那些你教會我的事情。

那些你教會我的事情，並沒有因為你從我的生活離開而被忘記。

一切的一切都成了習慣。

比如說。在扶手電梯上，總應該站於一旁。

比如說。坐小巴的時候一定要扣上安全帶。

比如說。比如說。比如說。不說了。

已然成了生活的一部分，無法，也無需要割捨，有時想起，不覺莞爾一笑，不知道，原來你曾經在我的生活中，留下過如此深刻的痕跡。

那些好的，總教人難以忘懷。

關懷。

要割捨過去的東西從來都不容易。不容易，不是因為割捨的本身，而是因為那些東西從來都不曾離開你。你以為已經甩開了甚麼。

這一年。很努力很努力去擺脫過去的很多東西。外在的。內在的。以為自己已經表現得相當堅強，並已經從很多的不堪和難受之中回復元氣。總是在某些特定的日子，時分，知道自己原來比從前更加不堪一擊。但已經沒有掉眼淚的需要，學習抽離地看看那個表現如此軟弱的自己，竟漸漸產生一種鄙夷的感覺。內部的分裂，互相敵對又互相憐憫。我到底在做甚麼。大概都不太能作出一個具體又合理的解釋。

明白身邊的人對自己的極端與失控抱着熱切的關心。期望你總有一天會好起來。一方面感激的同時一方面又惱恨那些急迫的壓力。沒有方法向前，為甚麼就不能停在同一個位置。如此努力去裝點自己的生活，希望別人同樣會接受自己如此這般的一面。但不能。世界有它運行的法則，相處也需要特定的模式，其他人都在努力地維繫着與別人相處時那張安全的網。而我只是不停地，想要戳破這張網，並竭力地，從那之中逃跑。

而。還是如此地有所不能。當所有的關懷成了巨大又壓迫的渴望，你只能，安靜地，重新，回到這一張網內，好好地，揚起你那張似笑非笑的臉，再一次，又一次，說，我沒事了。我很好。

關於二十七歲，我想說的其實是。

天秤總是如此。又或者。我總是如此。從不能在極端的吵鬧與極端的安靜之中找到平衡的地方。有或者無，是或不是，總是猶豫要往哪一方傾側。所以搖擺。所以不定。以為成長帶來的歷練會讓自己懂得更多的，生活的法則。平衡的方法。但沒有。還是在跌盪的，起伏的，顛簸的，一步步走過來。結痂的地方終於還是留痕，而在痛楚中學會了靜默，不言痛，彷彿它就不存在了。因為已經成為生活的一部分，所以已經失去述說的意義。從前總是不自控地暴露自己的傷痕，然而隨着新陳代謝的減慢，會發現，即使展示，沒法好起來的還是不會痊癒。反倒傷害了身邊的人，並讓他們愧疚於對你的傷痛的無助。然後就明白了有些東西，還是自己默默地熬過去會比較切合心境的成長。畢竟孤獨還是追隨一生的課題，學習與自己相處，讓自己快樂，面對自己的煩惱和哀傷，是我覺得自己與昨日那個我最大的分野，今後希望能夠再學懂內歛一些，穩定一些，即使起伏，也能夠坦然地秉持着心中的秤砣，在現實與夢想的落差之間繼續匍匐地走下去。