The judge.

對於講述親情的電影還是無可抗力如此。每次都看到淚流滿面。自以為是的堅強。其實內心總是不堪一撃。
對於母親的感情我們總能比較坦誠地表達。相較之下，關於對父親的感情。總是一個難以解釋的課題。似近還遠。因為成長歷程中的各種，把彼此的關係拉開至陌生。然而又怎可能。我所思所想所感，全都與那個巨大的身影有着密密細細的藕斷絲連。淡淡的總是你的影子。即使我們多不願意承認。
整部電影由一宗謀殺案串起，父親究竟是不是兇手卻不是電影的焦點。電影中對於感情的處理到位而不煽情過火，唯略嫌父親在庭上對兒子的告白有些突兀。小艇共釣的時光輕輕地帶出最沉重的部分。眼淚不禁瘋狂缺堤。也許活到一定的年紀，對於某些課題，就會變得脆弱、敏感、懦弱如此。


片尾傳來的是這個版本的"The scientist"，一邊聽竟然有想要繼續流淚的衝動。曾經某些日子。我也很喜歡Coldplay。

罪。

電影的譯名多多少少透露了起名的人對於電影某個角度的理解。關於罪。關於愛。我們所能理解的究竟是怎樣的一回事。

"Gone girl"，港譯《失蹤罪》，失蹤作為一個主動的選擇，並以被動的形式構成一種罪，作為離棄的報復，作為不愛的懲處。當天相愛的熱情因着生活而被磨蝕至面目全非。但卻無法輕易捨棄。「除了我。沒有人能為了回來你身邊而殺人。」一句對白的重量。將要以一生的時間去償還。所謂的選擇。也許從來都只是見步行步的一個決定。機關算盡。部署精密。一切看似盡在控制之內。然而還是敵不過。脆弱的愛。

《渇き》，英譯 "The world of Kanako"，港譯《渴罪》，男友說英譯較貼近電影的內容。誠然英譯較中性、抽離地指出電影內呈現的就是Kanako的世界。一個無底的黑洞。讓人一直往下掉，萬劫不復。然而有趣的是，作為一個環繞「她」發生的一切的世界，「她」從來沒有真正出現於「現在」，所有關於「她」的不過是別人口中的印象、回憶，零碎而片面。真實的「她」，到底是天使，還是惡魔。只在那一念天堂與地獄之間。所有人認識的「她」都不是真實的。「她」的存在似有還無，舉重若輕。直至「她」的失蹤 （對，也是失蹤），從不曾出現的躁狂父親方才以追尋的過程重新拼湊出一個看似是Kanako的影像。一個依然讓人感到不真實的影像。電影一直呈現一種無形的壓抑。每個人都在尋找自己的所望所求。然後每個人都成了罪的同謀。只是大家都不願意承認。錯的永遠是別人。而其實。對於罪。或許我們都有着不能自拔的渴望。一種原初的，渴望。電影最尾的定格尤為深刻。蒼茫的雪地上，父親仍執念尋找。在那已無血色的臉上，呈現的是一種最為溫柔、深層的愛。就因為那是我的女兒。那無法割捨的血緣關係。即便要摧毀。也得由我親手完成。

關於創造和毀滅。我們常以為自己有能力控制。而其實不過是因應生活的各種，作為參與者的角色推演着情節的發生。

廿九幾。

踏入廿九幾的年月。二字頭的最後一年，三十之前某一個常被警醒需要有點有甚麼作為的臨界點。

三十而立。四十而不惑。五十而知天命。六十而耳順。

每每進入下一個十年。都好像煞有介事似的會發生甚麼。其實是不是這樣。其實是不是那樣。其實這些重要，還是不重要？

平淡的生活。悠忽之中歲月離我們而去。我們努力想要活得豐盛，而不過在追逐虛無飄渺的人生。種種未知的茫然，不若安於現下的踏實。

也許到最後我們甚麼都不是。然而在既定的時日，我們曾經，在這個世界上的某一個時光，找到，最真實的快樂，也就不枉我們曾經到此一遊。

感觸的感傷的依舊。在這個世界上活了這些時日，本性其實沒有改變太多，也不知這是不是幸福的一種。能夠堅持固守，在這個紛擾的世界本來就不容易，生活之中很多的妥協讓步，常常會令人的個性被扭曲至面目全非。雖然明白放下一些執着的執拗的，於人於己或許也沒甚麼不好。然而我還是很希望可以做到，有一天，分隔多時不見的某一個你，在街上偶然相遇，寒喧過後，臨別時某一個你會對我說︰「你啊，還是老樣子。」這於我，也許就是最大的祝福了。

祝我自己。廿九幾生日還能老樣子地快樂依舊。

有光。

抬頭。已是九月的天。灰藍的曖昧。

空氣中淡淡的煙霞味。微涼裏知道有秋而不見落葉。

每天踏着暈眩的腳步。睡不好的時候。會暈。趕在工作的路途上。有風。所以知道世界的流轉。

生活。不就是如此這般。

寂寂。靜好。不言不說。不好不壞。

如果我們知道黑暗，是因為我們仰起頭的時候，看到，有光。

Her moon song.

搭飛機最佳殺時間的方法就是看電影。往往看到很多好看的從前想看的。
戲中OS一哼起簡單的節奏就很喜歡。原來是Karen O。
Yeah Yeah Yeahs。
某一段時間，曾經我多麼喜歡的。
電影看得很是觸動。如果我們需要的不再是一個實體的人。世界是不是會簡單美好很多。
而虛擬的智慧總是人類無法超越。我們多麼懦弱。在孤獨的時候。在空虛的時候。

Find me a key to set me free.

Meanwhile up in heaven
They're waiting for you
They're waiting for you
And if you believe them
You will see them when you are ready to

是不是，只要相信，終有一天我就會看到，我想看到的。

And your mind is the key
It is the key that sets you free.

不如。睡一睡。

曾經有一段時間很迷戀盧巧音。那是我還常聽廣東歌的年代。

留我做個垃圾，長留戀於你家的自虐自傷誰沒有過。
大學時曾聽她唱live，印象尤為深刻。
拉拉扯扯。縈迴糾纏。

但我最喜歡還是不如睡一睡的懶洋洋。在某個假日的下午，我曾經聽着這樣的一首，砌着一幅欠了幾塊的星座拼圖。不完整是接近完成的時候才發現。邊聽邊砌邊鐘眼訓。
陽光很好，難道不許，隨時若有需要便睡，忘掉我幾歲。
迷幻中隱隱預視了怠惰的情緒沒能重整手上失序方塊的結局。

後來或許是歌路變了，入化出神以後，發現我聽的跟她唱的，不止出現一毫米的距離。
以致後來她唱她的好心分手放開我，才發現，原來那個我很喜歡盧巧音的年代，已經遠去。

但我們總會懷念。

看到臉書上分享的歌還是禁不住聽聽。
歌曲的節奏有一種揚起的正面。好像很應該在低谷時聽出當中的特立獨行自強不息。
MV那麼分割零碎單調。看着盧巧音沒怎麼變的臉。
想。
改變的，除了她的歌路，或許，還有我。

不如睡一睡。而我再看不見你是誰。

Perfunctory.

每個人都有自己需要處理的難關。

你的。我的。她的。他的。

沒有誰比誰更輕易。只有過得到。和過不到。

奮力地不斷向前衝。肌肉會斷裂。於是有時停下。然後再繼續。

生命的循環。

起起伏伏。高高低低。一夕淒涼。回頭已是百年身。

悔不當初的輕狂。嫣然一笑的迷茫。要成長到某一個階段，才明白，生命之中原來可以在乎或在意的，只有很少，很少。甚至到最後，歸零。

於是嘗試把自己拉開到一個位置。不喜。不悲。

曾經我也試過把心交出去。真摯地。

但我學懂了。

淡漠。有時不過是保護自己的一種。

對於那瑣碎、零散的情感。

原來都無所謂重要，

或不。

The best gift I ever give for Mother's Day.

人愈大。愈不拘泥於所謂的節日。不過是形式。其實也是日子。

從前。我以為用最多的錢買最名貴的禮物，吃一頓最貴的飯，就是給母親最好的禮物。

庸俗。多麼的。多麼的。

然後才明白。活到這樣年紀。父母最需要的，是子女的時間。

無法等價交換的，共處的光陰。

陪伴母親運動的一小時裏，我們說着。笑着。她在唱着走調的歌，我在一旁吃吃地笑。

如此平淡。而我很久沒有看到母親笑得這樣快樂。天真的。爛漫的。

原來。所謂母親節最好的禮物，不過是，這些。

也許它沒有價值。而這卻是，用多少錢都買不到的，也是我所送過最好的，一份禮物。

Tree hollow.

每當我在這個地方愈發寫得勤力，我就知道我的情緒愈往低處走。

年輕的時候還會喋喋不休。好像把所有事情從頭到尾一次次輪迴述說，悲傷會變得沒那麼悲傷，難過彷彿不那麼難過。

其實，那些都沒有改變。多說，連自己都感到困倦。

每個人總需要一個缺口。如同往樹洞說着一個個積存的祕密。

文字的表達雖然幫不上甚麼。別人總會問，都沒有人在看，為甚麼還要寫。

自說自話。或許真的沒有人在看。但那些，並不重要。

寫。並不是尋找所謂的觀眾。只是整理的過程總會令人沉澱。

想得通的。放不開的。全都因為文字變得安靜。

如同鋪陳別人的故事，而自身不過是冷靜的旁觀者。

我喜歡這種抽離。即使不過是一瞬。

此刻我好想躲開我自己。

那黏膩。那煩悶。

一如多天的雨。

綿綿。密密。

It's never gonna take the pain away.

如此輕快的節奏。訴說着淡淡的哀愁。 
總是喜歡這樣的反差，如同觀看電影裏血腥殺人狂暴虐地殺人時播放的background music竟然是Air on the G String一樣，大概是很變態的一種愛好。

And no matter what you pray,
It's never gonna take the pain away
And even if she'd stay you know it's wrong
And no matter what you pray,
it's never gonna take the pain away
Cuz even if she'd stay, you know she's gone

即使選擇留下，你是否早已知道離開的必然。
雖則mv跟歌詞內容一點關係都沒有。雖則keyboard手已不是Peggy Wang。
在那好好跳好好un的節拍裏，在應該看得吃吃笑的氣氛中，我竟然不住地想要拭去眼眶的水分。
變態。

Vista.

“This could've become my darkest hour
 Enough are days of living in the shade”

人生不過如此，每當你以為身處最壞，其實還有更壞的。

不過是當下suffer的一刻，心裏湧現的絕望無助，讓你誤以為，這已經是最壞的了，不可能，有更壞的。

而好壞只是相對。每當你跨越一步的時候，回頭看去，永遠覺得當下的情況比從前的更差。

也許，最好的，也是一樣。從前以為自己交出了最好，沒想到，後來的自己，可以表現得，再好一些。

糾結的心情依然沒有開解。我知道已不能用最壞來總結此刻的狀態，每天每日遇到的人事只教人更加沮喪和氣餒。曾經我也相信有希望，而這些虛妄的念頭早已得到現實的驗證。

世界不會因為你而改變。所以我選擇去改變自己。

過程漫長而不過是成長的必要。

When I go through the darkest place will there be a new vista ?

There's no such a darkest place. 

Just a darker, and hopeless, abyss. 

Chin up.

http://www.tove100.com/

I really want to cheer myself up by the vibrant hue I saw from those pictures I loved but I just cried a lot. 

How tough are these days. 

Struggling. 

Again and again. 

Move on. 

Just move on.

Thanks for remembering the trivial stuff of what I really like. It will be great if I can visit all the exhibitions of "TOVE 100" in person. Right?

Sigh.

Stay and run.

「如果給你走，寶貝
你可以走多遠」—黃碧雲
人生，不過是一次次的選擇。

留下，離開。

接受，拒絕。

喜歡，討厭。

決定往往不容易。愛好常因時日轉變。
對於自己的想法，總會因為成長變得明晰。

想做到的。無法放棄的。

堅持和捨棄，時有角力、掙扎。

當沙石篩去，清澈的水滴讓你看清自己。
不堪。零碎。變化太快。而又不得不靜下。

如此複雜。

簡單過日，着實不易。

在乎的總是過分躁動的心。

青春不再，剩下的，只是

一次次的，情緒。
When the chips are down, you've only got yourself to depend on.
So, just stay for a while, then, run.

I never learn.

Where the blue moon shines
Where the tears melt ice
In a sea of guilt
By the fallen stars
Lonely chimes, sing of pain
There's a storm, only love remains

I been stung by a star seed honey
He shone love like a lightning honey
I been hit by a star seed honey
His love burns like a lightning honey
I'm right here I'm your star crossed lover
I lie here like a starless lover
I'll die here as your phantom lover
I never learn, I never learn

而我也永遠學不會。在執着與放開之間。

Love is to die.

Love is to die. How pathetic.
聲音徘徊在拉扯的邊緣。每一次都像詰問。Am I humble as I go？
很久之前聽過warpaint。這次是因為看到唱片cover的相片拍得太美好就試聽。這才想起"Stars"裏面幾個女子在叢林、在光影裏搖曳的跳脫。躍動之間，臉上寫的盡是年輕。

How to fall in love.

閱讀買書，於我其實是一種奇怪的愛好，有時不過是因為封面的美好，有時又不過是因為拿在手上質感重量甚佳。已過了特別指向某個作家的虛榮。對的。坦白說，讀書年代，有時讀一些書，除了因為真的好看，多多少少也是一種較勁炫耀︰哦你看過甚麼甚麼沒有？哦我早看過甚麼甚麼啦之類，都是讀書時期出現的幼稚對話。孩子氣，早已離我遠遠了。
日復一日，不過是沉悶繁重，在眼皮快要撐不開的時候，我還是看完了。
How to fall in love, with someone, or, with your life. Cliche.
但我真的看得那麼入迷。
大概。愛情故事來來去去還是那幾個模式。世界上那有這麼多浪漫刺激。不過是重重覆覆的生活。然而我還是喜歡。那些調皮的情節，對話，與及久違了的，所謂臉紅耳赤。
閱讀治療。I really want to get back my life and live with my own pace.事與願違，而又不得不繼續。從閱讀的片刻稍為脫離。在幻想裏面。Cliche，又如何呢。
英語水平不多練習自然倒退倒退。看來還得加把勁多看多讀。多多少少肉麻嘔心總是因為語言隔左一重而顯得無咁肉麻嘔心。點點窩心點點感動。原來，在文字裏面，還是若有所得，在，一個人的時候，在，安靜的時候。

我說。新一年。

我以為不會記下甚麼了。想想。還是想要寫點甚麼。我的2013。眨一眼就沒有了。

不知道是自己主觀感覺還是客觀環境着實慌忙，過去的一年好像完成了很多事又好像甚麼都沒有做過。一切的發生仍像昨天又好像久遠，矛盾時刻角力糾纏。幼稚成熟時常交戰，渴望長大又拒絕長大。對的。我還是很蹩扭。總教人氣結又不得不如此。

很長的一段時間選擇以靜默面對生活。

因為殘酷。因為真實。所以不好說也不想說。說穿了其實我們都一樣。孤獨又寂寞。懦弱又卑微。何必道破。有時以為已經到了極限。沉着卻讓我知道。從來沒有所謂極限，不過是相對，不過是心的事。

如果選擇不在乎，一切與我再無牽繫，就發現，原來我可以活得如此輕淺。這一年，也算是一個很大的得着。不張揚。不躁動。事情總有過去的時候。

也學習戒掉習慣，並嘗試服從不習慣的習慣。比方說。戒掉對一些固有對象的依賴，嘗試自己去調節生活的節奏律動。雖然知道很難，但也不斷叫喚自己不要逃躲。

直面的勇氣，承認的直率：軟弱啊。

因為，我也不過是個普通女子。

2014。不再要自己變堅強。裝堅強太累人。我希望，能夠去接受自己的軟弱。並知道，這也是作為我的一部分，一直活着，呼吸着。