五了，還有甚麼好介意。
回望這一年，事情發生的其實很多。每天都好像作戰一樣繃緊。然後就想逃逸，但新一天開始的時候還不是要爬起牀繼續戰鬥。做事的手法不很圓滑，所以碰釘也很正常。新的一年，希望自己處理不同範疇的事情都懂得成熟一點。天真幼稚，再不是我可以用作為自己辯護的藉口，因為，人總需要長大。而你已經步入了這個應當成長的年紀了。還有，要再愛自己多一點，多一點想想自己的意願，多一點顧顧自己的感受，因為，你最能信賴的，就是你自己。

平衡。

是不是因為人長大了，對於所謂普天同慶的大時大節，已經失去了應有的期待。
形單隻影走在熱鬧得太過分的街道上總是太過格格不入。但相信，不只我一個，總有很多個不知名的你我她他，有這種想逃躲，安安靜靜地度過這些所謂節日的人，正在享受自己獨處的寧靜。
起初都會很害怕。你知道，孤獨總不是一件讓人太愉快的事。但一年一年的習慣，知道這些時間總會過。然後又是新一天的開始，你就知道，害怕也沒有用，害怕不會讓你馬上由一支公變成二人甜蜜的世界。這麼些年，童話就是童話，沒有公主王子，只有踏踏實實的生活，和每天見口見面但打死都唔會打一聲招呼的陌生人，又或者是，一些你應該認識的人。
期待，然後失望，再期待，其實都是一個學習的過程。明白有些東西不能看得太重，然而也不能如同行屍走肉，讓自己漫無目的地在燃燒地球上的氧氣。所以，須要平衡，平衡自己的心智，平衡自己的心理素質，叫自己知道，有就當然舉手喝采，沒有的時候也要吸一口氣繼續過日子。
新的一年即將就要開展。在繁重的生活之中，我還是很想，在那些夾縫之間，找到一些呼吸的位置，要自己，好好盼望，光線在空氣之中的流轉。

真的。假的。已經無法分清。

漸漸你無法分清楚，真的，假的，好的，壞的。
所有事物都不是絕對的。不是絕對的友善，也不是絕對的惡意。不是絕對善良，也不是絕對的大奸大惡。所以，漸漸，你已經無法辨認，人，或事，到底是好的，還是壞的，甚麼是真的，假的。
社會就是這樣。長大以後，環境的不同，衝擊是一定的事。只是你到底可以承受多夠，及承受幾多。

理髮。

原來，已經有大半年沒有處理三千煩惱絲了。難得又咁忍得手，因為這半年，真的過得好快。工作。回家。休息。然後還是工作。時間都不知往哪裏跑了。
今天，終於忍不住了。弄完之後自我感覺良好。這就好。
然後我想一想，其實也應該好好整理一下，那些情感。那些情緒。
是的，其實所有東西的發生都很急促。而有些，又緩慢得過分。又或者，原來還沒有發生，只是我，在急促的時光之中，渴望一切的發生，都可以跟隨我想像中的節奏進行。
而原來，個人的情緒智商，並沒有因為那些發生或未發生的速度，一起成長。
還是，會因為一些微小的地方，感到憂心。感到失落。然後，就是莫名其妙的流淚。或鬱悶。
明明知道大可不必。明明知道於事無補。還是不能控制地，一次又一次落失。可見，還是太幼稚。還是，沒有被生活中的殘酷，泯滅你所有的知覺。
過分的敏感。還是過分的遲鈍。總是在不適合的時候。後知後覺。又或是太過敏感。都不好。但我又還沒有聰明到有一夜進化的本領。所以還得努力學習。情感的收放如是。情緒的控制如是。
與其太介意別人的感受，不如先照顧你自己的感受。你覺得別人會甚麼甚麼，不如先想想你自己會怎麼怎麼。
而且，即使別人真的不快樂了，又怎樣呢？都發生了，就由他去吧。面面俱圓，我是一定沒有這方面的本領。
其實我是想記下今天理髮了。怎麼又扯遠了呢。

那些。

是因為甚麼原因讓你執著。又是甚麼原因讓你反反覆覆，無法放開呢。
或許，就因為。一些記憶。一些共同的記憶。

反芻。

當事情全都來得太快太急的時候，你就會忘記了，那些所謂不適應的感覺。因為，根本沒有時間讓你說，我不習慣。
然而，當時間靜下來的時候，譬如說，在一個身體明明已經非常疲累的晚上，你因為種種的原因而，睡不着的時候，那些感覺，隨即反芻。
是第一次，因為這些而哭起來吧。在被窩之中，在黑暗之中，在疲倦之中，感覺到眼角到太陽穴之間的位置濕濕的。

觸手可及。那些回憶。

有些東西，還是不可取代的吧。
譬如說，從電腦的螢幕瀏覽一幀又一幀的照片，與實感捧在手中一張又一張的回憶，已經是兩碼子的事，所以，還是會把那些值得的照片，化成掌心可以觸及的片段。

淡淡然。

那就當，甚麼都沒有發生過好了。
淡淡然的，生活又回歸原點。是因為，我真是太執拗吧。但我說服不到自己。雖然心中已經吶喊好多次了。開不了口。有時，就真的開不了口。
原以為應該有些甚麼。其實，期望太多，你很明白，會有怎樣的結果。只是期望都需要那麼多力氣，是我還始料未及的。

想像中總是勇敢，而現實畢竟是現實。

比少少勇氣啦。膽小如我，想像中總是勇敢。而現實畢竟與想像有距離。不過是說句早晨，我都在心裏練習了一百次。更何況是，自我介紹。
無比的勇氣不知從哪裏來。或許陌生人如你其實不在乎。唉，那我怎麼要在乎。

忠實的自己。

哀傷從來不應來自他人。快樂，也同樣。
情緒被其他人環境甚麼牽著走生活會很累。而生活之中已經有太多的事情，讓你很累。
有時，不過想，做回自己。在開心的時候就笑。在失落的時候就哭。在病的時候，就失去表情。
其實很簡單。其他人不明白。算了。我沒有力氣再去解釋甚麼，說明甚麼。
我。還只能是這樣的一個我。但我至少可以說，我在某一個時候，曾經忠實地，面對自己的感覺。

自言自語。

我知道生活的一切全都不簡單。而我又知道其實我的生活可以簡單得很。
聽着輕快的音樂。踏着輕快的腳步。一步。又一步。打開。然後閉上。清醒。偶爾頭痛。然後昏睡。想念。微笑。而知道自己還在心跳。低頭。思想。然後再抬頭。一晃眼又是到站的時候。沉默。安靜。等待。然後道別。會心微笑。因為彼此都在等待對方先開口。然後是繼續的沉默。踏步。細碎。急促。然後緩慢。不安。然後再靜下來。想像。再回到現實。繼續。不能不。期待。然後讓事情發生，或者不。猶豫。害怕。相信。又再跨過去。落差。拉近。事情的發展還在原點。或者。已經向前。

一個人的自言自語。腦裏的東西總是跳脫不停。

你的名字是？

人與人的關係，總是有趣又奇怪。我們每天見面。如果見到的話。然後點頭說早安再說再見。而我卻不知道，你的名字。
下一次，要讓我先介紹自己嗎？

陌生人。

陌生人，怎麼走進內心。是的，我也不知道，也許是生活太沉悶，又或者，太寂寞，於是，就製造很多幻想。到夢醒的時候，陌生人就從生活中消失，然後，生活又回復平靜。這分鐘我在等，下一分鐘，我已經邁向我的下一步了。既然我們從不認識，也就無所謂了吧。

大眾踩單車郊野上。

迎着風，腳上是輕快的感覺。在這樣的風和日麗之下踏着單車前行，感覺是從未有的美好，又或者是，已經忘記的美好。
雖然，經過六小時之後，雙腿近乎毀壞的感覺一湧而上。但，我卻忘不了，那天好藍，那地好闊，那世界，好大好大。就像，從未有過。

Thx for my lovely aunt for being with me and cycling for such a long time~

矜貴。

一晃眼，七點多，是離開公司的時候，也是該停止的時候，總不會完，也不會停。但我不能不停。頭昏眼花。踏出門口就是天涼好個秋。身上感覺得到的涼意，讓人訝異於十月快將成為過去。
天色早已黑齊，街道上的人還是何其的多。有時候，真想，靜一靜。世界很紛擾，一刻的安靜，從來矜貴。

飛快。

這個十月，記下的很少。然而並不代表生活乏味。只是因為事忙，也因為怠惰。
日子總是過得好快。工作，生活，所有的節奏都因為自己的速度而變得更快。
一直的戰戰競競走下來的每一步，之後應該還是會戰戰競競的走下去。只是會更勇敢地告訴自己，即使害怕，所有的事情都得面對。過了，就會好。
感謝其他人一直對我的包容。無論是哪一個方面的。我一直都不是一個聰明的人，沒有一點就明白的才能。所有的事情都是經過反覆的練習與修正，才成為別人想要得到的結果，縱使裡面仍然有瑕疵，但卻可以老老實實的跟自己說，我盡了力。
質疑自己的時候總是會有吧。不可避免的也就讓自己安然地面對自己的不足和缺乏。

原地。

因為事物的形狀朦朧不清。所以就因為它的模糊而覺得美麗。
一旦接近事實的真相，所有的東西都變得殘酷。因為清楚，其實它的表面，有如此多的瑕疵。
想像中的永遠可親。距離永遠讓人有感覺有驚喜。一步一步的走近。然後又一步一步的後退。把事情，變得遙遠，因為有距離，所以安全。是因為那種曾經的接近讓人害怕，所以就要把自己放後到這樣的一個位置。
站在原地，不會受傷，但也失去憧憬的機會。前進，後退，停下，從來，都是你自己的決定。

一天的愉快時光。

好天氣。心情也好。萬水千山，終於會到達目地的，看看你有沒有恆心，有沒有耐性。
拍着笑着說着，一整天的愉快時光就過去。朋友之間雖不用言謝，但對於你能夠陪我發癲 ( or vice versa,whatever~)，我還是這樣的感激，時日給我們的歷練，並沒有磨蝕我們之間那些美好的回憶與及獨特而又舒適的相處方式。

Find your happy place.

個頭飾靚到爆炸，喜歡這種複雜而多彩的視覺效果。首歌，亦令本人LOOP左唔知幾多次。

二十五歲，理應更自信地走你人生的每一步。

如果人平均有一百歲的壽命，那，二十五歲，表示你已經走了四分之一個世紀。
在過去四分之一世紀的時間，我沒有任何別人稱之為豐功偉業幹了一番大事業沒有人人羨慕談了一場轟轟烈烈的愛情沒有賺到盤滿缽滿洗十世都洗唔完的錢。但我着眼的，不是這些。
因為，在我身邊，有我那些有時會激心但又永遠愛我的家人。他們待我的好，是我這一輩子再找不到其他可以代替的。
因為，在我身邊，有我那些久唔久會窒頭窒勢但又常常記掛着我而且又在我煩惱憂傷的時候給予分擔給予安慰的朋友，這一羣朋友們，是我們彼此投放了很多心機去維繫的一段又一段感情。沒有你們，也沒有今天的這個我，由一個悲觀又成日少少野就呼天搶地傷春悲秋脾氣暴躁唔耐煩的我變成今天懂得輕微樂觀唔再嗌呢樣嗌個樣明白問題慢慢就可以處理冷靜一點安靜一點的我。
是的，二十五歲，人生，就應該不再像以往的衝動莽撞不成熟，而應該，慢慢讓自己變得自信自愛知道自己的每一步應該怎樣走，然後昂首闊步去，靜靜地等待一切的未知。
渴求的終歸還會渴求，無論是事業還是愛情，但更明白，做好自己的本份，就是一切力量的所在，也是一切的渴求成真的來源而不致將其變成強求的理由。
感謝所有人因着我在二十五年前的今天來到這個世界而高興並為我送上的所有祝福和心思，那些好，我將不會忘記，並希望因着你們待我的好，令我變成一個，更為理想和更令人喜愛的人。

Really appreciate that.

收到陳生千里而來的明信片，提醒我即將又大一歲，對啊，又大一歲了！
是年第一件birthday gift，love it and really appreciate for Vava's 心思

花紙亦是特別為我而選，你這個朋友，真的對我太好了！

還有其他可愛到不行的手信，萬花筒真係fantastic！

即將踏入二五年華，當我在數算日子的來臨時，身邊的朋友比我更快地記起這個日子。真的很感謝，很感激。

悄然。

悄然。九月又接近了尾聲。天天天天的忙碌、緊張，讓時間，變成了追趕進度的存在。

眼下的風景，全都成了素描。

把自己眼下看到的風景，全都，化成一張張的素描。世界的線條，從此，變得簡單起來。

Out of control.So just control yourself.

生活帶給你的，就是一個又一個的挑戰。跨過去，或不，都是你自己的選擇。
當然，跨過去時姿勢是靈巧抑或難看，就不到你控制。
Out of control的事，在生命之中何止一件。每一件你都說計較，每一件都上心，其實，生活就會變得很累人。
於是，我清楚地明白到，既然自己的能力這麼有限。接下來可以做的，就是把本份做好。不夠好的，再好一點。不夠多的，再多一點。就這樣。

沉淪。

平淡的生活，本來，就已經可以讓人感到滿足。
每一次，當我對於自己的人生，輕微地，有所覺悟的時候，總是，會發生一些，意想不到的事，讓情緒，再一次，又一次，沉下去。
並不要求甚麼。衣食豐足，其實很感恩的。只是，為什麼，突然之間，事情需要有這樣的逆轉。
可以做的，就是做好自己。不必要的東西，之後，都不要再買了。
有時，心灰意冷是幫不到你甚麼。只是，我控制不了。而且，目前為止，除了這樣之外，我已經不知道，可以做些甚麼，去令到情況變得不要更壞了。

先知道自愛，再明白，愛的可能。

曾經，只懂得責難別人的不是，說，是你讓我覺得自己是一個沒有價值的人；說，是你讓我不知道自愛；說，是你讓我感到孤獨和悲傷，全都成了別人的錯，自己，彷彿就是最無辜那一個，但，你其實，都很明白，是因為自己先覺得自己沒有價值，才令別人有傷害你的可能；是因為你自己先不自愛，才令別人不再知道應該如何愛你；是你自己先感到孤單，才會因為這種感覺而自憐自傷，錯，不在別人，是因為，你自己，從沒有好好去珍惜你自己，作為一個獨立的個體，並不因為別人的存在而存在。慢慢學習把這些曾經修正，明白自己一個人，都可以，生活得很好，隨時，也可以感到寫意自在，這個，才是你的人生，才會，讓你成為一個被人愛的人。

每次的感覺，總不一樣。

「如果回憶是罐罐頭，我希望它永遠不要過期。」
是的，每一次看《重慶森林》，感覺都不一樣。
情節，對白，都是熟悉。陌生，是自己的感覺。是自己的生活體驗。
大概之後，每一次看到這部電影，還是會，不期然地，停下來，把整套戲予以完成吧，雖然，我是一個討厭重複的人，然而對着某些執着，我還是無法自拔似的沉淪在裏面。結局的可有可無，甚得我心。

改變，總是在發生，或不。

每天，總是人來人往的擦身而過。轉眼就把他們忘記掉。因為陌生，因為從不認識。
而，有些人。他們的臉孔，總是，隨時隨地，在腦海之中盤旋。以為可以選擇。
如果那些歌會令你想起誰，那，就別聽。
如果那些情節會令你難過的，那，就別想。
以為自己可以。以為自己能夠。原來，都是那樣經不起考驗。
回憶當中，你總是美好的。現實中的那個你，早已不是那個樣子了。我以為是我的幻覺，而其實誰都沒有方法讓改變發生，或不。
也許是因為生活的環境已經不一樣了。遇到的人不同了。經歷過的深度與厚度都存在根本的差異。所以，改變的發生，總是如此的理所當然。
有時認真的想，還是會懷戀，從前被你理性地分析我的憂傷，給予我貼心的安慰的一種細心。現在。這些都已經不會再發生了。以後，我想大概也不會出現了。
可惜。然而也就更加明白，有時東西，需要珍惜的時候就要及時。包括回憶，包括感情。

For you I mean nothing.

For you, I mean nothing.
I knew it before, just don't want to believe it.
Still have hope, and feel hurt eventually.
Give up. From now on.
Believe you can, then you can.

秋來也秋去。

九月滿滿的應當是秋天的況味。早上吹來的那種味道，是我想念秋天的證明。你看，這幾天天氣還是悶熱如此，那來的秋天了。
涼快一點。人就會醒神一點。希望十一二月的時候冬裝都可以穿上，也希望我不用穿着夏天的衣服看着其他人掛聖誕裝飾的情景再出現就好了。

讓自己放鬆一些。

身體其實很準確地告訴你，壓力很大，精神不足。
就是因為沒有駕輕就熟的能耐，所以，老實說，我真的很害怕。因為這都不是我一個人的事。是一個任務，一個需要其他人配合才完成得了的任務。害怕，因為自己的能力不夠，而拖累到別人。
雖然我知道遇到難題的時候總有其他人扶我一把，但，總不能事事都麻煩別人吧。就是這種太怕麻煩人的性格，讓壓力不斷在裏面築起一道高牆。困在裏面，呼叫又不是，置之不理，也不能吧。
努力的讓自己放鬆一些。

如果可以，就馬上成為熟能生巧的那一個。

總是有惰性的吧。明明知道世界上沒有很多的不勞而獲，退而求其次，熟能生巧好不好？
長久的時間花費在練習上，正正因為裏面充滿恐懼、懷疑、不安，因為知道尚未習慣、適應，所以，就想，可不可直接跳過練習的階段，讓自己直接得到熟能生巧的成果。
然而，也就是因為這些磨練，才讓你慢慢明白，人生的挑戰總不只一個。過了一關，又是下一關，比super mario更要刺激，而不是失敗了就可以由頭再來或關機撒野說不玩的一個遊戲。當有一天你可以從容面對成敗得失，對事情都可以處理自如，不會有抓頭發癲的狂亂雙眼空洞問怎麼辦自己想多兩想覺得自己好無用想要流淚又流不出來的時候，那就是說，你已經到了熟能生巧的階段了。因為，你已熟習了，人生，本來就是這麼的一課。

微笑代表憤怒？

並不是要盲目地仇恨菲律賓人，這樣做也沒有任何意義，只是當那個國家的總統可以說出微笑是憤怒的表現此等荒謬而不合常理的辯解時，你會明白，有這樣的總統，就有這樣的國家。

被你殺害的那些人，你有想過他們嗎？

既然你曾經是一個出色的高級警察，何以，要用你的武器，去對付那些手無寸鐵的旅客？
世上不單是你曾經失意，如果每個失意的人都要用其他人的生命來報復和泄憤，世界的安寧如何尋找？
那些無辜的人。他們有家庭有朋友，本來不過是想在假期來一個快樂的旅行。就因為你一個人的憤怒，害他們都成了異地魂。
你想想，這樣，值得嗎？現在的結果，是你想看到的嗎？
希望逝去的無辜旅客得到安息，更希望那些生還者的情緒，早日康復過來。

日光之下，感覺多麼美好。

乘着夏天還沒有完結，讓青春在陽光底下流汗。那感覺，世界不再在你之外，也不在你之內，因為，你自己，就是全世界。

朋友，一切還好。

朋友之間，就是分享分擔。多年來，我們相處的方式不變，變的，不過是我們對於生活的看法與態度。
因為生存從來都很輕淺，重量是因為你在別人的心上佔有位置。想要放棄生命的想法誰都有機會有過，只是慶幸，你我都懂得，生存其實多麼可貴，世界上還有很多值得我們繼續走下去的人和事。希望你明白，你是我其中一個最最要好的朋友。那些令你心痛的事，希望很快就會過去。忘記不了的話，也就讓它慢慢在心底褪色吧。總有一天，回頭看去，不過是一些讓你嫣然一笑的瑣碎事而已。
工作上的不順心不順利，也是每個人都會遇上的事吧。但，總有方法解決的，雖然恐懼的感覺難免，討厭的感覺也難免，但，別要把它們都變成生活中的一切吧。雖說我自己曾經都是這樣，但，最後也把它熬過去了，相信你也定必可以的。
經歷生活的種種，人會慢慢的長大，之前你給予我的安慰，希望今天我也同樣能給你。作為一個略笨也不太懂表達的人，我所能做的都盡力做了，能夠說說笑笑，我知道，從來都是不容易，但也不是不可得的，你看，我們笑得多快樂。有甚麼，儘管找我，你知道，我的電話總在等待，耳朵，也總是在聆聽的。

因為。

因為不愛，才知道愛的可能；
因為不在，才知道存在的重要；
因為輕淺，才知道重量的可貴；
事物的反面都有其正面意義，在乎角度，在乎觀點，在乎感覺。是的，就是這樣的。

有時，生活其實就是這麼一回事。

嘗試慢下來，觀察自己，觀察世界。安靜。不在甚麼地方，就在自己的耳朵裏。
有時，不過就是因為抬頭，看到藍色與白色和諧配合的會心微笑。
有時，不過就是因為孩童的可愛，又或者是，天真無邪不經大腦的問題，而感到快樂。
有時，不過就是因為，在合適的時候，找到想要的東西，而這樣的興奮。
有時，開心就是這麼直接的一回事。不需要原因，不需要理由。直接地。

陽光與海灘。多好。

仰望蔚藍承載白雲的天空，心裏的煩啊瑣啊都一掃而空，是的，陽光海灘，是最好的減壓方法。
謝謝CRYSTAL，從看到我的呼喚到來電到計劃行程到出發到成行，一整天輕輕鬆鬆的，讓我可以差差電。
希望你一切順利。期待下一次的陽光與海灘。

疲累。

從年頭直到現在，看中醫已不計其數。每次醫師除了說我血虛氣弱，都會說，你好攰喎。
醫師，我知道，但，又有甚麼方法呢？疲累是身體對於生活的忙碌與窒息最直接的反應。而且訓得多我又會見暈。
怎樣才會令自己不知道攰？大抵當自己對生活已經麻木的時候，累或者就可以成為沒有所謂的事。所以呢，我慶幸我自己而家都仲知道自己真係好攰。

朋友，你們有空嗎？

是因為過分的投入，還是真的因為太忙呢？生活中，慢慢都變成了工作。這好嗎？對我自己來說，其實，問題也不很大，畢竟，我的生活其實也很簡單，簡單到，有時也不免會寂寞。
開始也要動起來。朋友們，你們還好嗎？有空，也見個面吧，你們何時有空？隨時告訴我。

場景。

他拖着一小車的廁所用品，帶着肩上額上的汗珠，一臉無所謂的頹懶相，準備到一個不知名的家，修理一個不怎樣的廁所，而在拖拉的時候，經過，路邊攤，一個坐着在等生意的，在發呆的，也是一臉無所謂的女子身旁。「咚」的一聲，在擦身而過的一刻，車上的一個小罐滾到地上，女的只是一呆，然後把小罐放回車上，男的又是一呆，說一聲謝，又繼續大家那副無所謂的樣子，繼續大家無所謂的生活。
如果，在那無所謂之中，曾經，我們有過一刻的眼神的交錯，我們就知道，在那一秒，是的，曾經，我們認識了彼此，即使，下一秒，我們，又再變成，陌路人。

實在。

寧靜的下班時間。街道上下班的人早已回家。而我只是剛踏歸途。
有一種說不出的舒暢。因為那麼用心，那麼拼命，為的，就是要好好地，完成一件事。
是那種太需要存在的質感和重量的人。慢慢學會，自己可以告訴自己，我的存在，是那麼的重要，那麼的不可取代。
繼續漫步在人煙稀少的街道上。那感覺，說有多實在，就有多實在。

有機會，也想到沙灘曬一曬。

熱哄哄鬧哄哄的來到了八月。八月八月，在融化與不之間，在不安與微笑間，在煩瑣與平靜間，空氣繼續停滯或流動，昂起頭，天空仍舊靜默。
看着陽光如此燦爛，看着天空這樣藍，真希望這個八月，也有機會到沙灘曬一曬陽光吧。

學習溫柔。累積耐性。

生活就是學習，學習，對所有的人和事和物，都要溫柔一點，有耐性的一點。
學習溫柔，就是你在影印機前企了半句鐘淨係做scanning而你發現其中有一頁scan錯左又無得番轉頭要成本由頭scan過又或者係你個mail-box爆左頭先scan D野全部收唔到要從頭企多半句鐘再scan過而你只是呼了一口氣然後又再接再厲。從前，我就會有想一腳踢爆部機又或者撕爛本書的想法，學習溫柔，就是我只是默默地把工作繼續，再繼續，因為我明白，火光，對成件事，又有何幫助呢？
學習耐性，就是你在看到地鐵一架又一架錯過人一直逼逼逼插針都唔入，而我只是站在月台上，等，下班車而不勉強，低頭繼續看手上的免費報紙。從前，我就會在等的同時瘋狂咒罵人真多人要不要那麼多。學習耐性，就是我知道等一等，下一班車又來了。人多，天天如是。急，人也不會因此而少了的。
生活就是如此，一點一滴在累積，在學習。因為過去的種種經驗，讓你的銳氣銳減的同時，也把你不完美的，漸漸變得，比較圓滑。心直口快還是沒改，教自己多一點沉默，多一些思考，讓自己嘗試少碰一點釘，也讓自己學會，在碰釘的時候，告訴自己說，很快，就會過。

逛書展的人說書。

逛書展。為的可以是公可以是私，depends on你如何分配時間。今年可買的書其實不少，只是因為家中的書櫃早已接近飽和，所以就把很多的欲望都壓下去。又加上書展永遠都係非常非常之多人，所以，連停下來看看書選選書的閒情都沒有，只把一兩本極極想買書拿去收銀處付款，就作罷。對的，只是一兩本而已。
人很多，是不是代表喜歡書的人也很多？文化又是不是因此而有所提升？大抵這個問題年年都可以問而年年都不會得到答案。你看書，不代表你有修養，可能只是代表你識字，又或者係，你鍾意手上面拎住一本紙本野個感覺而已。
所以嘛，我從來都不認為自己是一個書獃子。只因，我還看得還是不夠多，不夠廣，特別在當下的一刻，你就知道，書到用時方恨少，而滿目看去的書還是何其多。

早睡早起身體好？

最近看了一個關於睡眠的節目，裏面告訴大家睡眠的重要性，其中最令我注意的一點，就是︰

睡不夠是會發胖的！

看得我一額是汗。冬天積下來的脂肪已經夠多，現在睡不久也會肥，噢，遲些少會不會告訴我呼吸空氣都會肥~睡眠不足，身體的肌餓感會增加，人就自不然吃多了也不覺得飽，慢慢就會因而胖起來，所以嘛，當天我看過節目之後，十時半就乖乖去睡了。

問題是，在繁忙的城市生活之中，又有幾多人可以十點半上牀乖乖就寢呢？而且，在習慣了早睡，其後的幾天，每到晚上十時半，雙眼都累得不行，而其實，那時我才剛好洗完澡.........

看來，肥，還是不可避免的了。那，我還是盡情吃吧！

可以再快一點。

時間一直都過得好快，而我一直都在追趕。追趕進度，追趕速度。希望自己可以更快地變成一個理想中的人。過程是辛苦的，而成果卻是令人期待的。這些我都知道。在這個社會，如果不是這樣，你以為，你又可以怎樣。還好的是，一切都是我想要的。這，也沒有需要抱怨的地方。
只是如果可以再快一點，就好了。

Home Sweet Home.

也許，只能，在我最放心的地方，展示，其實，我也是一個軟弱的小孩子。會因為小事，大呼小叫。
那個地方，就是，我的家。

Predators.

由細細個睇既阿諾舒華新力加，到而家的Adrien Brody ，Well，我都真係幾鐘意睇Predator，今次，仲要係Predators，好多隻一齊進行獵殺，佢流出熒光綠既血個時我真係睇得好高興，集體回憶嘛，係就係同其他人唔同D。
Adrien Brody 又真係操到好FIT，係FIT到無得彈個一種，本來睇《The Pianist》個時只係覺得佢高大得來好沉鬱，再睇《The Darjeeling Limited》既時候就有覺得佢搞笑都OK，再睇埋而家《Predators》，真係勁愛，佢本身又要咁高，仲要練出六舊腹肌，成個身型，在我看來，真係Prefect！
講咁耐，完全無提過劇情，不過，其實睇呢D戲，劇情又真係唔多重要。我想睇的，始終都係童年時一見難忘的鐵血戰士而已。

柯迪夫。Octave.

《柯迪夫》，關於夢想，關於堅持，是的，是那樣的一套音樂舞台劇。
有讓你感動嗎？是那些歌聲，張敬軒的王苑之的，阿祖的EDMOND的阿君的MISS LAM的，其實，都唱出了每個人的心事吧？我們曾經都有夢。
還有這個夢嗎？有。可以實現嗎？可以不理旁人的目光現實的殘酷一直去追尋嗎？劇中的人可以。你，可以嗎？
看着看着，除了感動，還有感觸。因為，那些都是，曾經的，一些夢想。

深圳自由行行行。

四人大陸之旅，吃自助餐被人拆骨行街食野行街買野，是一起的歡樂時光。

相處，總是需要遷就吧。謝謝你們在我鬧脾氣時的安撫。你們也知道，我真是一個沒耐性的人，哈哈。總之，就是相處的默契。

下次不如去別的地方吧。應該有更多好玩的事物在等待著我們的。前提當然是，夾到時間又有錢先啦~

Best friend.

與不同的朋友相處都有不同的方式。因為每個人的性格都不同。所以呢，能夠夾到又KEEP到，我覺得係好難得，亦相信，我身邊的朋友都會如此覺得。要不然，怎會時不時會想起我找我去？
感覺一直沒有變。變的是經歷與成長的體驗。工作好累，生活也累，但，我們都明白，日子總得繼續過。能夠如此鬧着玩，時光過得真的很輕快。
You are always my best friend.

好鞋子。

因為工作關係，每天都需要穿戴整齊，即是說，牛記笠記波鞋等通通不能在平日穿著。

正因如此，衫啊鞋啊等又要多買了。( WELL，你可以話這只是我借工作搬出來買野的excuse，but so what, 有D野，係真係要買架嘛，呢類野我本來就唔係多，以前，都係心情好或者要去玩去盛先會著得好D，而家日日都要著，邊來咁多貨先得架~)

話說本人雙腳極易弄損 ( 我是那種穿波鞋都可以損腳的人 )，所以，高跟鞋一律免問，而原來，穿平底鞋也大有學問，除左顏色款式之外，更重要的是鞋墊是否夠厚，如果鞋底太薄，雙腳一樣非常受罪，所以嘛，平底鞋，也有平底鞋需要留意的穿法。以上這家叫「SWEET POISON」的鞋店是昨天在閒逛尖沙咀時發現的，售賣的鞋子走甜美路線風格，雖則本人都唔係要走可愛路線，但因為鞋本身舒適，而且也不是甜到瀉的鞋款，所以也買了一雙。

Just be yourself.

情感的收放，或許從來都不如電視情節的大鳴大放，如果日日上落都咁大，心臟應當承受不了。尋常百姓，情感也相當尋常。
更多的，就是害羞閃躲迴避，這些不是溫柔嗎？而我每天都在演練這些，不知道其他人看來，是不是又變成了冷漠高傲惡形惡相的不近人情。隨便吧，反正事情總是一體兩面，你覺得係咁時人地又唔係咁睇，何需在意，何需在乎，做自己，永遠都係最舒服的。

看多一點。

Background幅畫又幾靚，影個時都無留意。
能夠見個面，吃頓飯，也很好，在個個都忙都會唔得閒的時候，還可以逼出一些時間，是看你自己如何去取捨，選擇。
祝你們的旅途愉快，我嘛，也希望到遠一點的地方，看多一點，感受多一點。

抱歉，也感謝。

我們家的鬥魚離開我們了。「肥仔」，在我們家度過了一個寒暑。
抱歉沒有為你提供一個更好的生活環境，小小的一個杯子嘛，唉。
謝謝你曾經給我們的一些快樂時光。再見了。

Celestica.

很喜歡那音符跳動的感覺。女主音令我想起奈良美智筆下的惡女孩。

As we fall into sequence
and we're eating our young
remain silent and still for modesty
When the splints have been broken
and they can't help you now
do you pray with your eyes closed naturally

Follow me into nowhere
Woven with the utmost care

If I'm lost please don't find me
if I jump let me sink
we descended from no one
with a wink

When it's cold outside hold me
don't hold me
When I choose to rest my eyes coax me
don't coax me
When it's cold outside hold me
don't hold me
When I choose to rest my eyes coax me
don't coax me

Follow me into nowhere
Woven with the utmost care

Have they cleansed you with chloride
and scrubbed behind the knees
Has your body been hollowed by the breeze

明晰。

視野從此變清晰，大牛龜，再見了。雖然日子短短，但感謝你的幫忙。
讓我，趕起了，今個星期的DEADLINE~

Lavande.

讓我，想去學一點法文。說了很久，不知何時才會實現。
也許，來一趙法國旅行，比這個更要實際。什麼時候呢，可以去遠一點的地方，看看不一樣的世界。

祝好。

每次看回那些孩提照片，眼淚總是忍不住一湧而上。
歲月匆匆而過。回看的時候我們都不再是那個我們。一臉天真，不知道世界的運作與未來，那時，我們，只有當下。而當下就是，得到一件玩具與默書成績不好擔心捱打。
然後，就是一整個世界在你的眼前展開，你無法躲避也無從躲避，只好，誠實地生活，希望自己可以盡能力把每一天過好。而時間就是如此這般過去，不論快樂，還是憂傷。回看，那些就像別人的故事，而其實，都是身在其中的感受到，那時那地那人，帶來過的回憶和感覺。


但願朋友一切都好，或許當中的哀傷需要很長很長的時間才可以平伏。隱隱從文字之間知道了，也不知道應該說些什麼，畢竟，這些時候，最需要的，就是，安靜。希望，你一切都好。

隨意。拍。

都是上星期跟VA四處亂影的。所有事情，隨心，就好了。

繼續。

無論是生命抑或是心情，基本上都是一個循環，尤其是，心情這回事。
更多的時候渴望的就是平靜。什麼都沒有發生，其實不就是很好的一件事嗎？
天性容易緊張，壓力是自己給自己的。有些東西你只能盡能力去做，結果既然不在控制之內，何以還要有失落的感覺。
總希望可以再好一些再快一些。然而時間就是時間，還沒有習慣就是不習慣，那些都需要時間的累積，而其實我是喜歡這樣充實的生活的。
如此，就應當努力的繼續。

我想要記下。

生命總該有很多很多的熱情。是的，忘記了很久的一份熱度，微微感到了，內心滿滿的就是繼續向前的勁度。
我想記下這種感覺，提醒我自己，生活本來就應該這樣。免不了失落，但，卻也總有恩喜的微小處。

笑笑說說想想。

人的生存總是需要回憶來支撐吧，是的，老朋友了，都喜歡說說近況，又喜歡想想從前。
長大了，許多的情懷都不一樣了。一直很感謝別人對我的包容，一步一步的看着我的改變，也一步一步的看着你們成長。是的，這些都不容易，因為需要很多的時間。而沒有人必然地要為其他人付出，那麼寶貴的，光陰。
因此，笑着，說着，是這樣的一個晚上。謝謝妳們的手信，斑蘭蛋糕原來個味都OK喎。

轉一轉新版面，雖然現在時興的是微博，而我所寫的也不多，然而我還是喜歡這裡，不但字數不受限制，而且也有更多的我自己，在裡面。

Flash Delirium.

Well，首歌唔係新既個MV都唔係新既，但係愈睇愈鍾意，特別係主音的沉鬱頹廢，勁愛。

攻打四方城。

昨︰
相約了好一段日子，攻打四方城的日子就來了。
謝謝孔小姐十分十分熱情的招待，雖然我真的老實不客氣又吃又喝，可是仍被說是「太客氣」了。
麻將的上落真的不可思議，我又不是高章，更沒有交上絕好的運氣 (或者都在其他地方出現了)，輸少當贏也就很好。
見回那些熟悉的面孔，很多的事情都不像我看的表面。原來這樣又原來那樣，雖然我們不再身處同一環境工作，然而說起這些那些，你總會知道，並且笑。

每年，總有這一天。

每年總有這一天，那些熱情，那些激忿，你如何能夠躲開，說你，忘記了呢？

Time to pretent.

之前聽LITTLE BOOTS在YOUTUBE唱，搵來搵去都搵唔到首歌，今日比我無啦啦撞中，原來是MGMT，OH，真係開心到唔知講咩~


I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredom and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everything must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah

睜開眼，又是新的一天。

朋友新居，裝潢佈置都舒適得很，兩個人的小天地當真甜蜜，從無到有，一手一腳都是兩個人的心血和建立，當中的快樂和心思，都是我所無法想像的，然而看到你們快樂的樣子，我就覺得，這樣的生活對朋友來說，真的是最適合不過。
晚上進入盡訴心中情的環節，其實沒有想過彼此說的可以那麼多而又那麼的深入，許是時間讓我們都信任對方，畢竟，中學直到現在，我們的人生都在轉變，而轉變的過程中往往有很多難忘而又刻骨銘心的，平日看到的笑臉，總是由生活的難關與考驗逼迫出來的，要哭的哭過，要鬧的鬧過，要傷心抑鬱也就過了，然後，生活還是得繼續過下去，張開眼，又是新的一天。

生命，總應該令人感動。

晚飯。在迴轉壽司的運輸帶上，悄悄地轉來身邊的一位可愛小弟弟 (容我扮熟叫他啊DEE)，兩歲的小人兒樣子精緻如此，甫坐過來已懂得向我展露燦爛無比的笑容，可憐我就如此被啊DEE迷倒，整頓飯就在跟啊DEE玩，看見我母的兇猛模樣倒也不怕，倒真是初生之犢不畏虎我母逗他叫他吃飯飯別只顧跟我們玩的時候大大聲聲叫︰「NO」又拿起筷子向我母篤篤篤示威把夾在中間的我笑到肚翻，是的，才不過兩歲啊DEE就懂得拿筷子吃飯我在旁給他一個叻他又展露無敵冧女式笑臉 (天啊我真的寂寞到痴線人家不過兩歲啊DEE但我肯定他長大必然俊朗就因為當下我的主觀情感 )，哈哈，臨走前再逗他一玩啊DEE竟然肆無忌憚用自己的小手輕掃本人皮膚略鞋的手臂，嘩，那一刻你不是什麼母性大發，只是，因為生命的力量而那麼的，感動，因為，那小手，很溫暖。

P.S. 沒拿相機拍下啊DEE的真身，只因太興奮太好笑，又因為，我想記住的，其實只是那刻的感覺與感動。

成長。在速度之間。在時日之間。

每天每日我們都在成長，在困惑之中，在快樂之中，我們只是無法覺察，譬如說，打字的速度會愈來愈快，難過之後的補完能力愈來愈高，即使我打的還是速成，我傷心的時候還是會流滿一臉的眼淚，或許我都沒有覺察到這些改變，然而身邊的人卻知道看見了，並且說，你以前都不這樣那樣。你只是覺得陌生，以為別人說的都不是自己，然而那確確實實是某一階段的我，曾經會時不時黑面發火咩都嬲一餐小器小家的那一個我。我不敢說現在的我要比從前出色優秀，然而看到自己慢慢變得和悅，臉上笑的比從前多，我就知道，我只是一天一天在成長，不奢求要變得更美更好，只是希望自己能夠學習，如何能成為一個沒那麼多怨氣的人。

那記掛，讓我很快樂。

突如其來地收到容姐的電話(是我舊公司的姐姐)，總是十分十分地感激，因為在如此匆忙的歲月裏，妳沒有把我忘記，特別是，我不過在那裏待了半年，我憑什麼要讓別人記掛。所以呢，當聽到電話的另一方傳來親切熟悉的聲音，問着我，你最近好嗎？我真的有流眼淚的衝動，只是礙於工作，我只能壓抑着自己的感動，並且以近乎顫抖的聲音說︰很好啊，很好，也就因為這突如其來，也忘了回問容姐的近況，希望在不久的將來，可以跟你們見見面，就是喝茶或是四方城大戰，也很好。

新的一天，就是新的開始。

總有懷疑的時候，然後再相信，反反覆覆，事情就是如此的發生着。
想望的總有一天會來，只要你堅持。雖然前面是如何的風景是什麼我並不知道，然而，
新的一天，就是新的開始。

幼苗。

看著眼前的小小盆栽只是在孜孜不倦地向上爬，我只是感到益發的疲倦。
明明很明白生命其實簡單如此，只是向上就好。那麼有生命力，那活力應當教人如此感動。
而我只是感到卑微。我只是覺得萎謝。生命在這裡悄悄地枯乾，而我卻不知道我為了什麼繼續。
於是眼光又再投射到那小小的芽小小的苗上，它們，總是如此無所畏懼地，探聽着世界的繽紛或其他，即使未來可能有洪水猛獸，它們還是一如以往地，生長。
然後你再看看你自己。為了生活，變得畏首畏尾，進退維谷。其實我所渴望的從來簡單直接，而我的路卻從來迂迴。
從前那些日子，那些穿着校裙上學的日子，那麼接近，我眼前所看到的幼苗。一樣是無所畏懼，想做就做想說就說，那是勇敢的日子，而生活需要面對的挑戰不過就是考試讀書揀出路。那份可以稱之為勇氣嗎？至少現在我已經沒有了。倒不如說是青春。
奢望的東西總是可望而不可即，以為接近的事情其實有多接近。無法奢求的是太多，即便是一個電話，一份工作。我想要相信。而我更相信命運自有其主宰，因為命運好像不曾在我手中給我掌控過。我的決定都不是我的決定，我的決定只是生活給我的決定。選擇從來都看似多而其實沒有。或許那沒有人明白，然而也不打緊，因為沒有那樣的需要。
想像之中那些美好總是遙遠，在夢中我有過的那些快樂旋即被打開眼睛告訴自己需要上班的沮喪淹沒。我已經不知道我在做什麼了，因為我已經無法知道更多。

繼續慶生，繼續隨想。

補祝友好IVY的生日快樂。時間總在悠閒與匆忙之中度過。

生活不容易，每個人都有其難處。或許是身體太疲累，或許是精神不滿足。是因為我們想望的總是太多嗎？還是生活之中可以讓自己快樂的太少呢？

極大的可能還是，想得太多。目前，當下，這一刻，其實，在我們還沒來得及思考，就已經成了過去，既然如此，何必，還讓自己，想太多，未發生的？

中女生日實在快樂。

成長，免不了的是痛苦，然而，快樂總有時。

相識的日子好長。雖然當中少不免吵鬧熙攘，而，真正的朋友就是，我說了出來我就會學懂放低忘記，往後見面一樣如常玩笑如常交心。

希望妳二十五歲的生日快樂之餘，之後的日子也要很快樂。

燕子。

從朋友的面書看到此一短片，當我在吃午飯的時候，竟然都感動得不知所以然。裡面說的是sparrow，卻讓我想起讀書時讀過的燕詩。父母對子女，永遠有耐性永遠有愛，而我們呢？卻在時日之中，遺忘了他們曾經付出過的種種。

我說，你們總會聽。

於是我十分感謝，所有朋友對我的耐性，用心地，聽我說。
我知道，也明白，事情總得自己去面對，如果有些事擔心之後也不會改變什麼的話，何以要繼續戚戚然？一切自有安排，正如我常常聽到公司內同事響起的鈴聲「上帝早已預備」，即使我不是教徒。
如此感謝。總在這些時候，你才會更深切地明白，you are not alone.

Happy Mother's Day!

母親節，兼預祝父親月底生日，一家人到了洲際吃自助餐。貴是貴，六百多元一位，但雙親快樂就好了。

我母對於我們準備的相集禮物也挺滿意，因為那些都是回憶，由母親年輕時、與父親結婚時，我和我妹童年以至長大時，我覺得，這些回憶，對於我母來說，都是重要而值得紀念的，於是重新把那些陳年的照片加以編排作相集。

雖說平日我都是一言九頂的衰女包，有些窩心的說話也不懂說，然而，那不代表我不着緊不在意。沒有你們，也沒有今天的我，我一直都很知道，所以，是應該如此衷心地感激，我母的辛勞，雖然我不會說，但妳總應該知道，妳在我的世界佔有如此重要的位置。

中國國粹之麻雀。

麻雀確係中國之國粹，而呢套旅行裝的麻雀套裝，將有助我們一家將此國粹進一步發揚光大。

《Hard to say I love you素直になれなくて》

WELL，繼《Last Friends》之後，已經好久沒有追看日劇了，本來我也不是那種經常追劇的人，可一旦追起來也比別人要投入及瘋狂一點。
《Hard to say I love you素直になれなくて》，會看是因為上野樹里和瑛太，題材也挺吸引。
故事以twitter為題材，人人手機一部可以在生活任何時候隨意地用一百四十字update自己的status啊心情啊所思所想啊當下感言啊這些那些等，不過劇中把這個twitter玩得像msn一樣又好像失了twitter的本意，但，沒所謂吧。
鏡頭不斷地割裂拼湊，那是我自己很喜歡的一些畫面，零碎，不就是現代生活的我們最基本的底蘊嗎？
一百四十字的內容說長不長說短其實也不，然而只是瑣碎，我們如何可以用這一百四十字來涵蓋我們的生活呢？
於是我就喜歡那些畫面的割裂，因為零碎，所以很寫實，每個人，都無法坦承地，說出自己的所有，因為，有所不能，因為，我如何告訴你，生活的重量與情感的厚重？不如嘗試從那一百四十字去了解我嘛，而誰又有如此的時間耐性呢？
上次在《Last Friends》未能開花結果的感情，今次變成了讓人最為甜蜜而又最為苦澀難堪的曖昧關係，雖然不過是第三回而已，已讓人看得牙癢癢，現實中的男男女女，不也如此？進一步又恐怕粉身碎骨連朋友也做不成，退一步卻就輾轉反側徹夜難眠，他或她如此這般說，她或他如此這般做，他或她，心裏到底有沒有自己呢？終日惴惴不安，教人窒息而又最為誘惑的情感關係，且看上野樹里和瑛太繼續如何發揮了。

waiting.

哈哈，又幾得意喎~

總教人想起，並展望。

許是一個太貪心的人，喜歡新鮮的事物，又捨不得種種舊日的。
那些都是回憶，不論是，一封信、一張卡、又或者是，來自世界不同地方的明信片，一字一句，都教我想起，收到的時候那種窩心與感動。
是什麼讓別人想起呢？關心總是雙向地進行着，即使，我是如此被動的一個人。
當我一字一句地看回那些東西的時候，總是微笑着，並且想起，那些日子，陽光曾經多麼的燦爛，而我總應該相信，往後，必然有更好的日子在等待着。

且看看。

五月，來到了。
整個四月都是在緩慢地行進着。其實與時間無關，不過是因為心情。
焦慮到頭反而感到釋懷。習慣了，有時過了就會好。
知道了東西總是急不來，表現了自己最好的也就真的盡了本份。所以，後來，心情就放輕了一點。儘管仍會不快樂，但已經明白。
在這個月份，事情又會如何發生呢？

Happiness.

一口氣又聽又睇，這個也是很喜歡的MV。是因為心情嗎？聽着看着不期然就會會心微笑起來。

A&E.

音樂動聽得不能。件衫亦都令我喜愛到不行。WELL，I MEAN唱個個人件衫，NOT THE 樹葉人。

自由。像飛。

可以如此隨意，踏在滑板上漫游城市，像飛，那多好，即使腳上的鞋子早已破掉，都已經，不相干了。

長恨歌。

是因為在閱讀《長恨歌》，還是因為旋律呢？讓我聽了好多次，沉浸在當中的無奈與唏噓之中。

Spark.

Don't worry.I'm okay.

總有所愛，而你無法割捨。

總有所愛而無法割捨，來回反覆，而你總在裏面。
無法避開，就在裏面迴旋。那是無底的。而你在裏面，總是感到安全，即使傷害，在裏面都會得到復原。伸出手，世界總是如此，你希望什麼，你得到什麼。於是你就繼續靜靜地，在裏面，用時間安慰自己，並換取，希望。

長不大。

就像是一個長不大的小孩。遇到什麼就笑就哭就哇哇撒嬌撒野撒賴。
時間不會等你，一路的向前去，然而，就是心境，沒有隨那倉促的歲月成長。
有時，真的太想，什麼都不想，像小孩，餓了吃，累了睡，悶了自己玩手指樂一天，這很簡單，也太快樂。

長洲一家行。

其實，平常真的沒有什麼時間可以這樣，一來時間難就，二來又未必有如此興致，難得今日又有好天氣，看到藍天，所以就到長洲一行。
愛你們。一如你們愛我一樣。

我如何說謝謝呢。

日子過得不容易，不代表，你不可以用一個比較快樂的心情去面對，
特別是，你知道，其實，還有很多人在記掛着你。
謝謝VA的手信。髮釵很特別，蠟燭又中了我至愛的碎花。心意我全都收到，希望未來的日子妳會得到想要的，加油。
也收到根從上海來的明信片。一字一句雖是閒話家常，而祝福的心意卻是滿滿。謝謝妳每次旅行都記起我。
更要謝謝的，是一直在我身邊支持我的你們。是的，心情的上落還是太大，畢竟失去工作時間太多就有太多磨擦的機會。是打從心底的愧疚，然而我知道你們必定不會給我壓力，因為你們從來都了解，我自己，就是給自己太多的壓力，才會時常，把自己逼到某一個位置，讓自己無法喘息。找不到工作，不要緊的，慢慢來，你們如是說着。而我每次聽後都把眼淚往回吞。
我真的不知如何說謝謝。

見步，行步。

時間實在多的是。又不想白白無聊過去，於是，看了些之前沒有看的電影。
《天水圍的日與夜》，坐着看着眼淚就來了。堅忍的母親，支持着自己，與別人，卑微而渺小的生活，而那一種的強韌，倒又是如此盛大。那力量，不在哪裡，就在，這個天水圍裡的尋常家庭。
《孔子——決戰春秋》，仁者愛人，又是否求仁得仁？當孔子落泊被逐魯國，看到弟子顏回，他問︰「我到底做錯了什麼？」顏回說︰「錯在夫子把理想托付給魯國國君。」然後又說︰「夫子說過，如果無法改變世界來配合自己，那就要改變自己的心，來迎合這個世界。」聽罷，真的，感觸如此，是的，人的力量真的很卑微，對於偌大的世界，我們所能夠做的，只能是，改變自己，然後，順應這個世界的運作，難做到，還是應該試着去做，心理的掙扎與交戰仍然很嚴重，情緒時好時壞也反反覆覆在這空白的時光演練，質疑自己的時間多得很。但，人還是得走下去的，所有的事情都是未知，既然如此，憂慮何用，已然做好自己，則一切事情且待其發生而見步行步之。

相信。堅持。

似曾相識是真的似曾相識。那感覺，那心理的交戰，那無奈，都是。

有時候，是的，你只能默默相信。相信自己。相信，總會有那一天。

相信，何其容易，堅持，才是真正需要考驗自己的事。

從來，不至於此。

有時，看着形形色色的相片、文字、錄像，在不同的媒介分享、上傳、閱覽，有時，真的會以為，正在，與某甲某乙某人真的很親近，親近得，可以閱讀、窺探、明白，別人的生命、思想與及日常生活，而其實，我們也許從不認識，又或者，我們稔熟的程度，從來，不至於此。

拒絕。放棄。

人總有軟弱的時候吧。在這麼的時候，這麼的環境，要說放棄，其實都很容易。
然而，你也很知道，世界上，其他人都可以拒絕你，但卻沒有人可以放棄你，除了，你自己。

高跟鞋。

咯咯的聲音隨著高跟鞋的起伏在人群之中有致地運行，清脆利落使我的步伐獨立於人群的喧鬧聲之中。被扭曲的腳掌在享受虛榮的目光中忘記了痛苦，滿有自信一步跨出去一步再跨出去小腿的肌肉開始有抽搐的快感。

作為一個在中環上班的白領，我是不得不為我那對四吋的鞋跟暗暗感到自豪的。外加的高度彌補了我天生的缺陷，使我從身形的自卑之中取回一些自信或優越的感覺。當一個人沒有華麗的外表又沒有豐富的內涵時或許只能借助一些物質來尋找繼續活著的憑據。高跟鞋的發明使內外美態也乏善可陳的我找到一些心靈的慰藉，你知道啊，在這大都市的空虛與寂寞之下，要找到一點安慰原也不是一件容易的事。

「就要那對。」
「小姐，三吋高黑色的那一對？」
「對，就是那一對。」

當買下那對三吋高黑色漆皮高跟鞋的時候我對自己說不能再哭，因著那對高跟鞋帶給我的一連串快感從此我也不再流淚。記得那之前他曾經說過穿高跟鞋的女人比較有美感，於是我就二話不說買了我生平第一對兩吋的白色高跟鞋，鞋上的蝴蝶結為我對這段初戀的感覺添上了幾分浪漫的色彩，然而它們翩翩起舞的壯麗姿態卻為我們這段感情劃上最悲壯的休止符。原來所謂的愛情是敵不過高度給予他的誘惑，只是相差一吋吧為什麼她那三吋高的棕色能叫他為她著魔呢？

當想起這些陳年幼稚的傷感之時我不禁低頭看看腳上這雙紅色的四吋高跟鞋，火紅的顏色把昔日的蝴蝶狠狠燒至灰飛煙滅。鞋面那簇新而光滑的外表把微弱的陽光無限放大在短小的小腿之上使它們顯現出一種疑幻疑真的修長美感，咯咯的重擊把電梯的大門都鑿開。工作的開始與終結都在這咯咯的聲音中得到適當的搬演，不管有多努力工作，同事們反正也不會留意得到，倒不如藉著外加的幾分高度與及那咯咯聲的狠勁搏得他們偶一為之的注目禮，如果這雙高跟鞋能引起我與他們的幾個話題也就更加理想，只是我希望他們不要再把我錯認為人事部的碧蒂行政部的謝茜嘉會計部的愛莉其實我是，唉，算了吧，反正叫什麼也不會有人記起，不如看看我今天的高跟鞋吧，你看它們，多紅多高。

「買這一雙吧，這一雙令你的小腿看起來比較瘦一點。」
「那就這一雙吧。」

如果下班後可以在街上偶遇剛分手的你我又會因此而想起你說過我穿高跟鞋比較好看。從喜歡以至追求以至相愛一年的時間已足夠令我們把對方看厭，公式的拍拖活動多做只是為了證明對方存在的意義與價值，既然經已感到疲倦那不如放開讓大家可以更加自在，因此個多月前我們不再致電予對方也就使我們間那短暫的愛情在無聲之中窒息死去。分手以後我不曾流淚但我卻因此而多買了好幾十對的高跟鞋，幻想有一天你會在街上碰到我並在靦腆的寒暄後多稱讚我一句「你穿高跟鞋比較好看」，假若在跟你揮手說再見的時候那咯咯的足音曾使你感到一點點的震動勾起你想起一些我們曾經快樂的回憶我也就感到心滿意足。

下班的時候身體的疲累使小腿抽搐的痛楚更感實在。打開那玻璃大門的時候我的腳趾已在那狹小的空間內成了沒有血肉的骨頭。抬頭一看整個天空被我腳上的火紅漂染成一幅最亮麗的油畫，如是一不小心梯級之上狠摔一跤的血流如注將為這幅油畫添上更豔麗的色彩，此時路過的你竟送上一份陌生的關懷並遞上一張雪白的紙巾。

「小姐，你沒事吧？」
「很痛。」
「抹它一抹吧。」
「謝謝你。」

脫下高跟鞋腳掌在變形之後得到呼吸的機會，是不是時候呢？看著天空的時候我就想，是不是時候呢？我也該穿回一雙，真正屬於我自己雙腳的，平底鞋。而看一看手上那一抹染血的紙巾，一時間竟生起了無端的暈眩。還是穿回我那火紅的高跟鞋，回去用熱水好好浸泡雙腳，明天還是去買一對鞋墊好了。

原刊於《字花》第10期〈植字練習〉


是一篇我自己很喜歡的作品。時日遠了，在距離之上，會發現，現在寫不回，那時的感覺與格調，當然，我還是希望之後會有更好的。

The misfortunates.

在毫無預計的情況之下，我去看了這部比利時電影，《The misfortunates》(廢男家族)。
主角Guther生長在一個充滿酒精、荒唐、糜爛的家庭之中，父親和一眾叔叔們終日無所事事，他們的生命之中有的只是香煙、啤酒和女人。
母親老早不存在於自己的生命之中，唯一懂得關心自己成長的人，就只有祖母。
在如此環境中成長，墮落變得垂手可得，當別人問你的生命何以毀壞如此，就有一個順理成章的理由可以推卸、逃避，並說，美好的事物總在我的生命之中萎謝，所以我腐敗如此。
有一段時間你看到Guther好像走回父親的舊路，意外讓女友懷孕、希望逃避現實、透過易服讓自己迷失，然而，在那之後，當新生命來臨，所有的事情都有了不一樣的發生︰投出去的稿件終於得到出版社的認同而能夠成為一個作家、叔叔們開始「有為」(雖然那不知道算不算是正經事)，最後一幕中Guther教導自己的小兒子學自行車的一幕甚是窩心，原來，都是選擇，你出生在一個窩囊廢的家庭不代表你也要成為那樣的人，或許要成為一個出色的人你還要比其他人付出多一點的努力(別人的目光評價總成為向上的窒礙)，然而，只要堅持，總會有，那樣的一天，是的，終於會有，那樣的一天。

p.s.原來有那麼一段日子沒有聚頭嗎？時日真的過得很快，生活總有其難處，然而說着說着又會好一點，謝謝你呢。

Love in a puff.

「抽的不是煙，是寂寞。」
就是這樣的一句電影宣傳文案，讓我期待，於是就去看了，《志明與春嬌》。
是一個由禁煙而發生的故事。因為禁煙，煙民們被逼圍在一起狂煲，距離的接近，共同抽煙的動作，借個火的開場白，做就了一段曖昧不明的愛情，曖昧，如同呼出的縷縷輕煙。
生活在城市，或許，我們都寂寞，而寂寞久了，變得，不知道應當如何表達，自己的感覺，於是就以一連串的SMS，展開了一種似是而非的微妙關係，而這種關係，又如此切中這個城市大大小小你我他她的狀況。
在科技發達到我們以為可以用SMS啊MSN啊FACEBOOK去拉近甚或是建立與陌生人的關係時，原來，反樸歸真，面對面的直白，才能，輕微地，讓我們消除心中的寂寞與空虛，藉着點煙時身體距離的接近，我們才真正嗅到對方髮的香味，感受人與人之間實體的存在。


謝謝CRYSTAY與ALISON相伴，下次我們要吃未完成的牛奶公司炒蛋呢~

慢慢。冷靜。

因為冷靜，會讓你把很多事情放下，並且，慢慢地，把它看通透。
是沒有必要執著的事，只是，我以為，有些感覺沒有了，任你再追，都沒有方法追回來。
以前，說不捨不捨難過難過，忘了忘不了拖拖拉拉，現在，對着那些舊物，那些曾經寫過的，竟然，失去了感覺的能力，像旁觀者，冷冷地在一旁，靜靜觀察，彷若從未有過，而亦知道，之後不會再發生。
有時，或許，太用力去做一件事，反而不會做到，冷靜地，讓一些事情慢慢發生，讓一些感覺慢慢從心底枯乾，你就知道，原來，不就是這麼的一回事。
人大了，腦內可以承載的愈來愈少，我曾經以為多麼不堪的事，過了，就發現，不過是，小事一樁，時日過去，總能，讓你慢慢把它，忘記。

小遊戲中的大道理。

近來沉溺於I-Tune小遊戲「unblock me」之中，原理簡單不過，不過是把積木拉來拉去以令目標積木移到出口去。
喜歡，因為單一，因為，從小小的遊戲之中，看出大道理。
人生，有時不用下下都在大事發生之後才learn a lesson的，如是，在遊戲之中，我明白，看似無路可走，然而卻又是柳暗花明；看似輕而易舉不費吹灰即可過關，卻又是重新拖拉的懊惱與難解，就這樣，重重複複，在不同的難關之中破解、領悟，不知不覺，已來到三百多關的位置了。

吃喝買逛真開心。

聞名不如見面，聽就聽左好多次，都係第一次食，鋪頭細細，但都幾好坐。

哈，真係HIGHTEA，叫支水都成廿幾蚊啦~

我點的是最出名的ZOE(哈哈笑的那個)，甜度剛好，TOP的CREAM與餅底的脆脆相當搭配，抵你賣成三十蚊一件！


MY FAVOUR之一的越南菜，這家是第一次試~

煎扎肉湯河，GREAT！

逛着吃着說着笑着，是的，謝謝妳帶路，港島果然係妳地頭，下次我要食另一間再好食D既CAKE~